In cosa credo?

Credo nella non-esistenza di nessuna divinit�, trascendente o immanente. Credo che Dio/avolo sia una propriet� emergente dell'universo. Galaxia. Gaea. Homo.

Credo nella totale e assoluta corrispondenza spirito/mente/materia/energia. Nulla � diviso, non esistono cose che possono continuare a esistere senza far esistere tutto il resto. Non esistono cose che muoiono che possano lasciare strascichi vivi.

Credo che l'uomo sia fondamentalmente buono e che la societ� che ha creato sia sfuggita totalmente dal suo diretto controllo. Un golem tanto alto che nessuno riesce a credere che, ormai, si possa abbattere.
Ma io ci credo. L'evoluzione non ha finito con noi.

Credo nell'amicizia, nell'amore, nella sincerit�, nella lealt�, nel coraggio, nella schiettezza... Credo che ogni volta che facciamo qualcosa che ci fa guardare storto la mattina allo specchio stiamo in qualche modo oscuro e perverso tradendo la parte pi� autentica di noi stessi. Credo nella fratellanza e nella solidariet�, ma non quella paternalistica di chi fa donazioni o carit�, bens� in quella dell'animo di chi non ha il coraggio di muoversi o � troppo ferito per buttarla fuori. Credo nel dolore, nella sofferenza: sono i migliori maestri, i pi� onesti e sinceri. Credo nella morte, che � il miglior consigliere di ogni uomo e anche il suo unico, vero, fiero sfidante.

Credo nelle buone storie. Mi piace raccontarle e mi piace ascoltarle. Credo che non ci sia nulla in cui valga la pena credere, e credo che senza credere in nulla tanto vale ammazzarsi. Credo nelle contraddizioni.

Credo nei piccoli gesti. Gli eroi sono quelli che stanno zitti e che non riescono a dormire la notte. Il resto sono conseguenze.

Credo.
In me.

Qui-Gon Jinn pratica Chi-Gong consultando l'I-Ching? Ah, saperlo, saperlo...

Tutti coloro che sono convinti sostenitori delle pellicce ecologiche dovrebbero rendersi conto di una cosa molto grave. Centinaia e centinaia di pelouche devono essere sterminati per la realizzazione di una singola pelliccia ecologica. Questi eccidi hanno terribili conseguenze sull'ecosistema oltre a danneggiare gravemente la psiche dei nostri bambini. Orsi, cagnolini, koala, coniglietti e altri animaletti che hanno accompagnato i sonni della nostra infanzia, rassicurandoci e facendo da scudo contro le paure delle porte chiuse, le luci spente e gli incubi della notte, vengono uccisi senza nessuna piet�, aperti senza anestesie o colpi di grazia per non rovinare il morbido pelo o il panno Lenci. Tutto questo � inammissibile, non dobbiamo permettere a queste persone, grette e meschine, di continuare il loro cupo lavoro. Ora potete dire BASTA: cliccate qui e iscrivetevi all'A.Pro.Pe.Co.P.Eco (Associazione Protezione Pelouche Contro Pellicce Ecologiche). Non possiamo continuare a far finta di niente...

Sweet little princess
Let me introduce his frogness
You alone can get him singing
He's all puffed up, wanna be your king
Oh you can do it
C'mon c'mon c'mon c'mon c'mon c'mon
Lady kiss that frog

Splash, dash heard your call
Bring you back your golden ball
He's gonna dive down in the deep end
He's gonna be just like your best friend
So what's one little kiss
One tiny little touch
Aaah, he's wanting it so much
I swear that this is royal blood
Running through my skin
Oh can you see the state I'm in
Kiss it better, Kiss that frog

Get it into your royal head
He's living with you, he sleeps in your bed
Can't you hear beyond the croaking
Don't you know that I'm not joking
Aaah, you think you won't
I think you will
Don't you know that this tongue can kill
C'mon c'mon c'mon c'mon c'mon c'mon
Lady kiss that frog

Let him sit beside you
Eat right off your plate
You don't have to be afraid
There's nothing here to hate
Ah, princess you might like it
If you lower your defence
Kiss that frog, and you will
Get your prince

Jump in the water, c'mon baby jump in with me
Jump in the water, c'mon baby get wet with me
Kiss that frog, lady kiss that frog

Oggi (nel senso che � da poco passata mezzanotte, quindi � gi� mercoled�), 29 novembre 2K, Lorena (che lavora su questo sito e su quello che ho segnalato qualche giorno fa - ICQ:41822952), Mafaldina (ICQ:70497344), Paomiao (WM di questo sito ICQ:54242709), Murder (WM di BastardiDentro, ICQ:8667993), Marco del Porciletto (ICQ:1988988), il sottoscritto e, presumibilmente, un po' di Asphaltiti ce ne andremo tutti quanti belli belli al Matricola Pub di Milano, in Viale Romagna 43, angolo Via Pascoli (Telefono 02/2363498). Il ritrovo � alle 20:15. Si beve, si mangia, si fuma, ci si struscia un po' addosso e si limona duro. Vi aspetto numerosi, cari Abietti che non siete altro.

Quello che vedete qui di fianco � un Alto Consigliere del Regno di Britannia su Ultima Online. Si tratta di un ragazzo italiano che mi ha aiutato con uno stupidissimo problema che ho avuto con il mio personaggio. Lui � dell'Emilia Romagna, e ci sono, a quanto mi ha detto, altri due Consiglieri italiani che lavorano su UO. Non sono il tipo da avere orgoglio nazionale, ma mi fa piacere vedere che della gente che parla la mia lingua (e l'inglese) dia una mano in uno degli esperimenti di gioco online meglio riusciti della storia dell'intrattenimento interattivo. Bella l�, andate avanti cos�, gente.

Gawain ha scritto:

Parole sante. Effettivamente una volta mi sono fidato di un pompelmo e costui mi ha ripagato rifilandomi uno schizzo di acido citrico dritto nella ghiandola lacrimale. Ho pianto le sante lacrime del pentimento. Ora, ad anni di distanza, capisco il senso di quella vicenda. Tutto si preparava per la Tua venuta.
Amen

Only time will tell:

Final Chapter of the first edition of The Survivorer. Use this link and go see it.

