Forse qualcuno di voi si ricorder� che tempo fa c'� stata gente che si � lamentata del fatto che il nuovo layout di ASN non si riusciva a vedere bene con il browser Opera. Stanotte, preso dall'insonnia e dal fatto che ho visto la versione originale giapponese di The Ring, e quindi di dormire non se ne parla proprio, mi sono scaricato suddetto browser e ci ho dato un'occhiata. Ho notato che Asphalto si vede decentemente, quasi tutto il CSS viene rispettato, mentre nel caso di ASN succede di tutto. Allora ho provato a vedere qualcosa di "neutro" come le pagine interne del forum (che non essendo state ancora modificate dal sottoscritto, sono fondamentalmente uno dei layout standard di PHPBB2). Ecco cosa succede:

Porca. Maledetta. Quanto ti odio. Dicono che le donne non si possono non amare e non si possono non odiare. Stronzate. Ci sono donne che amo e basta e donne che mi sono indifferenti. Non ci sono donne che odio. In compenso odio e amo la pagina bianca di Word. Apri un Nuovo Documento e stai l� a guardare la bellezza candida della pagina bianca. Sembra un paesaggio innevato, di quelli che hai contemporaneamente voglia di buttartici dentro e che, per�, ti fanno quasi soggezione, perch� camminare anche solo di un passo significa distruggere la perfezione del caos dell'universo cristallizzata. E intanto passa un minuto, tre... cinque... dieci... mezz'ora. E la pagina � ancora l�, bianca e immacolata. Poi seleziono Verdana - 10 e scrivo qualcosa, la prima cosa che mi passa per la mente, perch� un altro piacere prende il sopravvento: quello di muovere le dita sulla tastiera. Forse � l'unica cosa decente che mi hanno dato sei anni di scuola superiore di Ragioneria (perito in informatica, eh, mi raccomando). La conoscenza della tastiera. Sapere che la N � sotto la J, che la R � di fianco alla T. Ma poi cancello subito tutto perch� tanto sono cose prive di senso, prive di un vero scopo. E quello che rimane � di nuovo una pagina bianca. Porca maledetta.

Se vi siete innamorati del/della vostro/a analista e non sapete cosa fare (soprattutto se anche il/la vostro/a analista si � innamorato di voi, e non sa bene che cacchio fare neppure lui/lei) allora la risposta alle vostre domande si trova nella nuova recensione di Reckall. Andate a leggere e, mi raccomando, prendete le vostre pastigliette.

Ma queste famose "bandiere della pace" con l'arcobaleno che vendono da tutte le parti e che molta gente espone sul balcone di casa o porta in giro nelle manifestazioni... Chi le produce? No, perch�, "no-profit" finch� vuoi, ma dato che il prezzo medio che trovi in giro � tra i sei e i dieci �uro... Io non credo proprio che produrne una costi dieci �uro. E se l'associazione che le fa � "no-profit", perch� le vende a un prezzo superiore a quello di produzione? Quandi milioni di �uro si saranno fatti questi "no-profit" in queste ultime settimane?

Mah...

...ma lo sapevate che...

• ...Platone, il celebre filosofo e vigile greco (vigile non nel senso che stava attento ma nel senso che multava i motorini senza casco nell'agor� di atene), suscit� un'accesissima polemica nella pol�s (non il gruppo) per la sua affermazione "io sono quindi non pago il canone", la quale divise in due parti nette la popolazione: la prima, che diceva che pagare il canone non era giusto, si contrapponeva alla seconda, che diceva invece che pagare il canone era una grossissima cazzata e guai a te se me la mandi per posta ti aizzo contro il cane GORGON antenato del nostro amato vedrai rimorde il postino che poi vota la lega e fa bene...


• ...Il lago Vermilion, nel Minnesota, � detto anche del calendario, perch� a volte c'�, a volte no, a volte piglia ferie e se ne va a Lignano, e a volte ci� le foto delle troje quest'anno questa quest'anno quella ma tanto anche se cianno le poppe rifatte il lago se ne fotte e ci fa lo sbattipanza insieme lo stesso...


