Mi giunge la gradita news dell'organizzazione di un torneo di freccette a pagamento il cui intero incasso andr� devoluto in beneficenza alla famiglia di Roberto, un bambino che � nato con una malformazione agli occhi che pu� essere curata soltanto da un luminare di Boston. Pubblico questa cosa (come ben sapete in genere non metto mai in homepage notizie di questo tipo) per un semplicissimo motivo: questa � vera. Non si tratta di una bufala arrivata via email o di una truffa: la situazione � assolutamente reale e l'organizzazione � gestita da persone che conosco e di cui mi fido.
A questo link troverete tutte le informazioni necessarie per partecipare al torneo e per raggiungere il locale. Spero che molti Abietti parteciperanno all'iniziativa.

Finalmente ho scritto la recensione de Il Ritorno del Re. Ci ho messo un po' a digerirlo e ora eccovelo qua. Ho in mente di scrivere un altro paio di cosine interessanti nei prossimi giorni. Nel frattempo andate a leggere. Se volete, potete sempre commentare nel forum.

non vi basta il grande fratello?
non vi basta la fattoria?
l'isola dei famosi non vi calma la rota?

"Alla vigilia di Pasqua, tra Romagna e Toscana, ci sono state le prime prove di transumanza in vista di un nuovo reality, che verr� proposto in autunno da una tv italiana: prevede l�organizzazione di una transumanza �estrema�, col trasporto di vari animali da mandria tra pascoli distanti varie centinaia di chilometri, con varie squadre di transumanti (vip e bovari) in gara tra loro. Una prova generale partir� il 17 maggio da Fiorenzuola, con arrivo previsto il 23 maggio a Palazzolo sul Senio, nel Ravennate."

fantastico
la prossima sar� "Flavia Vento operaia Breda" e "Predolin a Melfi"

altre meraviglie del genere presso grande fratello point
si ringrazia il signor andrej per la perla

(riprendendo con nonchalance una discussione dopo un tot di silenzio su icq)

ReddKaa: e la marisa?
abietto: chi?
ReddKaa: eh, ti dimentichi presto tu delle donne...
abietto: *marisa* ?

ReddKaa: dai, non fare lo stronzo, povera stella...
abietto: giuro che al momento, cos�, non mi ricordo chi diavolo sia
ReddKaa: ...
abietto: fai mica prima a dirmelo?
ReddKaa: O_o
ReddKaa: parli sul serio?
abietto: minchia, non mi ricordo, che cazzo te devo da d�?
ReddKaa: *sigh*
ReddKaa: proprio il nome marisa non ti dice niente niente niente?
ReddKaa: malissimo
i neuroni stanno partendo, eh
abietto: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ReddKaa: e si che mi parevi anche abbastanza preso
vab�
ReddKaa: � anche passato tanto tempo
abietto: mi stai coglionando
ReddKaa: ED ABBIAMO UN POST! :)
abietto: *sigh*
ReddKaa: deheheheheheh! :)
abietto:pensa se ti rispondevo: "ma s�, me la son fatta alla fine, ma � una stronza..."
ReddKaa: LOL

Scena: io, MaxDanno e Twain scendiamo da casa di Markino dopo esserci sparati una spaghettata al pesto all'alba delle quattro del mattino e aver passato un'altra ora e mezza abbondante a scambiarci amenit� di vario genere. Torniamo verso la macchina (parcheggiata pi� o meno dalle parti di Ulan Bator) sotto una pioggia battente. Prime luci dell'alba.

MaxDanno - Certo che � proprio una scena milanese, sembra uscita da un fumetto di...
abietto - Pazienza?
Twain - Gi�, anche io stavo pensando a Pazienza.
MaxDanno - No, io Pazienza, proprio, non riesco a leggerlo.
Twain - Eh, ci vuole pazienza...

...

Sono andato a Bolzano a una festa a casa di amici. La cosa che noti principalmente, in queste occasioni, � che le feste a casa di amici a Bolzano sono esattamente come le feste a casa di amici a Milano, tranne che a Bolzano bevono molto di pi�.