THERE CAN BE ONLY ONE

Ho deciso di fondare una nuova religione. Si chiamer� "Abiettismo" e sar� fondata su alcuni precetti fondamentali:

• L'Uomo pelato � superiore: Dio ha creato poche teste belle, le altre le ha dovute coprire con i capelli.


• L'Uomo � superiore alla Donna. La Donna deve servirlo e riverirlo, possibilmente facendogli frequenti e lunghi supironi e chinotti in quantit�.


• La ricchezza � un fardello troppo grande per l'uomo comune: deve essere data a chi sa portarlo (nella fattispecie: me).


• L'Unico vero dio � L'Oracolo dell'Ovest, e io sono il suo profeta.

• Mai mangiare carne di animali terrestri che non si reggono da soli sulle zampe.


• Mai fare sesso con sconosciuti (che non siano il sottoscritto) senza impermeabilini o senza avere un certificato appiccicato alla fronte che determini la sanit� del soggetto.


• Mai prestare i soldi a uno che si fa chiamare Er Pappa.


• Mai fidarsi di un pompelmo.

Mi piacerebbe proprio sapere chi � il depravato che viene quasi tutti i giorni a visitare la mia pagina cercandola su Virgilio con la parola chiave sessospinto. O � uno che ama lasciarmi dei referrer link molto divertenti o � uno che dopo esserci stato svariate volte ancora non ha capito che questo non � quello che sta cercando. Nel qual caso oltre che essere depravato � anche piuttosto fesso. HA!

Pi� di venti persone. A parte me e altri due sfigati (il Nonno, presto sui vostri schermi, e un noto webmaster di cui non faccio il nome), la compagnia era tutta composta da coppie sposate o "en train de" (non vi bagnate un casino quando parlo francese?).
Divertente, eh, per carit�, non dico di no. Ma � il segno dei tempi. Suppongo che sia il prezzo da pagare quando l'anagrafe ti d� tredici anni buoni in pi� rispetto a quelli che ti senti.
C'era un'atmosfera un po' tipo "Ah, s�, quelli erano bei tempi, allora s� che ci si divertiva davvero, ma � la vita, cazzo ci vuoi fare...". Uno di quei discorsi interni, un po' da Bar Sport che finiscono sempre e inevitabilmente con: "Eh, d'altra parte � cos�".
Tanto, prima o poi, lo so che mi ci ributto anche io e che finisco nel gorgo delle cose che tanto la vita, inutile contarsi palle, ma finch� riesco a resistere e a essere assolutamente inutile a questa societ� ne sono lieto.
Come al solito, dato che non ve ne po' freg� de meno, vi lascio con un pensiero di un "Anonimo Sec. XX" (nel senso che non so di chi sia la frase), che non vi far� dormire la notte:

"...eppure io alle mie amanti non ho mai chiesto di perdere la testa per me, se mai di ritrovarla..."

Ho letto l'ultimo Dylan Dog (Possessione Diabolica) ed � una merda. L'unica cosa che si salva un po' sono i disegni, ma la storia � brutta e sembra scritta da un ragazzino alla sua prima sceneggiatura nei ritagli di tempo e poi tagliata alla fine perch� troppo lunga. Bleah.

Ho letto l'ultimo Almanacco del Mistero di Martin Myst�re. Bello, interessante, divertentissima la storia di Docteur Myst�re, anche se mo' basta, grazie, ce l'ha fatto a fette.

Ho preso la nuova Settimana Enigmistica. La qualit� � costante e trovo che sia, effettivamente, il passatempo pi� sano ed economico. Il sesso � meno sano (con tutte queste malattie) e meno economico (per portarsi a letto una donna bisogna sempre spendere un sacco di soldi in pizze, cinema, birrerie, fiori, ecc.), quindi...

Stasera � il compleanno di uno dei miei migliori amici. Sono contento. Facciamo una bella cena tutti insieme. Urrah.

Domani probabilmente vado a vedere un bel film in anteprima. Non vi dico ancora niente ma poi magari vi faccio una piccola recensioncina sulla pagina principale. Se fate i bravi, eh.

Ho ripreso a giocare a Ultima Online, mi ci ha tirato dentro un amico che ha cominciato a giocarci in questo periodo. Cazzo, la scimmmia.

Barf... non ho ancora pranzato.

In questi giorni non ho postato molti aggiornamenti, me ne rendo conto, ma ho dei problemi con il mio stramaledetto provider: sembra che non riesca a collegarsi decentemente con il server inglese o qualcosa del genere, e dato che F2S � inglese...
Vabb�.
In ogni caso... Spero che il problema verr� risolto al pi� presto e che si possa tornare a scrivere stronzate in tutta tranquillit�.

Nel frattempo vi lascio con una perla di saggezza:

Ci� che non ti ammazza, o ti rafforza o ti indebolisce...

A S. Felice (MI) alcuni cari amici hanno aperto un nuovo pub chiamato The Gray Cat. L'immagine qui di fianco � una foto dell'interno, il che promette bene. Diventer� senza alcun dubbio un punto di riferimento per siti come il mio, come questo o come quest'altro e altri ancora... Quindi tenetelo d'occhio. Oltretutto la pagina web � molto carina ed � stata realizzata da costui. Congratulations, everyone.

Seems like many people in Italy (and also in the US) cannot read or write. Fortunately enough, a nice guy opened a website that teach the basic letters of our alphabet. I think you should see it. It's very... educational.

Ho gi� annunciato ufficiosamente che per il mio compleanno una certa persona mi ha regalato il dominio www.abietto.net, che user� al pi� presto possibile, (segnatamente, nel momento in cui avr� cinque minuti liberi per fare un tot di cose). Ora lo sto annunciando ufficialmente. Tutti quelli che vengono a visitarmi o che hanno un link al mio sito sulle loro homepage si tengano pronti, presto dovranno aggiornare tutti i collegamenti.

