Perchè si, sai, allora L’abietto ha un blogs e se lo fa nuovo, con tipo le robe di wordpress figo ultima versione stescion uègon che ti mette le foto di donne nude da solo, e vede con un plaghìn se le tette delle tipe son vere o fatte col fotosciòp, che poi quelle le tiene, tanto è tutto silicone e il silicone ai compiùter ci piace. Allora l’abietto si fa il blogs nuovo perchè l’internets è bello e fa figo dire ci ho un blogs e sono un bloggser. Si, che però l’abietto una volta ci aveva un E/N, non un blogs, e un E/N non so cos’è ma mi sa di AC/DC che fan autogrill però mi ci piacciono cuando sono al Mulligan. Come, quando son al Mulligan? Eh, ma ogni tanto ci vengo a Milano. A milano ci vengo a fare le robe di raps, perchè io son un artista raps (macchè), però a milano ci sono altri raps e vince Milano. Che poi sonosco Fish (cuello vero, non il ciccio anglo che canta male, si è inutile che guardi male eh) e Fabri Fibra e son simpa. L’Abietto meno. Difatti rappa di merda.
Allora in cuesti giorni io son a Udine (la città più bella del mondo, se il mondo fosse Udine) al Far East Film Festival. Che è figòn. Per dieci giorni Udine (la città più cinese del mondo, se si esclude le altre) è piena di cinesi e giappi e filippi e diosacosa. Però son simpa, la lega è contenta, paga da bere, solo un giro però, son foresti, non si esagera, non è bel, poi si abitueno.
Io ci ò dato una mano a fare il bùching. Si che non è una roba brutta di porni. Che poi, brutta.
Hm. Dicievo. Ci ò portato un pò di musici, alcuni si, altri ci an detto nò e mi è dispiaciuto. Però ci son riuscito a portar come diggei AUIBBI’, che i saponi scrivono Howie B. Ci ha prodotto gli Udue, ci a prodotto Biorchk e altri famosoni. Mica come te. E tanto pure l’Abietto che ne sa tanta e sempre e io e io e pippippì e pippippì verrà nella Udine più famosa del mondo cuest’estate che ci viene anche Pòl Saimon in data unica italiana di Udine. Che se ci guardi le foto ultime sembra vecchissimo invece è vero. Cazzo se è ansiano.

Bene. Vado a divertirmi nella notte della città più Udine del mondo.
Che bene.

*SIGH*

ASN rifiorisce dopo il lungo inverno, nella sua nuova veste in 4.0 (e complimenti al buon Abietto, che ha operato l’ennesimo re-styling del suo sitarello), e non poteva che farlo in Primavera, stagione che tutti pensano gioiosa, solare, allegra, ma che per me è la peggiore dell’anno.
Ho fatto rapida mente locale e alla fine ho stilato un rapido elenco dei pro di chi la sostiene e dei contro secondo me offerti da questa apparentemente simpatica stagione, che dovrebbe dare esaustivo esempio dei motivi per cui la ritengo un vero supplizio.
Valutate poi voi se cambiare idea o meno…

PRO: La Natura rifiorisce, gli alberi si rinverdiscono,
CONTRO: Sì, rifiorisce, appunto… e c’hai la casa piena di quei robi bianchi dei pioppi che non bastava già la polvere a rompere i coglioni facendo i “mini-covoni” negli angoli, no! Anche “i pioppi”, come li chiamano qui…
Ci sono giorni in cui se giri in bicicletta rischi di mangiartene anche tre o quattro senza quasi vederli.

