Antefatto:una persona importante mi sta per venire a trovare. Questa bella persona, tra le altre cose, merita una casa pi� pulita di quella che ho. Faccio pulizie a gogo, e mi restano solo le immondizie da buttare. Controllo le chiavi nella tasca dei pantaloni ed esco di casa. Slam. La porta balenga di villa pigrizia, che 2 volte su 3 si chiude dimmerda, si chiude perfettamente. In quel momento infilo le mani nelle tasche per realizzare che ho delle chiavi in tasca, ma dell'auto.
Sono chiuso fuori da casa mia.

E' una di quelle situazioni dimmerda che possono capitare a chiunque, cose con cui far ridere gli amici al bar la sera dopo. Per� sul momento ci resti come uno stronzo. Maccome? Fuori da casa mia e domani alle 8.04 arriva quell'altra? e che figura ci faccio? E non ho delle chiavi di riserva in macchina o nascoste da qualche parte?
Mi passano a prendere degli amici, come da accordi precedenti, ed io non dico nulla per pudore. Torno a casa, e chiamo mio padre all'una del mattino. Lui sta al bar con i suoi amici, e mi da la brutta notizia che le chiavi di riserva sono con lui in auto, a 200km da casa, e la buona notizia che posso andare a dormire a casa loro.
E vado a casa loro; la *loro* chiave � dove � sempre.
E mi metto sul letto, e penso che magari effettivamente dentro casa ci sta il computer acceso che scarica. Bon, ma quello resterebbe acceso comunque. E due lampade al neon delle quali non mi fido troppo. Troppo costose e troppo, uhm, incendiabili. Ho il parquet di legno.
Hmm. Mi giro e mi rigiro. Fanculo.
Mi alzo. Un uomo deve fare ci� che un uomo deve fare, dice James Brown.
Vado in cantina, prendo tutto il materiale "da effrazione" che ho, e vado di nuovo a casa mia.
Il 99% del materiale � tempo perso, l'unica cosa che sembra funzionare, e l'ho gi� utilizzata con profitto tempo addietro, � una tessera dell'arci, che riesco a far scivolare tra le fessure della porta, ma NON a far scattare, perch� il nottolino della porta � montato al contrario. Dannazione.
Sopraggiunge il mio gggiovine vicino che mi trova con pinze e tenaglie a cercare di aprire la porta. Mi da una mano, ma non ci riusciamo.
Mi fa: chiama i pompieri. Ed io: che numero hanno? E lui: boh, sonasega. Prova a chiedere al 118.

Questa � la telefonata, pari pari:

1-1-8. Driiiin. Clic.

"Pronto?"
"118 dica"
"Buonanotte, mi scusi il disturbo, una cortesia: sono rimasto chiuso fuori di casa: ha mica sottomano il numero dei pompieri, che non riesco a trovarlo?"
"No"
"...."
"...."
"Mi scusi, ma non avrebbe un elenco di...."
"Questo � un servizio sanitario. non un servizio di informazioni"
"Ma mi scusi: e a cosa le serve...."
"...sono rimasto chiuso fuori di casa come un cretino e...."
"...le persone *intelligenti* chiamano il 115". Clic.

Cosa?

1-1-8. Driin. Clic
"118"
"Il fatto di lavorare in un posto pubblico non le d� il diritto (l'altro urla qualcosa) di comportarsi come uno stronzo. Buonanotte". Clic.

Mastostronzo.

Chiamo il 115 per trovare un angelo sotto forma di pompiere. Mi dice: guardi, le mando la nostra unit�. Faremo in modo di non farle pagare nulla.
E dopo solo 10 minuti l'unit� arriva. E al posto dell'omino con *lo svitol dell'ammore* come pensavo arrivasse arriva un INTERO camion di pompieri, completo di medico, per aprirmi la porta. Ed io mi sento TERRIBILMENTE fesso. E dico, bon, vediamo cosa si inventano ora.
E tirano fuori una tessera del telefono.
Naaa.
Il capo dei vigili � fichissimo, un quarantenne brizzolato, muscoloso e carismatico che quasi quasi mi fa saltare pi� pari dall'altra parte della barricata. Un'altro palestrato invece vuole usare a tutti i costi le maniere forti:"Ah, qui buttiamo gi�, sfondiamo, ah bene, quindi".
Oh�, faccio io, piano, calma.
Brigano 20 minuti, facendo un casino infernale, e non ottengono nulla. All'idea di rovinare la porta gli chiedo di lasciar perdere e loro compostamente si ritirano.
Vado a dormire a casa dei miei, il giorno dopo vado in montagna a prendere le chiavi dai miei.