Furthermore
Se vincessi al SuperEnalotto farei un sacco di cose. Per esempio:

• Vestirmi da straccione (cio� come faccio di solito) e andare in uno di quei locali che fanno selezione all'ingresso. Quando il tipo mi dice che non posso entrare, dargli un paio di milioni in biglietti da cinquecentomila di mancia, facendomeli uscire dalle tasche e perdendone un altro paio nel corso dell'operazione. Magari non mi fa entrare lo stesso, ma l'espressione sul suo volto dovrebbe essere sufficientemente appagante.


• Se il tizio in questione effettivamente non mi fa entrare, assoldare un gruppo di slavi senzatetto incazzati e fargli fare lo stranamore. Oppure va bene anche Boranrat, che lo fa gratis.


• Andrei in giro per Milano con una limousine a comprare soltanto ed esclusivamente cose inutili. Qualunque cosa possa avere una parvenza di utilit� verrebbe scartata. Mi comprerei una collezione completa di cristalli Swarowskj, la discografia completa dei Lunaprooot, una foto autografata di Enrico Papi e un tup� (avevo quattro in francese, che cazzo volete).


• Comprerei un enorme mazzo di rose rosse e andrei in giro a distribuirle a tutte le ragazze carine che vedo. Poi comprerei mazzi da caterve di milionate da dare alle ragazze carine che gi� conosco.


• Comprerei un server di rete con tanto spazio su hard disk da farci stare sopra tutti i siti che mi piacciono, li hosterei senza policy, censura o altro. Filmati, MP3, foto, chissenefrega. L'importante � che sia tutto rigorosamente di cattivo gusto.


• Comprerei due case: una per viverci e l'altra per scoparci.


• Comprerei un sacco di altri biglietti del SuperEnalotto. Vedi mai... la fortuna chiama fortuna.

La determinazione nella vita � tutto. La forza di volont�, come viene chiamata normalmente, � fin troppo spesso la linea di demarcazione tra il successo e l'insuccesso, tra una lotta lunga, dura, difficile, cruenta contro le avversit� e le situazioni e una risoluzione facile ed elegante. Gli occhi con cui guardiamo il mondo deteminano il mondo stesso, non solo cos� come lui ci appare, ma cos� come esso �, come viene deformato e plasmato dalla nostra percezione.
Ma la forza di volont� non � una questione di carattere o di indole, � una questione di energia. Ognuno di noi ha un certo quantitativo di energia che viene distribuito nella gestione della vita quotidiana. Per ottenere determinazione e per raggiungere obiettivi che spesso si ritengono impossibili, � sufficiente risparmiare il pi� possibile energia e canalizzarla verso tali obiettivi.
Se una situazione, ad esempio, ci ferisce, ci fa rimanere male perch� riteniamo di essere stati trattati ingiustamente e ci fa arrabbiare, tutto questo comporta un incredibile dispendio energetico. Oltre a non modificare la situazione (la rabbia � figlia dell'impotenza) ci impedisce di raggiungere il nostro vero obiettivo, facendoci spendere un extra energetico che avremmo potuto risparmiare facilmente. Tentare di cambiare gli altri � un'illusione, e non siamo noi a comportarci cos�, bens� il fantasma del nostro ego, che pretende di voler esistere e di aspettarsi conferme esterne di continuo.

Rifuggite le situazioni che vi fanno sentire frustrati o arrabbiati o, se non potete evitarle, tentate di risolverle pensando non a "cosa hai fatto tu, cosa ho fatto io, di chi � la colpa" bens� a "cosa voglio? come posso realizzarlo?". Applicate strumenti funzionali e procedurali al posto di recriminazioni dettate dall'ego, e modificherete presto lo schema di distribuzione della vostra energia personale, ottenendone una parte libera che potrete direzionare nella direzione desiderata. Questo modificher� le polarit� della vostra vita e presto vi troverete ad avere sempre pi� energia a disposizione (il potere chiama potere).

Ah, pare che il sesso sia un dispendio di energia davvero spropositato. Ma a questo punto io dico: fanculo gli sciamani.

L'Oracolo dell'Ovest ha svelato un mistero della letteratura italiana sul quale sono stati scritti i proverbiali fiumi d'inchiostro, cio� la famosa frase detta da un demone nella Divina Commedia:

Pape, Pape Satan Aleppe

Pas paix, pas paix, Satan! A' l'ep�e

Mi sono giunti alcuni commenti piuttosto interessati e, in certi casi entusiastici in altri casi allarmanti (Cosa hai bevuto ieri sera), riguardo al post dell'altra sera ("Attori e spettatori"). Sono lieto che i miei lettori siano tanto attivi e attenti.
Ma, forse, vi ho abituati male.
Recentemente ci sono state delle discussioni filosofiche piuttosto accese sui seguenti temi:
1) Cosa � o non � un sito E/N
2) Cosa si dovrebbe scrivere su un sito E/N
3) Perch� non fare un grande sito E/N in cui scrivano tutti i poster attualmente impegnati nei loro siti personali.
Tutte queste domande, a essere sincero, non mi riguardano affatto.
Il fatto di pubblicare delle battute, di raccontare quello che � successo nel corso della giornata o mettere online immagini buffe o le vignette dell'Oracolo dell'Ovest e di Gawain non � casuale, ma non lo sono neanche post come quello dell'altra sera.
Il punto �: io ho cominciato a postare regolarmente news quotidiane su ASN senza sapere che esistessero siti chiamati "E/N" e senza conoscerne contenuti, filosofia o anche semplicemente il significato di questo oscuro acronimo (per alcuni significa "Everything/Nothing", per altri "Entertainment/News"). Quindi, tutto sommato, ritengo che sia da parte mia alquanto fuori luogo e presuntuoso mettersi a discutere di argomenti del genere. Mi limito a scrivere qui quello che mi passa per la testa, cercando talvolta di strapparvi un sorriso. Tutto qui.
Spero che l'impegno che gente come me o come pgcd mette su un sito come questo o come l'insuperabile Asphalto venga riconosciuto, ma fondamentalmente non me ne impippa una cippa.