• ...Dopo aver guidato la rivolta di Napoli contro gli Spagnoli (1647), Masaniello si prese una bella pomeriggiata di ferie nella quale si and� a vedere un bel film (pare Vacanze sul Nilo), poi prese un gelato con la morosa (pag� lei), infine si rec� al bar con gli amici a giocare a tresette e scala quaranta, perdendo e per questo fu ucciso ed il suo corpo fu smembrato dagli stessi amici? ...Ma il giorno dopo, sotto la pressione del popolo, lo ricomposero, lo vestirono da generalissimo e lo iscrissero all'edizione del 1647 del Grande Fratello, che vinse vuoi per il suo vestito vuoi perch� era piu' esuberante degli altri...


• ...Gli uomini primitivi incominciarono a montare a cavallo solo dopo che, per l'invenzione della ruota, capirono che ad andare a cavallo si faceva pi� scena e si trombava di pi� a parcheggiarlo fuori dal negozio Omnitel, e quindi l'evoluzione fu rallentata spaventosamente, per� tanto non c'era ancora Mike Bongiorno quindi sticazzi passami un altro zabov?...


• ...Quando l'ammiraglio inglese Francis Drake comp� il suo famoso viaggio intorno al mondo (1577-1980), depred� innumerevoli navi spagnole e torn� con un bottino favoloso: sedici aringhe secche, due uova al tegamino, un pajo di quadri di Teomondo Scrofolo, due posacenere fregati agli indiani, gli asciugamani dell'albergo di Manit� (che gli mand� un e-mail per cazziarlo) ed una biografia falsa di ILOR TOLMEZZO? Don� tutto questo alla Regina Elisabetta prima che lo nomin� pezzodimerda trojajo o dove sei stato stai via trecento anni che nessuno mi tromba e torni qui con codeste due cazzate ah ma lo so sei stato al bar con masaniello sento la puzza di vino malidetto trojajo!


• ...Le origini del baseball, lo sport nazionale statunitense, sono sempre state molto controverse, essendo fatte risalire a un gioco del cazzo noioso � una merda viva Muzzi? Ma nel 1962 un autorevole periodico sovietico, il "Trojoska pignoraz debita rikattu" afferm� che esso derivava da un antichissimo gioco russo che, fra l'altro, aveva quasi lo stesso nome, beizbol, che in russo significa "gioco pagato tantissimo per annoiarsi abbestia era meglio guardare Tosatti pensa te che merda".


• ...All'�Istituto di Chirurgia Dentaria� di Londra scoprirono una possibilit� di utilizzazione dei vecchi sfollagente usati dai vigili urbani: rompere i denti alla gente per risparmiare tempo? Infatti questi manganelli sono di legno guaiaco (un albero tipico delle Antille), tanto duro da essere detto anche �legno d'acciaio� e vanno bene per rompere i denti a questi spalletonde disertori del piccone tanto ne togli uno o tre fa uguale visto che sono delle merde.


• ...Quando si verifica la sconfitta della Roma, quindi spessissimo, il Panda si reca a Trigoria a pisciare sull'automobile di Sensi o anche di Totti a spregio e, a causa di una clausola ancora in vigore dai tempi di Viola, non si pu� picchiare questi snelli insetti, anche se poi il panda parla male della dirigenza coi club, fomenta casini in curva vestendosi da black block, dice ah ma che bravi gli arbitri siete voi che siete piagnoni forza L'AZZIE, scrive lettere ai giornali e critica al bar intercalando camparini a rumorose scoregge e fingendosi competente ed allenatore mentre in realt� come tutti gli insetti non capisce un cazzaccio nulla di calcio e farebbe solo meglio a stare zitto...?

Una delle ultime note sulla tag-board recita "Fuori Onda" da parte di una certa principessa, anzi, Laprincipessa (che ci tiene e senn� poi s'incazza). Dal suo sito, traggo questo piccolo dialogo:

LUI: Anche se ci lasciamo, ti prego, rimaniamo amici.
LEI: Si, a me va bene, per quanto lo ritenga improbabile, possiamo provarci.
LUI: Si, per� ti avverto che con le mie amiche ci trombo anche!
LEI: Mah.......come?!.......allora era meglio essere tua amica!
LUI: Touch�! :-((

Dato che io sono troppo avanti, non mi bastava una recensione de Le Due Torri, doveva fare anche quella del Ritorno del Re. Come ho fatto? Andate a leggerla e lo scoprirete...