Finale:
apro la porta con uno scatto miserando che pi� miserando non si pu� immaginare. Mezzo giro e sono dentro. Chiudo la porta alle mie spalle. E la bella persona con me mi fa: "guarda che � rimasta la porta aperta".
Grrr.

Soggetto: Ti prego di

- mettermi a posto la gallery su dlh
- ricompilarmi studiobeat che evidentemente ha problemi di case sensitiveness
- limonare duro con un eschimese socialista
- cantare la marsigliese con una protesi renale nel culo
- annusare nani a tradimento
- gridare "forza ferrari" fortissimo nel bagno di un hotel a due stelle
- cominciare un romanzo con la frase "quand'ero bambino pensavo di essere il diavolo"*
- iscrivermi al tuo corso di uncinetto subacqueo
- gettarti da un palazzo fingendo di far parte del video dei bon jovi e poi a met� palazzo fermarti annoiato a mezz'aria ed andartene offeso per ragioni incomprensibili
- chiamare Torino "Saigon" ostentando i molari, ed alla richiesta di spiegazioni accenderti una cicca e guardare l'interlocutore senza parlare
- tatuarti la scritta "Socio aci" sulla schiena, in caratteri gotici
- pettinare aringhe con aria soddisfatta
- usare un ventilatore come strumento di masturbazione
- overclockare il tuo cpu fino a fargli prendere vita
- dipingerti sulle unghie il logo del polo
- perdonare il tuo dentista per averti fatto un piercing sul velopendulo
- ostruire il bagno della radio con dei pornazzi gay
- incendiare un'effigie di Marisa Laurito cospargendoti di burro di arachidi
- guardare l'intera collezione dell'"uomo tigre" vestito per� da uomo ragno
- insolentire il prossimo con rumori corporali in ascensore

dai la priorit� alle prime due, please. Ce la fai per domani?
F

*gi� fatto io in un romanzo incompleto

Stavo leggendo un tutorial sull'XML online. In un paragrafo spiegavano che ogni nuova "linea" di testo viene formattata dall'XML come "line feed". Il "line feed" � un termine che deriva dalle macchine da scrivere, quindi per spiegarlo meglio, l'autore del tutorial ha fatto riferimento proprio a esse... Scrivendo quanto segue:

Do you know what a typewriter is? Well, a typewriter is a type of mechanical device they used in the previous century

....l'estate 2003, l'estate pi� calda dell'anno.

Per resistere a ci� ho munito Villa Pigrizia (il mio appartamento) di:

> Casse di birra tenute al freddo gelido, temperatura media dell'infracoscia di donna friulana
> Televisore 16:9 con impianto home theatre
> Divano "Sabbie mobili con vampiro dentro" che annichilisce ogni energia facendoti sprofondare in se
> Collana di libri di pratica lettura includente i titoli:"Mag�a e botte", "Il tirassegno con i tampax usati: una pratica sinossi", "bambi vs. Godzilla" e "impara anche tu a leggere depenalizzando il falso in bilancio".
> Economico e pratico apparecchio che trasmette i divx dal computer al televisore (Euro 45), facendoti venire anche un pratico tumore omaggio, presumibilmente
> Cantina gelida con divano grave ed una serie di strumenti musicali atti alla ricreazione dello spirito e alle molestie dei vicini

E soprattutto, con l'unico rimpianto di non poterla leggere, come � d'uopo, sulla tazza la mattina in una sonora e liberatoria evacuazione, la cosa pi� importante

Attualmente, come la maggior parte dei miei concittadini, mi ritrovo in uno stato pietoso. In camera mia sono cresciuti funghi di proporzioni epocali, anche se non si riescono a vedere bene per via delle palme e delle felci. Per raggiungere il letto in genere faccio andare avanti un paio di portatori negri: gli scorpioni e i serpenti possono essere molto pericolosi. La lotta con le zanzare � dura, soprattutto perch� abbiamo finito le munizioni per la contraerea. In compenso le notti sono brevi e molto umide: ho preso l'abitudine di mettere delle spugne di mare nel letto, in modo che possano assorbire il sudore (altrimenti si rischia di morire per disidratazione durante il sonno). La cosa che mi d� pi� fastidio � dover prendere il machete per andare in bagno ogni mezz'ora, grazie a un terribile attacco da dissenteria. Dev'essere stata l'acqua di quella pozza pluviale che si � creata in salotto, giusto sotto le radici del baobab. Avrei dovuto farla bollire. Non sarebbe stato difficile: sarebbe bastato metterla alla diretta luce del sole sul balcone. � cos� che mi preparo la colazione tutte le mattine: metto dell'acqua fredda con dentro del caff� solubile e un paio di uova con fettine di pancetta su una lamina di ferro sul davanzale della finestra. A parte il sapore di ruggine non � male.
Ora scusate: devo spegnere il computer perch� altrimenti si fondono le tre eliche di raffreddamento ad azoto liquido che ho comprato alla NASA.