Ora finisco la mia Guinness in lattina (i puristi possono bleahare quanto pare a loro, questa c'� e questa mi bevo) e mi metto a cazzeggiare un po' in rete. Devo anche inventarmi qualcosa per Maneanke, dato che Twain e Sloth non possono postare, quindi avr� il mio bel da fare anche senza farmi grandi domande esistenziali sui massimi sistemi. Massimo rispetto agli asphaltiti tutti e, per mutuare un loro (e mio) grande motto (a sua volta mediato da un film esilarante di qualche anno fa)...

GODIFORTE

Gawain (che mi ha minacciato di morte se non gli metto il link all'indirizzo di posta elettronica), dopo aver visto le emulate dell'Oracolo dell'Ovest ha scritto il seguente messaggio:

Ganzo, ho gli emuli. Sono famoso. Difenter� patrone ti monto!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHARGrrrhhhgghgrhg coff coff ack...

L'Oracolo dell'Ovest mi ha inviato un'altra vignetta. Ecco qui, Gawain, ci sono gi� gli emuli, cosa vuoi di pi�? =)

Ci sono luoghi dell'anima che rischiano di rimanere inviolati per tutta un'esistenza, piccoli centimetri di spirito che non toccano n� vengono toccati da nessuno dalla culla alla tomba, dal primo respiro (respiro = spirto = spirito) all'ultimo, giardini tenebrosi ricchi di strane menzogne e specchi deformati, con fontane che sputano sangue infetto e nero e cieli freddi con stelle lontanissime che non ti degnano di uno sguardo, nemmeno di disprezzo.
Muri eretti a difendere il nulla dal nulla, Valli di Adriano che tengono dentro piccoli Pitti parlanti, briganti barbari blateranti, nulla di importante, sciocchezze, bazzeccole, pinzillacchere che ti ammazzano dall'interno mangiandoti come un tarlo dentro a una credenza, o come una credenza sbagliata. Cantine buie che sanno di muffa e di vernice scrostata su pareti che mostrano i segni delle cruente unghiate di pensieri che non facciamo mai uscire in nessun caso e di desideri che non verranno mai n� confessati n� tantomeno soddisfatti.

Ci sono cose strane nella vita, ma strane di brutto. Cose che non puoi catalogare, codificare, mettere in una campana statistica e farci un sondaggio, cose che ti fanno rizzare i capelli sulla nuca e ti fanno venire la pelle d'oca in piena notte senza un cazzo di motivo, bambole di porcellana, ombre grigie, sedie a dondolo che beccheggiano da sole e occhi accesi dietro alle finestre. Scampoli di tessuti di tappezzerie scartate e mai usate che finiscono in soffitte polverose e piene di ragnatele, neanche ci abitasse Ungoliant l'Antica. Qualche volta apriamo una botola cigolante perch�, cazzo, ci serve quella lampada, non ci sono storie, ed entriamo come gatti neri lentamente e silenziosamente, scappando poi come se avessimo il diavolo alle spalle. E probabilmente � vero.

Quando uno di questi posti si apre � come un luna park abbandonato su una spiaggia di un paesino che come turisti vede soltanto e sempre la stessa coppia di settantenni. Sta a noi prendere coraggio, andare dentro, attaccare il gruppo elettrogeno della coscienza e accendere tutte le luci, far girare le giostre e la ruota panoramica, ripulire con cura scopando e spolverando i cavalli ghignanti, i clown senza un occhio, i mostri del tunnel dell'orrore. Prendersi le palle in mano, stringere forte e cercare di fischiare.

A volte penso che mi sono innamorato. Senza ulteriori dettagli magari andr� a finire che lo penseranno in quattro o cinque: "Sono io". Invece la cosa buffa � che neanche la conosco. Buffa la vita, no? Gli occhi neri di una Principessa nascondono tante cose. Ma non sono come il cuore di un Uomo. Perch� il cuore di un Uomo � pi� duro della pietra.

Il caro Gawain sta riscuotendo un certo successo con le Vignette Abiette, tanto che cominciano ad arrivare dei lavori basati sulle sue strip (non lo spogliarello, eh). Ecco qui l'Oracolo dell'Ovest che ci presenta la sua versione delle mie capacit� seduttive...

La donna finge quando:

• Dopo aver terminato di ansimare, spegne la Cyclette.


• Mentre sta venendo dice: "S�... Giorgio... cio�, Andrea... ehm... cio�... Giulio..." e voi vi chiamate Pierferdinando.


• Voi siete sopra e lei commenta il fatto che c'� un'infiltrazione d'acqua sul tetto.


• Avete finito e lei continua da sola con una zucchina.

La donna viene davvero quando:

• Scopa con un altro.

Dopo aver letto una certa news che mi ha fatto capire che le televendite sui canali privati (e provati) sono effettivamente un casino, un problema che tocca molte famiglie italiane (quindi mia madre � psichicamente nella media, *uff*), ho deciso di sottoporvi questo topic.
Vi siete mai chiesti CHI si fiderebbe a compare roba d'oro o con pietre preziose a una televendita, senza vedere gli oggetti personalmente, senza un certificato su cui mettere le mani? La risposta �: "un sacco di gente".
Certo, la paura di essere fregati c'�, ma c'� anche il desiderio di "fregare". Nessuna truffa funziona se la vittima non pensasse di poter fregare in qualche modo il truffatore, quindi in un certo senso � il Karma della vittima quello di farsi truffare.
Nelle televendite televisive si vende veramente di tutto, oggetti che nessuno si sognerebbe mai di acquistare e cose che sembrano di assoluta prima necessit� (ma soprattutto della prima categoria).
Il fatto � che in qualche modo queste cose, nonostante tutto, devono pur funzionare, anche perch� tengono economicamente in vita un sacco di televisioni private, le quali non offrono molto altro che aste online e pubblicit� di videocassette porno, quindi c'� da chiedersi cosa trasmettano a fare. Sarebbe come fare una rivista di sole pubblicit� e metterci ogni tanto una foto lesbo. Mah...

Furthermore
Mi � arrivata una mail che mi ha fatto molto, ma molto piacere.

"You crawled into my bed
Like some sort of giant insect
And i found myself spellbound
That night at the sight of you there
Beautiful and grotesque and all the rest of that bug stuff
Bluffing your way into my mouth
Behind my teeth, reaching for my scars
That night we got kicked out of two bars
And laughed our way home..."

