Quando ho visto per la prima volta il film del "Signore degli Anelli" avevo circa 11 anni. Sto parlando, naturalmente, del film a cartoni animati in rotoscoping di Ralph Bakshi, che io continuo, *anche* dopo aver visto la trilogia di Peter Jackson, a reputare un'opera assolutamente geniale.
Poi ho letto il libro, quello stesso anno, per la prima volta, e per moltissimi anni mi sono ritrovato a parlare di questo genere di cose con pochi amici, a volte a bassa voce, come dei congiurati o dei cospiratori, carbonari della fantasia, ignorati nel migliore delle ipotesi e scherniti nella peggiore, dal resto della comunit� umana.

Ora: ho appena finito di vedere Gerry Scotti a "Passaparola" che faceva l'imitazione di Gollum.

Non so, a volte mi viene da pensare che essere ignorati o scherniti non sia il peggiore dei destini.

Tra le varie stronzate che girano in rete tramite le classiche mailing lists tra amici, tipo i filmatini, le immagini o, peggio del peggio, quegli odiosissimi .pps dove vedi gli animali che si vogliono bene... o ci sono le massime del dio dell'ammore della trib� delle caverne minori del Burkina Faso... e volemose bbene... e mandala a 10 persone senn� ti viene il tifo, il paratifo e lo scolo merdoso entro sera... eccheppalle, ogni tanto salta fuori qualcosa di interessante: I Lodger.
Si tratta, da quel che ho dedotto dal sito, di una band finlandese emergente, prossimi all'uscita del loro primo album, di cui c'� qualche sample nella sezione Audio del loro sito.
Ma nello stesso sito c'� anche questo video, che � quello che me li ha fatti conoscere...
Bellissimo.

In altre ni�z: � un po' che ho da segnalare che nella rete c'� qualche vecchia conoscenza che sgomita per crearsi il suo spazio: il tutt'altro che ozioso..... MaxDanno!
Toccher� tenerlo d'occhio... =)

Non � che io non lavori. Anzi. Ogni mese io alzo qualche fattura migliaieura che mi fa sbarcare il lunario mentre attendo di diventare una star del porno. Direi, alla fine dell'anno, che guadagno abbastanza da guardare i miei negli occhi senza vergognarmi.

Ogni tanto accade che i clienti abbiano il braccino corto da T-rex, e prima di sganciare la palanca mi facciano attendere del bello & del buono. Questo �, presempio, uno di quei momenti. Potenzialmente la mia situazione economica sarebbe pi� che florida, ma un oscuro e labirintico corpo estraneo chiamato "banca" si frappone tra me e la serenit�.
Chi mi conosce sa che sono una persona tranquilla e controllata, ed il fatto che questo ritardo assottigli sempre pi� la mia modesta borsa dei risparmi mi inquieta limitatamente. Quando tuttavia la sottile linea rossa � prossima ad essere varcata, vado in banca dal direttore, non-splendido quarantenne che ogni volta che ci vediamo mi assilla la borsa dello scroto con questo o quel software.
Chiedo uno scoperto, gli dico, per evitarmi inutili tasse aggiuntive, e vengo coperto da una lunga nevicata di fogli da firmare, in cui giuro che sono buono, che non mangio le margherite e non picchio Follini ad intervalli regolari (sull'ultima, confesso, ho mentito).
"Quanto ci vorr�?" chiedo io premuroso
"Eh, una decina di giorni, in cui verranno vagliati i tuoi possedimenti, la tua ascendenza spirituale, ed il tuo DNA verr� setacciato fino all'ultima base azotata".
Nel frattempo, la sottile linea rossa viene varcata per qualche ora, mentre io rimpolpo il mio conto di qualche centinajo di euro con i soldi di un lavoretto.
Dieci giorni. Hm.