Ciao, bella gioia!

Pare che una TV Serba abbia trasmesso una versione piratata de Le Due Torri rabbata con una videocamera al cinema. No, ma dico io... ma neanche un DVD Screener decente con i sottotitoli? Roba da matti. Se volete saperne di pi�, cliccate qui.

Segnalazione courtesy of Reckall.

Se la vostra banca vi ha rotto le palle per via di quel traffico d'organi, o se vi telefona ogni mese a casa per dirvi che siete in rosso, ma quando siete in attivo non vi degna neanche di un salutino o di una ola, allora aprite un conto qui. Abbiamo gli interessi pi� alti del mondo e non facciamo troppe domande ai nostri clienti. Se invece vi attraggono le scienze cognitive, potete iscrivervi alla nostra Associazione Nefrologica. Vi facciamo un esame gratis (post-mortem). Se non siete morti, non c'� problema, ci pensiamo noi gratuitamente.
Per comunicare con ogni tipo di sistema informatico, abbiamo creato e proposto alla comunit� internazionale un linguaggio universale. Ad esempio: "PENE" si dice "OKAZZ". Mentre "VAGINA" si dice "PHR�GN". Poi i dettagli li trovate sul sito.
I pi� sportivi non possono mancare la nostra pubblicazione sportiva online. Dai lanciatori di nani a quelli che si rifanno l'osso sacro sui tronchi bagnati, copriamo (letteralmente) di tutto (specie le vostre fidanzate quando siete troppo presi a ridere come degli imbecilli davanti a un monitor).
A proposito di fidanzate: se avete un surplus di latte, potete sempre dare una mano qui. Fare qualche buona azione � il modo migliore per cominciare una vita nuova. Io, ad esempio, ho finito il latte proprio stasera!

ASN: una megacorp che William Gibson ci fa un baffo ('NA-PIPP').

Come potete leggere su P-Files, Le Due Torri � stato candidato a sei premi Oscar, e cio� i seguenti:

• Scenografia


• Montaggio


• Sonoro


• Montaggio Sonoro


• Effetti Visivi


• Miglior Film

Un po' la pigrizia, un po' casini che non sono dipesi da me, un po' la mancanza di tempo, ci ho messo un bel po' a sistemare i link qui di fianco (e qualcuno non � ancora sistemato per bene). Tuttavia, ora potrete ribeccarvi tutte le recensioni, che ho diligentemente rimesso online con il nuovo layout. Non solo! Vi aspetta anche una nuova recensione e cio�, ovviamente, quella de Le Due Torri. Ho dovuto vedermi il film tre volte prima di trovare il coraggio di scriverne, quindi spero che andiate a leggerla e che mi facciate sapere cosa ne pensate. Buona lettura!

Non che siano CAZZI vostri, ma lo sapevate che...

• ...Patroclo Pettoni � stato il primo ad introdurre in Italia, nel 1934, la zanzara tigre? Commissionatogli dal Duce l'incarico di trovare l'animale pi� feroce con il quale fiaccare le reni nemiche, il pettoni gir� e rigir� finch� non port� con se, fiero ed ardito, la zanzara tigre, col compito di diffonderla presso i nemici dell'impero. Giunto all'aeroporto "Fiero ed ignorante" di Latina, mentre impavido scendeva la scaletta salut� romanamente il suo Duce con la mano in cui aveva il barattolo, col risultato rutilante di far cadere l'esecrato mammifero (la zanzara cio�) nelle romane paludi, cosa di cui il duce gli fu ripetutamente molto grato specie di dietro.


• ...Milizio Infausti � passato alla storia come il pi� grande mangiatore di pizze di merda di vacca della val Camonica (forse)? Nel 1345, in soli due minuti, si papp� al volo, degustando con orina di cammello d'annata, una coprotorta di sei chili e mezzo, conquistandosi cos� il posto tanto ambito nel Guinness dei Primati. Che per� all'epoca non esistava, e quindi te lo pigli in culo mangiamerda del cazzo.