I bolzanesi hanno un patrimonio genetico particolare che fa s� che possano sboccare a comando senza nessun tipo di ritorsione da parte del loro organismo. In questo modo possono passare met� serata a bere come cammelli dei liquidi che hanno un tasso alcolico di un grado inferiore al sangue di Boris Eltsin, quindi fare due passi in strada, sboccare tutto, tornare dentro e continuare sereni come papi a bere come prima.
Se io provassi a fare una cosa del genere mi troverebbero cadavere, completamente disidratato come una delle mummie di Space Vampires (spero di ricordarmi esattamente la fonte), film trash super-culto degli anni '80 in cui una gnocca certificata ISO 9002 andava in giro nuda nuda (ricordo una scena memorabile in cui trovano un cadavere e uno fa all'altro: "Gli ha succhiato via tutta l'energia vitale?" e l'altro: "Certo: se gli succhiava solo il cazzo credi che l'avrebbe ridotto cos�?". Fantastico).

Bolzano � bellissima, sembra di stare in un padiglione di Gardaland, ma senza Prezzemolo. I panettieri bolzanesi non si chiamano panettieri ma lattai, perch� il pane e il latte vengono sempre venduti insieme (nel 1974 un panettiere ha provato a vendere pane senza latte nel negozio: � stato fucilato e il suo corpo � stato gettato nel T�lvera).
I lattai bolzanesi sono fondamentalmente *uno* che fa il pane per tutti gli altri lattai, che invece si svegliano tardi, non fanno il pane, sono un po' scansafatiche e si vocifera che abbiano lontane discendenze meridionali. Il lattaio che fa il pane per tutti, invece, � ricchissimo: possiede tre montagne. Il lattaio che fa il pane � una lattaia che parla tedesco oppure una vaga imitazione dell'italiano che per� sembra sospettosamente tedesco. Roba tipo: "VoleRRe P�n? Tzvai Euri!".

Le ragazze di Bolzano fanno saltare tutte le statistiche sul rapporto "figa/cessa", in quanto sono quasi tutte fighe. Per questo motivo, gi� all'et� di diciotto/diciannove anni, i bolzanesi sono arcistufi della bellezza e, annoiati, si trasferiscono in loschi e sperduti paesini sulle Madon�e cercando donne basse, more, bruttissime e piene di peli superflui. Pi� o meno nello stesso periodo, ragazzi pelati milanesi si fanno invitare a feste in casa a Bolzano per riempire la nicchia ecologica.
Se una ragazza a Bolzano � tedesca e cessa, viene immediatamente dichiarata italiana. Se una ragazza a Bolzano � italiana e cessa, viene mandata in esilio a Milano.

Nell'immaginario dei milanesi, Bolzano e Udine sono nella stessa regione e pi� o meno vicine. Nella realt�, Bolzano e Udine sono nella stessa regione, vicine e simili pi� o meno come lo sono Milano e Firenze. La cosa mi � stata confermata da pi� fonti: il padre di un mio amico, sapendo che dovevamo originariamente partire in macchina, ha detto, preoccupatissimo: "Guardate che ci sono dodici chilometri di coda al casello di Venezia Mestre!". E quindi? Un po' come se vi dicessero: "Non andare a Cinisello Balsamo stasera: ho saputo che c'� stato un incidente sulla Salerno/Reggio Calabria!".

Bolzano � divisa in quattro distinte etnie: ci sono gli italiani, ci sono gli austriaci (che per� parlano tedesco), ci sono i ladini e poi ci sono i Frankensvatser. I Frankensvatser, per legge, non possono diventare operatori ecologici, leggono il quotidiano solo nei giorni con la "R", hanno tre gambe, i piedi girati all'indietro e nessuno li ha pi� visti da quella volta, nel '47, in cui sono atterrati.