Andate a dare un'occhiata a questo sito. C'� un pazzo che sta lentamente rifacendo tutto Star Wars Episode IV - A New Hope con animazioni con caratteri Ascii. Geniale. Attualmente � arrivato alla scena in cui Obi-Wan Kenobi si infiltra nella Morte Nera per disattivare il radiofaro traente che tiene prigioniero il Millennium Falcon. Non vedo l'ora che realizzi l'attacco alla Morte Nera da parte della squadriglia Rogue!!!

Furthermore
Per quanto riguarda il famoso problema "Chi � gay e perch�?" ecco un sito che fa al caso vostro.

...Sono qui davanti alla pagina di "submit" di newspro e ho il blocco dello scrittore. Sar� il fatto che tra poco dovr� traslocare (il sito, non la casa), sar� il fatto che ho ripreso ad avere una parvenza di vita "regolare", sar� il fatto che ho tagliato un po' con l'alcolismo, ma in effetti in questi giorni mi manca un po' l'ispirazione.

A dire la verit� non so neanche che cazzo ci faccio qui, considerato che dovr� svegliarmi tra sei ore scarse per andare a seguire due ore di corso di Psicologia Dinamica tenuto da un professore completamente psicotico che, per spiegare Freud, parla dell'Impero Austro-Ungarico, del Mesmerismo, dell'Etimologia... e tutto questo senza nominare Freud in nessun modo. Beh, se non altro sta accrescendo la cultura generale dei presenti, che potranno presentarsi a "Chi vuol esser miliardario", vincere un sacco di milioni e non avere pi� bisogno di fare gli psicanalisti per diventare ricchi senza fare un cazzo.

Bah... Notte.

Uno dei problemi di qualunque forma di psicoterapia � l'assenza di prove empiriche universalmente riconoscibili. Mi spiego meglio:

Se io ho un braccio rotto, in primo luogo il dolore fisico e l'osso fuori sede sono *evidenti*, in secondo luogo il medico che mi fa la radiografia � in grado di mostrarmi una foto dell'interno del mio braccio che � universalmente riconoscibile come prova evidente della frattura. Questo mi costringe a motivarmi a sufficienza per affrontare la dolorosa terapia che mi riporter�, un giorno, a recuperare l'uso corretto e "sano" dell'arto.

In campo psicologico, invece, non abbiamo niente di niente che possa essere paragonato a un esame istologico o a una radiografia. L'unica cosa che possiamo fare � osservare il comportamento e le nevrosi del paziente. Ma il problema sta a monte: il paziente, non avendo prove empiriche del suo malessere psichico, tende a non essere affatto motivato a sufficienza per lanciarsi in una terapia estremamente difficoltosa, dolorosa e ricca di incertezze.

Insomma... chi di voi si sottoporrebbe (e facciamoci le corna) a chemioterapia senza avere le prove assolutamente inconfutabili del fatto di avere un cancro?

Peraltro, io non auspico affatto la possibile ed eventuale "invenzione" di strumenti che ci consentano di fare una "radiografia" della mente, per un semplice motivo: assenza di modelli di riferimento.

Insomma, noi abbiamo secoli e secoli di tradizione medica e chirurgica che ci dicono come � fatto un braccio "sano", quindi quando vediamo la radiografia di un braccio "malato" sappiamo riconoscerlo immediatamente, anche senza una laurea in medicina.
Ma chi sa come � fatta una mente "sana"?

Un simile strumento potrebbe essere fin troppo facilmente strumentalizzabile da chi lo possiede per determinare categorie precise di gente sana e gente "non-sana" e ricondurre le seconde verso le prime. Qualunque metodo che si rifaccia, quindi, a pseudo-regole scientifiche che definiscano una mente in quanto "sana" a mio parere � terribilmente pericoloso.

Ora, dato che c'� gente che mi dice che devo rendere le cose pi� divertenti, vi metto qua un bel
PROOOOOOOT
cos� siamo tutti contenti. Urrah! Evviva! Godiforte.

Ieri sera non ho combinato nulla che avesse a che fare con rapporti di sessospinto, quindi non ho nulla di particolarmente interessante da raccontare (neanche le altre sere un granch�, ma magari me lo invento per farvi ridere, oggi non ne ho la forza).
Mi sono svegliato verso le 13 e, dato che mia madre stava ancora dormendo (nel weekend fa le ore piccole anche lei davanti alla TV a guardare -giuro- le televendite sui canali privati... oro, gioielli, elettrodomestici, qualunque cosa), ho deciso di farmi un bel basiotto di pastasciutta. Ho visto in freezer i tortiglioni alla carbonara di "quattro salti in padella". Spettacolo. Cinque minuti dopo ero seduto al tavolo della cucina con davanti un piatto di pasta in grado di mettere in soggezione Bud Spencer nella sua giovent�.
La percezione della fame e la fame effettiva, per�, sono due cose diverse, come ho avuto modo di scoprire.
Attualmente mi sento come se avessi ingoiato un brontosauro. Lento, stupido, insonnolito, con una grande necessit� di un caff�.
Andr� a metterlo su, voi nel frattempo non vi muovete, eh?

Una mia cara amica sta aprendo un nuovo pub a Segrate. Per ora il sito � ancora in costruzione, ma tenetelo d'occhio. Potrebbe diventare il pub pi� frequentato da webmaster di famosi siti italiani. =)

Good evening, my dear readers. I thought it time we had a little talk. Are you sitting comfortably?
Then I'll begin...

I suppose you're wondering why I've called you here this evening. Well, you see, I'm not entirely satisfied with your performance lately... I'm afraid your work's been slipping and... and, well, I'm afraid we've been thinking about letting you go.
Oh, I know, I know. You've been with the company a long time now. Almost... let me see. Almost ten thousand years! My word, doesn't time fly. It seems like only yesterday...
I remember the day you commenced you employment, swinging down from the tree, fresh-faced and nervous. A bone clasped in your bristling fist. "Where do I start, sir?" You asked plaintively. I remember my exact words: "There's a pile of dinosaur eggs over there, youngster," I said, smiling all the while. "get sucking."
Well, we've certainly come a long way since then, haven't we? And yes, yes, you're right. In all that time you haven't missed a day. Well done, thou good and faithful servant. Also, please don't think I've forgotten about your outstanding service record, or about all the invaluable contributions that you've made to the company. Fire, the wheel, agriculture... it's an impressive list, old-timer. A jolly impressive list.