• ...Nel 1862, prima di essere sopraffatti dai bianchi, i pellirosse Cherokee emisero banconote valide nei loro territori e dichiarate pari all'�uro, cosa che stup� infinitamente gli economisti dell'epoca visto che dell'�uro non ne sapevano un cazzo nulla visto che non esisteva e per questo furono sterminati senza nemmeno troppi patemi...?


• ...In Germania il primo distributore di benzina venne installato nel 1924? In precedenza il carburante si rubava a spregio dal vicino, pisciandogli poi nel serbatoio con strafottenza, oppure picchiando sua madre con l'aiuto di un cappello tirolese. In italia fu la medesima cosa fino al 1930, con l'unica differenza che l'aiuto per il pestaggio veniva effettuato tramite un calzone farcito.


• ...Il pirlodonte era un erbivoro preistorico, il quale, per proteggersi dai predatori, si faceva un "guscio" costruito con burro fresco e fichi molli, guscio per nulla resistente e anzi direi pure di merda? In realt� il sistema con cui il pirlodonte si difendeva meglio era cantando malissimo brani della sceneggiata napoletana, con una pronuncia agghiacciante e senza nessun senso dell'armonia e della melodia; due ottime ragioni per estinguerlo velocemente, come � successo.


• ...Albert Von Gerontokomion, celebre fisico nato in baviera a cavallo tra il 1324 e il 1675, fu il primo scienziato a scoprire che un fotone che viaggia dal sole fino al centro di Milano, nell'ultimo tratto rallenta un casino per via del traffico? La polarizzazione fa s� che possano passare solo fotoni a targhe alterne. Questo permette di osservarli da vicino, cosa che il Gerontokomion fece, scoprendo che, tali fotoni, ingranditi al microscopio elettronico, non solo sono bruttini ma anche timidi e cominciano a guardarsi le scarpe e a mettere su il tema de "il tempo delle mele".


• ...Esplodendo dei colpi di pistola su un violino Stradivari non solo il suono non migliora ma anche si sciupa e diventa insuonabile meno male mi stava tanto sui coglioni pareva squartassero un gatto ah vedi ora si sta meglio con questo concerto per martello pneumatico in sottofondo...?


• ...Recentemente � stato proposto al comune di Parigi di sostituire quella bruttura per niente caratteristica di metallo che poco onore fa alla citt� - la torre Eiffel - con una statua di oltre 100 metri fatta in catrame e merda pressata di ILOR TOLMEZZO? L'idea, caldeggiata proprio da ILOR TOLMEZZO, � stata seriamente considerata dalla municipalit� di parigi per 0.0006 nanosecondi, dopo i quali gli hanno sciolto il molosso GORGO (pron. gorg�, alla franscese) dietro e mentre lui fuggiva continuava a dire si ma va bene? partiamo?


• ...l'IBIS FORNARINO � un animale rarissimo dell'asia calabra, talmente raro che in realt� si sospetta che sia invece IL PANDA, questo pratico insetto, il quale si traveste per evadere l'irpef, o quando ha gli appuntamenti segreti con Madonna? I primi sospetti si sono avuti quando, l'IBIS FORNARINO, che dovrebbe per ragioni SIAE mangiare solamente il suo elemento naturale, cio� pizza con mojito, si getta ghiotto sull'eucalipto come fa il panda... no, scusate era un altro insetto cio� il koala!

Non sar� la paura della follia a costringerci
a tenere a mezz'asta la bandiera dell'immaginazione.

In un mondo in cui il creatore della pi� bella favola del ventesimo secolo crea Jar-Jar Binks e un film come Episodio II, autodistruggendosi definitivamente annunciando in modo ufficiale che la trilogia originale di Star Wars non uscir� *mai* in DVD cos� come l'abbiamo vista tra la fine degli anni settanta e l'inizio degli anni ottanta al cinema, c'� forse da stupirsi se accadono certe cose?

Il 65% degli americani non vorrebbe che Lucas girasse altri film su Star Wars dopo Episodio III. Il 77% pensa che, se proprio vuole farli, non dovrebbe assolutamente girarli di persona. Pi� del 60% degli spettatori pensa che la trilogia del Signore degli Anelli sia superiore a quella di Star Wars (originale eh, non parliamo della nuova trilogia). Solo il 37% degli spettatori attuali ha visto Star Wars pi� di una o due volte e, presumibilmente, si trattava della "revised edition" uscita qualche anno fa. I dati sono tratti da un sondaggio operato da alcune tra le pi� autorevoli riviste di critica cinematografica americana.