Un primo cliente mi ha fatto un bonifico due venerd� fa. L'altro, venerd� questo.
"Ah, i tempi di massima di un bonifico sono tre giorni" mi fa il direttore con l'alterigia di chi pu� finalmente essere altero "questi qua non ti han fatto il bonifico".
"Mah" dico io "sapevo che ci voleva qualcosa di pi�"
Mi guarda stupefatto del fatto che dica qualcosa di non-bovino, vista la mia crassa ignoranza in fatto di soldi. Respira profondamente.
"E' che come servizi interbancari ci vogliono una decina di giorni, specie se dall'estero, mentre qui in italia servono quattro o conque giorni per far spostare i soldi".
"Beh ma quando faccio un assegno..."
"Quando porti qua un assegno ci vuole comunque un p� prima che arrivino i soldi veramente in banca. Magari vai in rosso e neanche lo sai".
"Ma scusa un attimo" mi indispettisco "perch� cacchio ci vuole tanto tempo visto che oramai � tutto automatizzato?"
"Eh perch� capisci, ci sono dei sistemi di controlli incrociati che...."
"Non � perch� le banche ci guadagnano sugli interessi perdendo tempo sulle transizioni?"
"Ah ma questi sono discorsi da osteria che non accetto, in quanto..."
Mi alzo in piedi "Mi sa che dovrai accettarli. Perch� quando devo pagare una bolletta, se non ho i soldi in banca, non � che loro aspettino nel togliermi i soldi, tutt'altro, lo fanno senza aspettare un istante. Quando invece si tratta di dare, le banche sono MORTALMENTE lente. Ne � una prova tutto il collasso delle piccole imprese che stanno morendo perch� le banche non fanno pi� prestiti per coprire i pi� elementari debiti di gestione".
Il bancario mi guarda offeso, incerto se rispondermi a tono o cercare di vendermi azioni Parmalat. Io sorrido, lo ringrazio dell'attenzione ed esco dal luogo dei misfatti economici, con in mente ben chiara una massima di Bertolt Brecht:

Il vero ladro non � chi rapina una banca, il vero ladro � chi la fonda.

Questo breve ma risentito post � sulla cialtroneria, sull'imprecisione e sull'approssimazione con cui vengono effettuati tanti lavori. Lo spettro di questa casistica potrebbe essere potenzialmente infinito ma vorrei prendere ad esempio una - it is - una cazzatina che ho notato oggi.

Premessa.
Io faccio parte di un gruppo hip hop che si chiama Dlh Posse. Quando questo nome � stato scelto non facevo parte ancora del gruppo, e me lo sono trovato "addosso" per sette lunghi anni. Pazientando dietro un sorrisetto mite quando sui giornali nazionali lo trovavo storpiato in fantastiche ed incredibili guise, partendo dall'ovvio e costante "DHL POSSE" (consegniamo rime a domicilio, evidentemente...) passando per i fantasiosi "DHE POSSE", "DHC POSSE", "DHA POSSE" via via fino al magico "CA'POSSE" che qualche anno fa ci alliet�.
E bon.
Siamo un piccolo gruppo, e se ci fossimo chiamati Gudsmundsdottirpedallasson o ZQMPVYX ci saremmo potuti aspettare di peggio, e nessuno deve spaccarsi la schiena a verificare che lo spelling del nostro nome impronunciabile sia corretto.

Per� quando ieri sera l'amico J.F.Sanctuary mi ha fatto dono dell'ultimo disco della mia strega preferita, Diamanda Galas, disco edito dalla Mute records, doppio album curato, con fotografie bellissime e lei nella solita forma strepitosa, produzione internazionale, e, mettendolo dentro il lettore del PC per godermelo mentre lavoro il media player, indiscreto come sempre , mi salta fuori e mi fa:"DIAMANDA GALLAS" (play/eject/ecc) il vaffanculo � scattato d'ufficio.

Diamanda GALLAS.
Ts�.

Rag�z, scusatemi, questo post nella sua inutilit� viene fuori da una minuzia e forse non meritava di essere elevato agli altari di ASN.
DIAMANDA GALLAS.
Per�, vaffanculo. :)

...si chiama serpente di mare una notizia palesemente fasulla o artefatta che serve per riempire tutte le pagine del giornale. Generalmente queste notizie, al limite del credibile, vengono pubblicate nei periodi estivi in cui tutti si beano del solleone dimentichi dell'inchiostro tipografico (miii, oggi come scrivobbeeeeeene!). Stranamente questo periodo i giornali, forse stanchi delle solite prodezze dei soliti politici asfittici, sono particolarmente prodighi di notizie di questa fatta. Non fa eccezione questa, che riporto copia-e-incolla dal corriere della sera di oggi...