But... well, to be frank, we've had our problems too. There's no getting away from it. Do you know what I think a lot of it stems from? I'll tell you... it's your basic unwillingness to get on with the company. You don't seem to want to face up to any real responsibility, or to be your own boss. Lord knows you've been offered plenty of opportunities. We've offered you promotion time and time again, and each time you've turned us down. "I couldn't handle the work, guv'nor," you wheedled. "I know my place."
To be frank, you're not trying, are you? You see, you've been standing still far too long, and it's starting to show in your work. And, I might add, in your general standard of behaviour. The constant bickering on the factory floor has not escaped my attention. Nor the recent bouts of rowdiness in the staff canteen.

Then of course there's...Hmm. Well, I didn't really want to bring this up, but... well, I've been hearing some disturbing rumours about your personal life. No, never mind who, no names, no pack drills. I understand that you are unable to get along with your spouse. I hear that you argue. I am told that you shout. Violence has been mentioned. I am reliably informed that you always hurt the one you love, the one you shouldn't hurt at all.

And what about the children? It's always the children who suffer as you're well aware. Poor little mites. What are they to make of it? What are they to make of your bullying, your despair, your cowardice and all your fondly nurtured bigotries?

Really, it's not good enough, is it? And it's no good blaming the drop in work standards upon bad management, either; though to be sure the management is very bad. In fact, let us not mince words... the management is terrible! We've had a string of embezzlers, frauds, liars and lunatics making a string of catastrophic decisions. This is a plain fact.
But who elected them? It was you! You who appointed these people. You who gave them the power to make your decisions for you. While I'll admit that anyone can make a mistake once, to go on making the same lethal errors century after century seems to me nothing short of deliberate.

You have encouraged these malicious incompetents, who have made your working life a shambles. You have accepted without question their senseless orders. You have allowed them to fill your workspace with dangerous and unproven machines. You could have stopped them. All you had to say was "No."
You have no spine. You have no pride. You are no longer an asset to the company.

I will, however, be generous. You will be granted two years to show me some improvement in your work. If at the end of that time you are still unwilling to make a go of it... you're fired.
That will be all. You may return to your labours. Normal service will be resumed as soon as possible.

La cosa pi� divertente di essere il protagonista di un telefilm stile Ai Confini della Realt� � che tutto il resto del mondo vi guarda come se vi uscisse un cuc� dalla fronte affermando in modo assolutamente sincero e spontaneo che gli strani siete voi.

Vero � che se state andando in autostrada e notate un centinaio di macchine in contromano, ci sono ottime probabilit� che, in effetti, siate voi ad andare contromano, non il resto dell'universo. Tuttavia ci sono indizi che vi possono mettere sulla giusta strada. A volte � proprio il resto del mondo che, improvvisamente, impazzisce rispondendo in modo casuale e irritante. L'unica cosa da fare in quei casi � adeguarsi.
Comunque, se accade una delle seguenti cose, avete buone possibilit� di continuare a credere che sia il resto del mondo a essere impazzito, e non voi:

• Entrate in casa. Vi togliete le scarpe. Mentre camminate per raggiungere camera vostra, nell'ordine vostra madre, vostro padre, vostra zia e il cane vi urlano "Togliti le scarpe!".


• Parlate con un amico. Gli fate quattro volte la stessa domanda. Senza motivazioni apparenti ricevete quattro risposte diverse, nessuna delle quali � anche lontanamente collegata alla domanda posta (*)


• Siete al cinema. Il film mostra una scena in cui una bambina viene prima stuprata, quindi scuoiata e infine tagliata a pezzi e bruciata viva. Vi accorgete con crescente inquietudine che siete gli unici in sala a non ridere. (**)


• Varie ed eventuali

Non so se vi � capitato di vedere la copertina dell'ultimo numero di Linus. Se non vi � capitato fatelo capitare. Io trovo che sia una vergogna assoluta il fatto che si faccia propaganda elettorale a favore o a sfavore di questa o di quella parte politica non in una tribuna elettorale in televisione, non in uno spot pubblicitario dichiarato, non in un manifesto elettorale, e nemmeno in un organo di partito (oddio, Linus in effetti ci si avvicina), ma in un giornale di fumetti. Sarebbe come a dire che comprate l'Uomo-Ragno e in copertina c'� la faccia di Bush con su scritto: "L'uomo-Ragno vota Gore". Piuttosto inquietante, non trovate?
Suppongo di no. Purtroppo.

Abbiamo scoperto un fossile enorme di un mega dinosauro che viveva in padania milioni e milioni di anni fa. Il paleontologo che l'ha scoperto ha deciso di chiamarlo Bossisaurus. Curioso che io abbia nominato i dinosauri in un post di ieri. Ah, la sincronicit� junghiana, quanto mi piace. A parte la battuta, voglio leggere "La Padania" di oggi perch� secondo me qualche sboronata non se la risparmiano. Diosanto, la nostra classe politica a tutto tondo non ha niente da invidiare a Krusty il Clown. Poi si chiedono perch�, di anno in anno, la gente che va a votare � sempre meno. E ti credo, voi cosa preferireste, un tumore al fegato o una metastasi maligna in sede epatica?

Furthermore

Don't give up,
You still have us.
Don't give up,
We're proud of who you are.
Don't give up,
We don't need much of anything
Don't give up,
'Cause I believe there's a place where we belong.

Parlando con pgcd su ICQ mi sono reso conto che uno dei problemi assolutamente fondamentali della mia vita � causato dal fatto che faccio confusione con gli animali. Ad esempio io uso dire: "scopo come un ghiro" o "dormo come un riccio". Dato che anche i ricci dormono un casino, ma i ghiri non sono famosi per le loro prestazioni sessuali, ecco che si spiega ci� che mi capita. Se soltanto avessi l'energia e la memoria di quando ero piccolo e guardavo tutti quei libri sugli animali preistorici! I miei preferiti erano il Tirannodonte e il Tricerastrofeo (ma anche l'Iguanosauro mi piaceva molto).