Ma questi dati non sembrano preoccupare Lucas. Forse perch� non gliene frega assolutamente un cazzo, dato che ha gi� i miliardi sui conti esteri e la casa anonima pronta a Cuba o roba del genere. Mal che vada raggranella un po' di soldi con la vendita dei diritti dei giocattoli e buonanotte al secchio.

Perch� alla fine ci� che muove l'uomo � la necessit�, nella stragrande maggioranza dei casi. Per� ci sono casi in cui viene proprio da chiedersi quale sia la necessit� che sta alla fonte di una richiesta o di un invito.
Ovviamente, questo post non parla di Star Wars.

Sembra che ci sia un nutrito gruppo di persone, nel mondo attuale, che � convinto che comportandosi in modo contraddittorio e incoerente, venga loro riconosciuto lo status di genio.
Il fatto � che spesso un genio � inaffidabile, incoerente e sregolato (da cui il famoso motto "genio e sregolatezza"), ma essere incoerenti e sregolati non fa di noi automaticamente dei geni. � una cosa da tener presente, non credete?
Per� queste persone *spesso* hanno ragione, e il motivo � molto semplice. Dato che sono in tanti a ragionare in questo modo, � anche ovvio che reagiscano a tali stimoli secondo le previsioni di chi sta mettendo in atto tale "gioco di ruolo". Io comincio a "reagire" in un certo modo prima che ci sia stata l'azione di partenza, e prima o poi l'azione di partenza arriva perch� si sente il bisogno, in qualche modo, di riempire il vuoto, di dare una ragione d'esistenza alla reazione.

Un esempio banale? Dato che siamo stati tirati su tutti a forza di minchiate pseudo-romantiche del tipo "se non soffri per amore allora non � amore" e "chi sbaglia per amore non sbaglia", eccetera, se una persona si comporta in modo da farci soffrire, ci innamoriamo di questa persona anche se, prima dell'inizio di tale "reazione iniziale", non pensavamo neanche lontanamente di cagarla di striscio.

Beh, in fondo � facile rompere questa catena di merda: basta reagire in un altro modo. Per esperienza personale posso dire che nella maggior parte dei casi, l'indifferenza � la reazione pi� spiazzante e distruttiva possibile. Ed � anche molto divertente.
L'alternativa � reagire esattamente negli stessi tempi e modi. Ma � pi� dispendiosa energeticamente. (Ma pu� anche dare grandissime soddisfazioni).

In pratica, gente... la vita � vostra e fateci un po' quel cazzo che volete. Ma se volete un consiglio dal vostro AAdQ(*), ricordatevi sempre che:

1. Siete responsabili di ci� che accade nella vostra vita. Sempre. Non ci sono scuse, non ci sono giustificazioni firmate dai genitori, e non ci sono "lui/lei � uno stronzo/a". Siete voi. Solo voi. Sempre voi. E basta. Per dirla in modo Zen, se qualcuno vi colpisce con un bastone, chi vi ha colpito? Lui o il bastone?


2. Se un gioco non vi piace, e riuscite a rendervene conto (� quella la parte pi� difficile), NON GIOCATE. Non � difficile farlo, vi assicuro, � esattamente come andarsene dal cortile perch� giocano a palla prigioniera e voi volevate andare al bar a giocare a Space Invaders. Se lo facevate a quell'et�, potete farlo anche adesso.