11 feb 09:10 Australia: guida auto con squalo attaccato alla gamba

SYDNEY - E' stato morso da uno squalo wobbegong, specie non carnivora, ma e' riuscito a nuotare fino a riva con l'animale attaccato alla gamba. In spiaggia nessuno e' riuscito a staccarlo, cosi' l'australiano Luke Tresoglavic ha guidato fino al club dei bagnini dove, finalmente, con acqua dolce spruzzata con un tubo di gomma lo squalo e' stato rimosso. L'episodio e' avvenuto a Lake Macquarie, un centinaio di chilometri dsa Sydney. L'uomo ha poi raccontato l'esperienza a radio Abc: "L'ho afferrato con due mani e ho capito che dovevo nuotare fino a riva cosi', stando attento a non far scuotere lo squalo. In spiaggia sembrava che si fosse incollato fino alla mia gamba, cosi' ho preso l'auto e ho guidato in queste condizioni". La ferita non e' profonda, ma al giovane sono stati dati antibiotici per superare lo choc. (Agr)

Da cui la facile parafrasi

11 feb. 09:10 Ladispoli: guida auto con balena attaccata al pene

LADISPOLI - Stava sciaquettando le sue estremit� inferiori nel bel mezzo del litorale laziale, quando una balena, non carnivora in quanto vegana per scelta (ha poi precisato stizzita ai cronisti), spintasi imprudentemente vicino alla costa nella speranza di cuccare Giuliano Ferrara, ha scambiato il sacco scrotale di Aniello Donnarumma detto "il creapopoli" per una gustosa noce di cocco addentandola all'improvviso. Il Donnarumma, la cui natura era enfiata dalla visione continuativa di otto ore di "oggi al parlamento" ha prima pensato che si fosse trattato dell'ennesimo approccio subacqueo della moglie Isolina, ma quando si � reso conto che in fondo la sensazione non era spiacevole e che la balena era pi� snella si � stupefatto dallo stupore. Inveendo pesantemente contro ogni forma di divinit� esistente il Donnarumma ha percorso a nuoto quel duecentinaio di chilometri che lo separavano da Forte dei Marmi, convolando a seconde nozze con la Balena. Questa � stata staccata dal di lui scroto dietro promessa di farla partecipare al prossimo grande fratello. Il Donnarumma ha accennato qualcosa come "l'ho afferrato con due mani stando attento a non scuotere" ma � stato stordito con una botta di antibiotici per farlo stare zitto. (Rk)

Ed ora, per "ASN Educhescional Ciannell", un ritrovamento che ha dell'incredibile. Una specie ritenuta estinta. Un essere che neanche il vecchio, fantomatico Nanodigesso� � in grado di contrastare...

a scrivere cose strane quando la realt� � MOLTO pi� strana dei miei sogni?????

E' una 40enne inglese che stava per imbarcarsi ad Atene
Fermata all'aeroporto con una cintura di castit�
Segnalata dal metal detector � stata poi trovata dagli addetti della sicurezza. �Mio marito aveva paura degli amanti greci�
ATENE - All'aeroporto di Atene l'allarme � durato pochissimo: non era una cintura eslosiva, ma di castit�, qualla indossata da una inappuntabile signora inglese di 40 anni. Comunque, al suo passaggio, � scattato il metal detector, e quando gli agenti della sicurezza hanno controllato pi� approfonditamente con il rilevatore manuale hanno scoperto che la donna indossava una cintura di castit�: � accaduto gioved� all'aeroporto di Atene, e la protagonista � una donna britannica di 40 anni.

IL MARITO TEMEVA GLI AMANTI GRECI - Secondo il quotidiano greco �To Vima�, la donna avrebbe detto che il marito l'ha obbligata a portare la cintura in stile medievale �perch� aveva paura degli amanti greci� durante il breve soggiorno della signora in Grecia. La cittadina britannica ha potuto imbarcarsi sul volo per Londra solo dopo che il pilota si era personalmente assunto la responsabilit� di averla a bordo.

Ho pubblicato un nuovo articolo del buon Pablo che potrete leggere qui. Lo so che dovrei scrivere la recensione de "Il Ritorno del Re" ma sinceramente penso di non essermi ancora ripreso del tutto dal sovraccarico sensoriale (tm - Gawain) ed emotivo che mi ha provocato.
Buona lettura!

Viviolas (3:40 PM) :
'giorno koiichi san. (s'inchina)
Koiichi (3:41 PM) :
atowaaa rigatoo pokokott!
komewa?!
Viviolas (3:41 PM) :
st�ttelefun�
Koiichi (3:42 PM) :
ealloratel�! kebbu�?! :)
Viviolas (3:50 PM) :
salutawoo.
m�ffin�, menev�acc�!
Koiichi (3:51 PM) :
mand�v�? stakk�! nuntenann�!
Viviolas (3:52 PM) :
v�afamm masaggi�, checci� la spalla cheffamm�!!
Viviolas (3:53 PM) :
epp� s� st�ff destakka, vacag�
Koiichi (3:54 PM) :
vab�
ci� :)
Viviolas (3:58 PM) :
ci�, stammb�n, rigwarda-ti!
Koiichi (3:58 PM) :
tameb�n pur�tu