A Bolzano non ci vivrei perch� ci sono solo due cinema (di cui uno un multisala) e un casino di birrerie tirolesi tutte uguali (dove per� si mangia da dio e si spende un cacchio). Dopo le undici di sera essere visti all'esterno di un edificio � segno di profonda maleducazione e i bolzanesi cercano di farti fuori a colpi di sauerkraut. Non c'� vita, dopo quell'ora, e se c'� non ne abbiamo ancora le prove, anche se la NASA continua a inviare sonde e robottini pieni di cose buffe come dildi automatici e orologi a cuc�. A me piace il casino della citt� grande: potrei andare a Roma o a New York, ma Bolzano non fa per me. Per� se mi sposassi (magari con una bolzanina) e facessi tipo un paio di figli, allora s�, sempre che fastweb ci metta la fibra ottica. Starei tutto il giorno sulle passeggiate del T�lvera con un portatile bluetooth a scrivere stronzate e farei un corso di tedesco.
A proposito del T�lvera, in realt� si dovrebbe dire "la T�lvera" ma Mussolini, nel '36, decise di italianizzare tutto e fece un po' di casino. Da allora a Bolzano si dice "la zaino", "la mitragliatore", "il montagna" e "la cazzo".

P.S.
Questo diventa un articolo...

Signori: � Pasqua. Gli auguri sono di rito, quindi tanti auguri.
Mentre siete chi al mare, chi in montagna, chi in collina, chi in pianura, chi al lago, chi al fiume, chi in citt� (straniere), chi in palude, chi nella taiga, chi nella tundra, chi nella savana e chi pi� ne ha pi� ne metta, io sto a casa mia e vi mando tutti cordialmente affanculo. Ma vi voglio bene. Siete dei bastardi, ma dopotutto siete i miei bastardi.
Quindi tanti auguri eccetera eccetera.
Le solite raccomandazioni: se mangiate la colomba, assicuratevi che sia una di quelle con la pasta e le mandorle e i canditi, non quella a cui il vostro cuginetto, illustre studente alla Columbine (!), ha sparato pochi minuti fa con il fucile di precisione dei Marines che ha trovato nell'Uovo. E riguardo all'Uovo: assicuratevi che sia sodo oppure uno di quelli di cioccolato: dare martellate a uova di altro genere pu� rovinarvi il pranzo pasquale (e la tovaglia buona che la mamma tira fuori tre volte all'anno).
E per rispondere ad autarches: no, "L'alba dei Morti Viventi" non � il sequel della "Passione di Cristo".
Fine comunicazioni.
Grazie per la collaborazione, cittadino.

Foto vera fatta da un riparatore di computer. Ne trovate altre QUA. Un grazie a Pappnase per la segnalazione.

Giunta oggi nella mia casella di email:

Gentili Signori,

sono appena rientrato in Italia dal Brasile dove ho lavorato per circa un anno come professore universitario di lingue. Parlo e scrivo correttamente 5 lingue, sono laureato in Lingue e Letterature Straniere e cerco lavoro in Italia o all'estero con disponibilitа a viaggiare in qualunque paese del mondo. Mi chiamo L. P., residente a Fano (PU), ho 28 anni, e vi allego un mio curriculum certo della vostra cortese attenzione. Se vi fosse possibile gradirei moltissimo ricevere una conferma dell'avvenuta ricezione della mia candidatura o un indirizzo elettronico dell'ufficio di selezione del personale competente.

Ringrazio sentitamente,
Distinti Saluti,

L. P.

Non contiene spoiler.
Volete fare una scommessa con voi stessi per avere la scusa di offrirvi una birra? Scrivete su un foglietto la soluzione pi� banale del mondo e le idee pi� banali del mondo per un film d'azione, mettetelo in tasca, ed andate a vedere "I fiumi di Porpora 2" (o, come giustamente l'ottimo Bra mi ha fatto notare "i fiumi di forfora 2") scommettendo che se la soluzione � proprio QUELLA ROBA banale vi berrete una pinta alla mia salute.
Beh, preparatevi a degustare un'ottima birra rossa, credetemi.