Ma la mia confusione non si limita a questo: anche in altre categorie non riesco mai a trovare la giusta figura retorica. Dire "oggi piove a pecorelle" ad esempio, non rende l'idea, e neanche "voglio prenderti alla caprina" o, sempre per rimanere in un tema molto amato dai miei lettori "ti apro in due come un turco" o "fumo come una mela". Mi procurer� un dizionario di frasi idiomatiche italiane. Sono certo che il tenore della mia vita migliorer� parecchio.

Continuano le polemiche riguardanti lo stravecchio browser che non fa vedere le pagine come dovrebbe e che ha un'opinione totalmente sua del codice HTML. Ovviamente stiamo parlando di Netscape. Questo simpatico sito ha postato un'intera pagina in cui potete vedere vari siti del giro E/N e altri ancora, come appaiono in Explorer e come appaiono in Netscape. Vi consiglio di dare un'occhiata: i risultati sarebbero deprimenti se non fossero esilaranti. Ecco come appare, ad esempio, ASN con una comune finestra di Netscape:

Come dice il caro DarkSun quei pochi che ancora si ostinano a usare Netscape non devono fare altro che passare a Explorer. In fondo mi sembra la soluzione migliore per tutti: in primo luogo per loro che finalmente potranno navigare in rete senza grossi problemi di impostazione grafica...

Il caro L3D di SuperKappa mi ha inviato un bannerino che personalmente ritengo assolutamente geniale. Lo posto qui sotto e poi aggiorner� al pi� presto la pagina del concorso apposito. Grande, grande! Godiforte.

Ho appena scoperto che Ralph Macchio, il Daniel LaRusso di Karate Kid, � nato il mio stesso giorno (cio� oggi, 6 novembre) un anno pi� tardi (1972). Quindi anche lui � uno Scorpione e anche lui oggi festegger�. Presumibilmente all'equivalente locale del Mulligan's con l'equivalente locale dei miei amici. Solo che lui alla festa pu� invitare Noriyuki Pat Morita e io no. Il che me lo fa invidiare moltissimo. Lui alla festa pu� invitare anche Elizabeth Shue... E questo me lo fa invidiare ancora di pi�...

...Del sei di novembre eccetera eccetera, volevo informare tutti i lettori di ASN che luned� sera ci sar� un ritrovo informale al Mulligan's Irish Pub di Milano, via General Govone (zona Monumentale/Cenisio). Ovviamente siete tutti invitati e potete a vostra volta invitare chi vi pare, tanto pi� siamo e meglio �. NON offro da bere (sebbene a malincuore) causa scarsa pecunia, ma vi offro la possibilit� di conoscere un sacco di gente simpatica e, of course, la mia prestigiosa compagnia.
Non mancate, mi raccomando.

"...Con te che fai un altro sentiero
E insegui la tua Via in cerca di te vera vero
E non si arriva mai a sapere quand'� che finir�
Tu che hai, io che ho
Un cuore sincero che batte
Un cuore che batte davvero
Cielo e Oceano, acqua nell'acqua
Onda e nuvola, acqua nell'acqua
Fiato dentro il fiato
Io a te cos'� che ho dato?
Corpo e anima, acqua nell'acqua
Vene e lacrime, acqua nell'acqua
Il mio grido nel tuo grido � ancora un brivido
Che c'�, che piega e piaga la mia schiena
Che rovescia un fiume in piena..."

Come alcuni di voi (quelli che mi conoscono personalmente, presumibilmente) sapranno, luned� sei novembre faccio gli anni.
Ventinove per la precisione.
Ventinove.
29.
Non so se rendo l'idea.
Insomma. Tra un anno e due giorni avr� compiuto il primo vero giro di boa. Trent'anni.
Non so perch�, ma � la prima volta che mi accosto a un mio compleanno con una depressione addosso di una qualit� che non sento di aver mai provato prima d'ora.
Sar� che � pi� o meno il primo compleanno da un bel po' di tempo che passo senza avere una "compagna" fissa, sar� che mi accosto a questa cifra tonda che mi fa venire la pelle d'oca, non so.

Sono qui in casa, da solo... Fuori c'� una giornata illuminata da un pallido e freddo sole invernale, che sta lentamente calando. Ormai le luci del tramonto stanno arrossando lo spicchio di cielo che vedo dalla finestra di camera mia. Sto ascoltando l'ultimo disco dei Cranberries e sto scrivendo senza neanche pensarci. Ho acceso un bastoncino di incenso al sandalo. Sto fumando.

E mi tornano in mente i testi di un pezzo di Baglioni, cantautore che io amo molto:

"Quanto tempo ho per la mia buonuscita prima o poi
Da questa vita o manca ancora un po'
In fila coi vassoi
Davanti ai pisciatoi
C'� da aspettare o no
Per quando tocca a noi."

Quasi pronti per l'impegno. La serata si avvicina. Gli amici pensano alle mie esigenze fisiologiche (cosa chiedere di pi�). E' tutto bellissimo e meraviglioso. Vedr� anche Twain e Sloth di Maneanke. Birra, amici... se poi ci sono anche le donzelle (G/F) va tutto a gonfie vele. Quindi gridiamo tutti in coro: URRAH! THANK GOD IT'S FRIDAY!