Sfogliando la home page del Corriere della Sera di oggi ci si accorge che le notizie sono sempre le stesse di ieri, ieri l'altro, ecc...
Lettere con "polveri strane" a Maurizio Costanzo; qualcuno che stupefatto s'accorge che quel che la gente dice da tempo riguardo l'aumento dei prezzi dopo l'avvento dell'�uro forse forse non sono tutte stronzate; l'epidemia dei polli gi� in Thailandia; qualche morto che galleggia al largo di Lecce...
Solita menata, insomma. Tutta roba buona per dar da parlare alle comari al mercato rionale. Roba che alla sera uno se proprio deve guardare la tiv� si guarda Passaparola che tanto non si perde niente e, anzi, magari rischia di imparare il significato di 'pappafico' e cose di questo genere qui...
Oggi, per�, mentre mi scapperavo rimuginando con un certo disprezzo sulla vicenda del mezzo strip della Gianet Giecson nell'intervallo del Superbowl e, a fronte di una multa di una milionata di dollaroni per l'indecenza, su quanto questo 'scandalo' le frutter� in termini di promozione del personaggio (che � sempre argomento largamente monetizzabile), cliccando con l'altro dito - quello pulito - mi sono imbattuto in una notizia che mi ha effettivamente sconcertato: negli USA (e ti pareva...) tale Jon Blake Cusack ha chiamato suo figlio "Jon Blake Cusack 2.0".
*Duepuntozero*

Ecco... oltre a minare ulteriormente la mia gi� esigua stima degli americani, questa cosa mi ha fatto accapponare la pelle.
Mi sono d'improvviso immaginato quel povero figliolo quando per esempio dovr� firmare documenti importanti che richiedono la firma col nome per esteso. E quando andr� a fare le vaccinazioni, accompagnato dal padre che per tranquillizzarlo gli dir�: "dai, da bravo, andiamo ad installare il nuovo ServicePack 6.0 Ultra", oppure quando ha il raffreddore: "andiamo dal Doc. a scaricare la patch di correzione", e cose di questo genere qui...
E' vero che per quanto gliene deve fregare alla gente io potrei anche chiamarmi Abracourcix, Tricchettr�cc, Aldo o Z4B12H6 e provenire da Zeta-Reticuli, per� francamente DuePuntoZero mi pare eccessivo.
Perlomeno avesse optato per un "Jon Blake Cusack II" avrebbe avuto almeno un tono di nobilt�. Invece no.
Invece il padre � decisamente un invasato informatico, tanto che per annunciare la nascita del suo "upgrade", cito direttamente dall'articolo, sulle e-mails inviate agli amici ha scritto: "Ci sono molte nuove features rispetto alla Versione 1.0 (lui stesso, ndr) con features addizionali di Jamie" (Jamie � la moglie).
Non voglio sapere, di questo andazzo, cosa ci riserva ancora il futuro...
Mi sa che torno a giuocare col lancio del pinguino, che oggi ho portato il record a 1224.1mt., e vedo se riesco a migliorarlo...

Il marted� � forse il giorno peggiore della settimana: ti devi riprendere dal luned�, ma il week-end � ancora ben lontano.
Siccome non ci ho mai un cazz... ehm, volevo dire: siccome sono cos� ben organizzato che mi avanza sempre tanto tanto tempo per me stesso, sono tornato dopo tanto tempo a far visita ad un sitarello che offre qualcosa per passare una ventina di minuti di piacevole cazzeggio informatico.
Non pago di ci� mi sono anche fatto quattro tiri.
Poi ho notato che la giornata ormai era quasi finita, e mi son venute in mente quelle povere anime che si sparano una mezza giornata di coda in tangenziale al d� e tutte le volte che cercando parcheggio scomodi tutti i santi conosciuti, e magari ne crei anche di nuovi... Cos� mi sono dato, preventivamente, alle demolizioni!
Uff... che giornata...

..tantomeno Paperissima. Ma figuriamoci.
Lo scorso ottobre 2002 con quelli del mio gruppo hip hop ci recammo a fare i sopralluoghi per il primo video del gruppo in quel di Codroipo (al vostro buon cuore l'anagramma). Terminata la visione dei posti, successivamente bocciati, andammo a bere una cosa alla sagra l� vicino, dove si ballava la quadriglia in quel momento. E l� accadde quello che tuttora con timore reverenziale i nonni rievocano accanto al fuoco di fronte a dei nipotini terrorizzati: THE TUBETTI INCIDENT....