Ieri sera sono stato invitato al cinema da amici che vedo sempre pi� di rado. Scartata l'idea di vedere School of Rock, film che non vedr� mai (niente animali n� bambini per i miei film - se volete immaginatemi mentre condisco su un girarrosto babe maialino coraggioso), abbiamo rischiato "i Fiumi di Porpora 2" di Olivier Dahan. Il primo FDP era un film visionario e coraggioso, che, tra atmosfere plumbee procedeva a 230 all'ora per tutto il tempo salvo schiantarsi alla fine contro una soluzione terrificantemente banale.
Questo secondo FDP, pur veloce (anche troppo) nei movimenti e curato negli effetti pur non scontati, pecca clamorosamente in pi� punti:
- uno Jean Reno sempre bravo quanto sempre eguale a se stesso, che per tutto il film pare concentrarsi interiormente sul mantra "� solo una marchetta/lo faccio per la pensione/� solo una marchetta/lo faccio per la pensione"
- un'attrice protagonista femminile finto-bella (� pi� bona la segretaria dell'ospedale, per dire) che rutta a tradimento informazioni risolutrici come un manuale delle giovani marmotte ("ma nel sesto libro di Zurgon c'� scritto che chi porter� il dado da 20 avr� la piorrea e, oh no, allora l'apocalisse � gi� iniziata! che ne far� dei miei punti despar?! ")
- personaggi illogici e senza spessore. Conversazione carpita ai miei vicini di posto: "ma perch� quello si � incazzato?" "boh" "ma allora quell'altro chi �?" "non so, per� gli sta menando..." "ah ecco (pausa) la prossima volta decido io il film"
- un montaggio pontificio: mano tremante e strappi clamorosi che danno una sensazione di sballottamento - soprattutto nella prima mezz'ora - per nulla piacevole n� moderna. Fastidiosissimo specie quando si richiederebbe un'attimo di suspence, quest'ultima grande assente del film: ma come, mi fai uno psico-filmone religioso sull'apocalisse e poi me lo tratti come se fosse Fast and Furious?
- mi dispiace, ma l'assenza di Kassovitz in regia e Vincent Cassel come protagonisti � PESANTERRIMA. Il nuovo Hutch della situazione � davvero l'archetipo del pulotto-spalla del film di genere....
- delle soluzioni ASSOLUTAMENTE DELUDENTI. Non spoilerer� nulla, ma tutto il cinema faceva tipo "NAAAAAAA!!!" all'unisono alla risoluzione degli enigmi. Mi � facile immaginare il gi� ottimo Luc Besson, sceneggiatore di questo film, mentre consulta avido il "libro dei clich� cinematografici d'azione", dicendo "hey, questo finale � proprio nuovo (yuk yuk yuk), pensa, l'hanno usato al massimo un centinaio di volte....oggi...."

Valutazione: 5/10
Consigliato a chi piace: Matrix Reloaded, La Mummia

...ve lo ricordate, non ve lo devo rammentare io, Calimero il pulcino nero dei fratelli Pagot. A me - come bambino - all'epoca rompeva un p� il cazzo, sinceramente: era sempre che si lamentava pareva Berlusconi, quasi da farmi preferire il pur odiosissisisisisssimo papero Piero suo eterno antagonista. Totale, stasera mi arriva un sms dal dj del mio gruppo che mi chiede "come si chiamava la fidanzata di calimero". Ho cercato su google* e, scartabellando tra i siti ho trovato questo...questo... scempio:

Calimero coco dance
(A.Valeri manera/C.D'Avena)

Calimero Calimero simapticissimo
pulcino sorridente

Calimero Calimero sei molto in gamba
generoso e travolgente
hai mezzo guscio dove in testa hai 2 occhioni
azzurro cielo e con gli amici balli una scatenata
coco dance

cocococo (x6) calimero dance
cocococo (x6) calimero dance

Calimero Calimero ovunque arrivi porti
sempre il buon'umore

Calimero Calimero hai tanta gioia
e tanto affetto nel tuo cuore
tu sei piccino ma il tua amore
pu� riempire un grattacielo
ed ogni sera ti addormenti pieno di felicit�

cocococo (x6) calimero dance
cocococo (x6) calimero dance

Prima i pulcini
ora le mamme dei pulcini
e adesso i papi dei pulcini

cocococo (x6) calimero dance
cocococo (x6) calimero dance


no, dico: � necessario che commenti? E' necessario che ricordi altre efferatezze del genere (ricordo una sigla rifatta di Lady Oscar che faceva girare la poveretta nella tomba come una mutanda in una centrifuga)? E' necessario che una sigla per bambini sia IDIOTA**, plain and simple (aridatece gundam, galaxy express, daitarn, ecc.). E' necessario che mi incazzi per lo scempio e le censure sui fumetti in Italia?***

* si chiamava priscilla, per la cronaca.
** calimero.com � un sito per bambini molto carino e per niente idiota, ad esempio...
*** ma anche no, in fondo :)