Il Grafico

Il mondo del grafico di stampa o “DTP” come si suol dire è tanto triste perché:

1. Se lo scorda il WYSIWYG (What you see is what you get) nel suo lavoro; in verità, deve gestire un sacco di problemi sapendo a priori quello che verrà fuori dalla stampa.
2. Ha grossissime responsabilità economiche sulle sue spalle (tipico incubo: correzione della cianografica, a pag. 4 ti scappa uno spazio prima della virgola, il capoverso si allarga di una riga ed il testo scorre, scorre, scorre… fino a pag. 212 dove ti trovi accumulata l’intera divina commedia. Se qualcosa non va in un sito internet, si può correggere e rimettere on line, ma se qualcosa non va in una stampa…)
3. Solitamente, lavora con perfetti idioti di varia tipologia:
   • Modello INTELLETTUALE REGRESSO: arriva con 20 libri polverosi (ognuno dei quali ha almeno 56 post-it gialli che segnano vari spezzoni), la tesi di laurea di Foucault scritta su un tovagliolo cerato da bar + le foto mortuarie incorniciate di 20 sfigati xy ancora sotto vetro (le foto, non gli sfigati) che non si possono aprire ma che devono venire bene perché si deve leggere il numero di matricola invisibile sul colletto…
   • Modello INTELLETTUALE PROGRESSO: prepara un perfetto impaginato su A4 (uno dei formati più usati nell’editoria, direi) con un bel carattere graziato, tanto di note a piè di pagina, sommari, bibliografie celesti etc… Il tutto in un comodissimo file di MICROSOFT WORD! Le immagini sono rigorosamente 20 pixel x 20 presentate in un jpg ad altissima compressione che dovranno diventare un manifesto murale 70 cm x 100.
   • Modello COMMERCIANTE DI CATTIVO GUSTO: predilige sfondi colorati che sfumano dal fuxia al verde pisello nonché fonts illeggibili e di dubbia origine; userebbe immagini di topone insaziabili anche per pubblicizzare sua nonna.
   • Modello COMMERCIANTE FRETTOLOSO: sì e no ti dice il contenuto di quello che devi scrivere nei suoi volantini e ti rimanda sempre a siti internet inesistenti per qualsiasi materiale. Immancabilmente contesta il lavoro sulla soglia della Tipografia. Paga a 360 giorni alla consegna.
   • Modello RAPPRESENTANTE DI ISTITUZIONE PUBBLICA: ti fa cambiare progetto grafico almeno 12 volte, pur non avendo assolutamente idea di cosa voglia afferma di averne un chiaro quadro; asserisce che gli errori lessicali e di grammatica rinvenuti a stampa finita siano opera tua o del programma che hai usato [effettivamente, io passo le nottate a cambiare le "é" in "è" alle congiunzioni (PERCHè, AFFINCHè) o ad aggiungere le "i" a parole quali "FRECCiE" o "BOCCiE"]
   • Modello ILLUSTRATORE IN ERBA: rovescia il caffè sul suo disegnino da terza elementare, ci fa scarabocchiare suo figlio, ci appoggia preservativi usati, lo ricopre di ceralacca e poi viene da te con quello sguardo di sfida “tu non sei un artista, tu sei solo un operaio dell’immagine” a dirTI, tu-che-hai-lo-scanner, di togliere l’appiccicume e far tornare la tavola agli antichi splendori. Davanti alla tua risata incredula, ribatte che suo nipote di 12 anni sa usare un software con il quale è riuscito a ricostruire la Cappella Sistina. Questo è il motivo per cui di solito sono i ragazzini di 12 anni ad impaginare i lavori degli illustratori e non i grafici dtp.
4. Si rovina la salute, stando sempre davanti al computer (come i colleghi del web) e rischiando l’infarto ogni volta che scarta tutto quello che arriva dalla tipografia (cfr. punti 1 e 2)
5. È una delle categorie assolutamente più sottopagate, grazie anche al fatto che l’home-made scredita la sua competenza (qualsiasi mona al giorno d’oggi si spaccia per GRAFICO dopo aver frequentato un mezzo corso F.S.E. usando il pc di casa)
6. “Lavoro creativo”? pronto??? pronto??!?

In conclusione, io penso che il grafico di stampa ci ha davero un triste lavoro, perciò io da grande volio lavorare nelle discoteche e guadagniare tanti euri con le mancie.