Un'altra segnalazione, in linea con la precedente, inviatami dall'elfico Viviolas:

Dalle mie parti, zona lago Maggiore/Ticino come sai, esiste un nutrito gruppo di cigni ai quali, anche qui, non hanno permesso di proliferare.
Ma si sono limitati a far sparir loro le uova!!!!! Non sono andati a sterilizzarli!!
La notizia sconcert� un po' tutti, indignati di un tale oltraggio alla Natura, ma, col senno di poi, salt� fuori che quest'oltraggio era giustificato da un non meglio definito tentativo di mantenere l'equilibrio tra le specie animali della zona.
Questa � una delle voci che giravano all'epoca, ma francamente non so nemmeno se sia vera, visto anche che siamo nel Parco del Ticino e non credo che l'eqilibrio sarebbe stato sconvolto da meno di una decina di esemplari in pi�....
E' pure probabile, secondo me, che dessero fastidio a qualcuno (non chiedermi come!), il quale ha pensato bene di levarseli dalle palle alterando il normale corso riproduttivo dell'animale... mah... chiss� se era buona la frittata che s'� fatto...

L'esimio BlueJeans ci ha inviato in redazione questo simpatico spaccato di vita italiana che non possiamo che pubblicare volentieri:

Dopo aver sradicato le panchine dalla citt� per non farci dormire i barboni, dopo essersela presa con gli extranegri,i frosci, le puttane, i nani e le ballerine, lo sceriffo di questa ridente cittadina veneta, non contento del lavoro fin qui svolto, ha continuato la sua missione per rendere quest�ameno luogo sempre pi� multietnico e accogliente.
Come? M� ve lo spiego.
Per deduzione logica potremmo pensare che abbia preso dei provvedimenti restrittivi a carico di quelle categorie non ancora elencate poc�anzi, chesso� vietando ai cassintegrati di termini imerese di entrare nella provincia, poich� essendo disoccupati e senza permesso di soggiorno potrebbero �rubare il lavoro� agli indigeni locali.
Oppure finanziare, con una delibera comunale, tutti quei bravi cittadini che si applicano quotidianamente per togliere significato a parole come disponibilit�, accoglienza, integrazione, rispetto.
Fin qui avrei capito. Ma siamo andati ben oltre.
Questa volta il dito dello sceriffo si � fermato su una categoria mai presa di mira (vuole entrare nella storia).
Ha deciso che quest�anno si d� la caccia ai cigni, s� s� avete capito bene, ai cigni, quei pennuti che nelle favole sono senza macchia n� peccato, simbolo di purezza ed eleganza.
Perch� a suo dire � qua prima non c�erano: sono stati importati da qualche criminale�.
Probabilmente non aveva digerito la peperonata della sera prima e doveva sfogarsi con qualcuno.
Ritengo che quest�idea gli sia venuta in mente sul cesso, per associazione d�idee, guardando le decorazioni delle piastrelle del bagno.
I metodi per abbattere questa piaga cittadina, da quello che ho letto, sono due:
Il primo � di insegnare ai cigni maschi di infilarsi i preservativi, offerti gratuitamente dal comune.
La seconda, per cui propende lo sceriffo, � quello di assoldare degli �squadroni della morte� e tagliare via tutti i suppellettili ai poveri pennuti.
Non mi sorprenderebbe venire a sapere che ha �estirpato� il problema con le sue mani.
Ma perch� tanto accanimento? Forse perch� i cigni, non nascono bianchi...

Non che siano cazzi vostri, ma lo sapevate che...

• ...il visconte Salmoiraghi Benandanti Bembon Tabom Vabem Solatt� Ecchittevuobbenatt� fu insignito da Vittorio Emanuele I della Medaglia al Valore Un Tanto Al Metro Quadro per la sua vittoria contro gli austriaci nella battaglia di Bastonate Sul Membro, vittoria nella quale egli si distinse sul patrio suolo contro l'audace oste che sempre mai insuperb� l'esecrata pugna settebello primiera e due scope e nella disfida delle carte egli sconfisse lo straniero vincendo anche due salame da sugo ed uno scolapasta marrone cupo?