PRO: E il profumino è quello dell’arietta fresca primaverile
CONTRO: Veicolo ideale per gli stami dei fiori e delle piante che garantiscono allergie, irritazioni, starnuti a raffica…
Poi senza contare che la brughiera di Malpensa è uno dei due posti al mondo dove l’ambrosia ha attecchito in modo eccellente e cresce rigogliosa, garantendo giornate tormentate a più della metà della popolazione locale (nella quale pare che a qualche mese a questa parte sia finito anche io…)

PRO: Il sole scalda di più e si sta meglio.
CONTRO: Certo, e sta a mezz’altezza, così almeno il 50% del tempo in cui sei in giro in macchina ce lo hai lì, bello dritto che ti si infila negli occhi, non vedi un cazzo ed esci dagli incroci con la stessa sensazione che avresti nell’attraversare sulle strisce bendato all’ora di punta. Poi per vedere qualcosa alzi la mano, tipo saluto romano, e mentre tu continui a non vedere un cazzo, gli altri pensano che li saluti o, i più sofisticati, che sei un promoter per la campagna elettorale di qualche nostalgico del ventennio…

PRO: La temperatura è tiepidina, più piacevole.
CONTRO: Esatto. Una figata. Peccato che per chi come me non sente particolamnete il freddo spuntano subito le maniche corte, ed il successivo maledetto raffreddore o, con certezza quasi matematica, il colpo di freddo che ti costringe sul cesso ad orari random durante tutto l’arco delle 24 ore…
Coprirsi per evitarlo equivale a sudare. E nel momento in cui ti levi qualcosa… sei da capo.

PRO: Anche la vita si risveglia. Gli animali escono dal letargo, tutto si rianima!
CONTRO: Ho la casa piena di lucertole, puttanaeva. Tra quelle che mi recupera il gatto, che ti consegna fieramente come trofeo di caccia, e quelle che entrano chissà il perchè, questa settimana sono a quota 9. Tre delle quali cadaveri. Una con una promettente opzione per diventarlo, visto che le ho dato una mano a farle esplodere l’intestino pestandola inavvertitamente mentre si nascondeva - la furba - sotto al tappeto in cucina…

PRO: Si possono fare le gite, a passeggiare in montagna, fare i pic-nic…
CONTRO: Si scioglie la neve!! Non si può più sciare!! Non esiste gita in montagna che possa equivalere alle curve in neve fresca e polverosa in una giornata invernale.
E poi vuoi mettere la fatica contro il piacere dello scivolare comodi? E il pic-nic contro i pizzoccheri e la polenta concia al rifugio?
Tzè!

PRO: Eh ma dai, viene a far caldo… la bella stagione!
CONTRO: Appunto! Qualcuno ha preso nota delle temperature medie delle scorse stagioni estive? Roba da fuggire in Islanda…

PRO: C’è l’ora legale. C’è più luce!
CONTRO: Figata! Forse l’unico motivo vero per assecondare questa stagione. C’è più luce la sera, così puoi mangiare sul balcone, respirando con più abbondanza le polveri sottili ed i gas inquinanti del vicino aereoporto… c’è più scuro al mattino, così al risveglio non hai quell’impatto fortissimo della luce del sole già sorto, e puoi lasciarti andare al pensiero del letto che si sta rapidamente raffreddando mentre tu ti prepari per andare di corsa al lavoro… la sera puoi intrattenerti più a lungo in garage a riporre gli sci, mentre rivolgi un pensiero nostalgico alle curve che hai fatto nel mesi precedenti (che non sono mai abbastanza) dando la cera alle solette…
Non ho mai capito perchè non la lasciano per tutto l’anno.

PRO: Le ragazze si vestono in modo più succinto, è un bel vedere!
CONTRO: Ecco questa forse è la peggiore di tutte. È un supplizio!! La Primavera è anche il risveglio di certi istinti “primordiali”, e i “pruriti lì”, che già per natura anche in Inverno non è che ti lascino tanto in pace, in questa stagione diventano decisamente *presenti*. Ed è una vera tortura.
Ovunque ti giri hai sufficienti stimoli per flagellarti il sistema ormonale a colpi di “vorrei - SLURP! - ma - SLURP! - non - SLURP! - posso - SLURP!”.
L’occhio furtivo osserva tutto e tuttE in modalità radiografica. La saliva di azzera. Il battito sale… e stringi forte i denti.
Un cilicio potrebbe costituire una valida alternativa, sicuramente meno invasiva.

Eh sì, la Primavera è proprio una bella stagione!