Piove, governo ladro.
E io sono un tipo piuttosto meteopatico.
Il fatto � che quando piove accadono tutta una serie di cose che non mi piacciono un granch�.
Ad esempio, stare all'aperto � scomodo. Ci si bagna.
Se mi viene voglia di fare un giro devo scegliermi tra bagnarmi o portarmi fuori un ombrello. Cosa che odio.
Gli ombrelli hanno pessime abitudini. Sono sempre di un colore orribile, perch� non li hai comprati tu. Quelli belli li hanno gi� presi i tuoi e a te resta sempre il fucsia, il celeste e il giallo acceso. Questo quando tua madre non si sente molto creativa e si compra quelli fantasia. Gli ombrelli fantasia sono un tedio incredibile. Mica fantasie normali (tipo l'ombrello nero con dei simbolini grigio scuro, per dire), no no, ma v�. Grigio chiaro con fiorellini blu, rossi e viola, ad esempio. Roba da vergognarsi.
Altra pessima abitudine degli ombrelli � quella di avere sempre una punta rotta, con la tela che lascia fuori la stecca di metallo. Puoi essere in giacca e cravatta con l'impermeabile: un ombrello cos� ti far� apparire inevitabilmente come un Hobo.
Ci sono sempre un sacco di difficolt� nell'aprirlo (quelli con il pulsantino automatico ovviamente non funzionano mai) e nel richiuderlo (si incastrano sempre le punte delle stecche nel cerchio di ferro del manico).
E poi, parliamoci chiaro, non c'� nessun oggetto inventato dall'uomo, tranne forse gli accendini, che abbia una tale affordance a lasciarsi perdere nei locali, nei cinema, nei bar, a casa di amici. Se avessi cinquanta lire per ogni ombrello che ho lasciato in giro penso che i miei problemi economici sarebbero storia.
Quindi, alla fine, uno sceglie di bagnarsi. Ma la cosa non � piacevole.
E poi i locali sono ancora pi� pieni, le strade ancora pi� intasate di traffico. Insomma... la pioggia � bella in campagna, in citt� � uno schifo vero.
Speriamo che il tempo cambi altrimenti arriver� a sera con un umore tra Hulk e pgcd.

Domani � venerd�! Come dire un coacervo di donne discinte e seminude che si affollano alla ricerca di pascolo in locali naif. Donne single, donne che escono con le amiche single lasciando a casa il fidanzato (e che sono tre volte pi� allupate delle amiche single), donne anticonformiste e in tailleur, in minigonna e con i jeans, donne truccate e donne che dovrebbero truccarsi, donne che "un succo di frutta che sono astemia" e donne che "tre negroni" (e non nel senso di un appellativo poco politically correct).

Ho ricevuto commenti piuttosto entusiastici da parte di alcune donne che mi hanno detto: "Se organizzi veramente una festa come quella descritta nel tuo sito vengo di sicuro" (probabilmente non rendendosi conto del doppio senso). Naturalmente fanno riferimento all'immaginaria festa di Halloween di cui ho parlato qualche post fa.
Beh, ragazze, il concetto � diverso: scrivetemi una mail con, come soggetto, "S�, voglio essere aperta in due come una mela", oppure "S�, voglio ubriacarmi fino a vomitare tre volte di seguito.". Se ricever� un numero sufficiente di mail (1), potr� certamente accontentarvi. Al massimo se serve aiuto chiedo aiuto a qualche amico.

Dunque, per mantenere vivo l'entusiasmo e l'interesse, posso descrivervi cosa far� domani sera.
Entrer� in un locale in compagnia di amici e amiche e scopriremo troppo tardi che si tratta di un incrocio tra un rave e una festa di scambisti. Assumendo qualunque sostanza stupefacente e alcolica ci ritroveremo tutti in un meraviglioso trenino dell'amore dove l'affetto viene elargito a profusione e dove la stima regna sovrana. Al culmine della festa verremo sgombrati da un gruppo di carabiniere lesbiche che ci porter� in galera e si metter� a dimostrare il proprio disappunto con dei manganelli unti di vasellina su tutta la popolazione femminile. La masturbazione reciproca sar� gradita e inevitabile e porter� a nuovi livelli di autocoscienza. In mattinata, tutti soddisfatti delle prestazioni amichevoli e giovani, ci dirigeremo alla sede centrale dell'Abietto's Catering dove ci infileremo reciprocamente nell'alveo rettale dei croissant alla crema.

Cosa far� realisticamente domani sera:
Andr� al mulligano, dove le tristi decorazioni di Halloween non saranno state ancora tolte del tutto e dove, in compagnia delle solite persone (con forse qualche sorpresa dell'ultimo minuto), mi scoler� alla salute di tutte le carabiniere lesbiche del mondo, un paio di pinte di Guinness per poi tornare stordito e sessualmente alquanto insoddisfatto a casa.

In primo luogo vorrei attirare la vostra attenzione sul fatto che c'� una nuova recensione, e cio� quella del concerto di Paul Simon a cui ho assistito sabato scorso al PalaVobis. Se vi interessa la musica non potete non conoscere questo autore, quindi andate a leggervi le mie impressioni.

In secondo luogo vorrei invitarvi su questo sito che raccoglie una serie di lavori cinematografici "artigianali" in concorso. E naturalmente vi invito a votare in questa pagina il cortometraggio "The Stone" realizzato dalla Deltaframe. Forza, su su, che aspettate?

Come sapete avevo indetto tempo fa un concorso riguardante i bannerini animati per linkare ASN. Ho finalmente creato la pagina ufficiale di tale concorso, che potrete trovare nel link qui sopra. Attendo ulteriori proposte da parte vostra e ricordatevi che l'unica regola riguarda le dimensioni di tali bannerini (devono essere 88x31 pixel). Buon lavoro.

The second contestant has gone. She took her little canoa and sadly went away from the coast, waving her hand to the other islanders. Here she is.

(Non mi stava particolarmente simpatica neanche questa, quindi OK. Invece i post di BlueCube gi� mi sembrano pi� interessanti...)

Ecco arrivato il quarto polo del "Pizza E/N". Dopo Magda's (e dopo un parto lungo e piuttosto incasinato) ha visto la luce ManeankeDotNet (pi� semplicemente "Maneanke". Sono co-poster anche l� (pure su Asphalto per la verit�) quindi talvolta troverete le mie cazzate sparse in giro per la rete. Ma soprattutto troverete le cazzate di Sloth e di Twain, Asphaltiti, Abietti e Maneankiti d'eccellenza. Tenetelo d'occhio, abbiamo grandi progetti per voi (da leggere con tono minaccioso e risatina isterica).

Furthermore:
Bravo, bravo. Sappi che hai tutta la mia ammirazione. Ma anche tutta la mia cocente invidia. (Tu sai chi sei e sai perch�...).