• .. il motorAno fu un modello rivoluzionario presentato dalla ZuGGi motociclette; consisteva in un motorino 150 ad uso strettamente familiare (ma anche benissimo per rubarlo) il quale era caratterizzato non solo dall'assenza del sellino, da cui il simpatico nome, ma anche dalla presenza di vigorosi optionalsssssss come il motore, il manubrio, i pedali e quelle due cose buffe che tanto non servon quasi mai cio� le ruote? Come lancio fu indetta una gara di motocross a bordo del cortese veicolo, testimoniata da un grande servizio televisivo su una tv nazionale tipo TeleLecco o TelePalpo non ricordo, il quale si rivel� un effettivo disastro in quanto i piu' fortunati, come ILOR TOLMEZZO, non partirono adducendo scuse tipo scusa mancano le ruote mandovado machelotrascino?, mentre i piu' sfortunati provarono le intime gioje del motorano atterrando dritti dritti dopo un salto di cinque metri senza sellino. Si pu� trovare qualche raro esemplare di motorAno oggigiorno presso qualche audace e familiare sexy sioppppp


• ...nel Minnesota, il pregiudicato William Pierfilippo O'Pantegany fu colto in flagrante dalla polizia mentre trasportava sulla sua auto due sacchi anche grandi ricolmi di pastiglie di extasy? Forte dell'astuzia non celebre della polizia, lui li convinse con l'inganno che era Babbo Natale (era agosto inoltrato, e l'O'Pantegany peser� 40 chili ed � pelato come un cobra). Rifer� che si trattava di pastiglie di Frizzina (ma senza pangrattato, � ovvio!) che voleva versare dentro l'acquedotto comunale di Mucca (Mucca nel minnesota) per fare la piacevole sorpresa ai cittadini di dargli l'acqua di rubinetto gassata. Complici gli amichevoli sbirri, l'extasy si diffuse tra tutti i cittadini della citt� di Mucca, che in quel giorno eleggeva il nuovo sindaco. Il risultato fu che fu eletto sindaco PREVITEN, il pitbull del syndaco uscente, la citt� fu fortificata "per difendersi dagli attacchi del Re Sole e di Ramsete secondo, si sa mai passasse" e fu gemellata con Busto Arsizio.


• ...in giappone si � diffuso un novissimo gioco di societ�, il wao yu shu yen kyo wan mai tha ju me, che tradotto significa il MANGIALAMERDA. Il gioco consiste nel sostituire il proprio water nel bagno con un water di cioccolato; dopodich�, a sorpresa, uno o piu' amici del fortunato possessore espletano i propri bisogni corporali all'interno del medesimo tirando ma anche no la catena. Il fortunato proprietario a questo punto pu� gioiosamente mangiare il water questa sar� cioccolata o merda? Mah, evviva, proviamo, come sono fortunato, ho proprio degli amici di cioccolato, o saranno di merda, mah?


• ...l'abitante medio dell'uzakistan inferiore, quando si avvicina la pasqua, se ne sbatte i coglioni tanto � animista? Tuttavia, in singolare coincidenza di tempi, egli comincia il suo canto rituale "Wahaa Mehaj Nowaya Macch�", che tradotto significa "o me misero che non riesco a vedere in tv la Defilippi"; a volte alterna a questo il canto tradizionale "Roman Sah� Wagabay Yargo Glaay" che piu' o meno significa "chiss� cos'avr� detto la Marini in �Mi consenta� stasera, che amarezza non saperlo". Quando i festeggiamenti (ma festeggiamenti di cosa poi? boh?) sono all'apice, tutti si riuniscono intorno al grande boiler comunale, si afferrano per i lobi delle orecchie e cantano sereni l'inno nazionale "Se deve capitare una disgrazia speriamo capiti a te, che tanto sei gi� una merda di tuo".


• ....quando il fenicottero si sposta per migrare via, via, verso palazzolo dello stella, il panda, questo florido animale che non � un mammifero n� una spugna n� un minerale quindi mi sa che � un insetto, ritira dall'anagrafe la sua patente di caccia fresca di rinnovo, e, come tutti i grandi predatori quali lui �, spara alle sue prede con un flobert anziano. Nella remota eventualit� che lo prenda, visto che ha una mira a dir poco ridicola, si guarda bene dal mangiarlo, anzi in genere si pone a fianco a lui, sgranocchiando pistacchi e dileggiandolo con crudelt� ah ma lo sai che tra poco muori io sto benissimo guarda qui che trigliceridi e tra poco volti gli scarpets e ma cosa mi lasci in eredit� visto che ti ammazzo e tanto che ridere ora quasi quasi ti piscio in un orecchio e via via di efferatezza in efferatezza che tanto lo rendono amato da tutti i bambini del mondo...