Che afa fa.

...le gioje del webbaro non finiscono con il tuo bravo sitarello. Noooo, troppo facile. Come tutte le persone che se ne intendono *un minimo* di computers, e che come tali non inventano sistemi di raffreddamento a besciamella o infilano il coltello da pesce nella presa USB, la mia vita � invasa da decinaja e decinaja di amici/conoscenti/postulanti/impostori ai quali non va il nuovo processore a tre turiboli e ad iniezione endovenosa, e vengono a marmellare i miei cogljoni con le pi� stravaganti richieste.

L'ultima � la + bella.
Recentemente ho stipulato con una palestra un accordo: gli faccio il sito in cambio di euro e lezioni gratis. Buon per me.
Il proprietario, che � un voluminoso marsigliese, mi chiede se "saprei togliergli qualche cosuccia di troppo dal computer". Io faccio il mio sorriso alla Tomas Milian, mi allargo e faccio "ogh����i".

PRIMO ERRORE MARCHIANO.

Quando Adaware parte, probabilmente pensa di essere finito in una capsula petri di virus. 430 (!) spyware ed una trentina di virus di varia estrazione riempiono l'hd, compresi anche i dialers che hanno reso la sua bolletta *croccante*.
Spyware permalosissimi, perch� la prima cosa che fanno � sputtanare il mouse, e, sullo stabilissimo ma dio-lo-fulmini impossibile da gestire WinXP, la password per la parte protetta.
Bon, penso io.
Lo porto a casa, lo attacco al mio computer, faccio una BELLA iso completa dell'hard disk su DVD, e via di formattazione.

SECONDO ERRORE MARCHIANO.

Risulta che sul DVD non ci sono i dati della contabilit� del tipo perch� la parte protetta � *CRIPTATA* e non viene vista da esterni. Hard disk formattato. Mani nei capelli.
Sulla macchina c'� la contabilit� del tipo e tutta la sua roba. Terrore panico.
Chiamo miei amici tecnici (sono anche io un postulante di terzi, eh!) che mi suggeriscono due diversi programmi per recuperare la robba. UN GIORNO INTERO di calcoli del computer per recuperare i files. Recupero una cache piena di immagini di pompini e cose varie, ma NON i files. Sale il panico.

TERZO ERRORE MARCHIANO.

Chiamo un secondo amico il quale mi dice che non posso + recuperare niente. In quello, per magia, appare davanti a me il mio amico che mi ha trovato l'ingaggio. Gli confesso la verit�, e lui, che � un professionista serio, si incazza. Ed ha ragione, penso io. Gli sto facendo fare una figura di merda, la *prima* figura di merda della mia carriera.
In quello suona il telefono. E' il voluminoso.
Sbianco.
Mi fa "ah, reinstallami anche nero, anche il cd"..ed io "scusa, per curiosit�, ma la contabilit� in che directory era?"

"ah, ma non ti preoccupare, sul computer c'erano solo due cazzate. Tutta la roba importante era stata backuppata".

Sono prossimo allo svenimento.
Al mio amico giuro: "MAI PIU' ASSISTENZA PER TERZI. HAI PROBLEMI? PORTA IL COMPUTER IN NEGOZIO"

MORALE:
Ore 20. Sto per cenare, suona il campanello. Non attendo visite. E' L. , fratello del mio amico ed ex vicino di casa R. Con L. siamo stati vicini di casa per anni (quanto? aaaaaanni) e non ci siamo mai cagati. Ora mi si presenta a Villa Pigrizia improptu.
Ha un problema col computer. L'audio non gli va. Io nicchio. Lui va a prendere il computer in macchina. "Ce l'avevo dietro, sai".
Gli do un occhio al computer.

Non imparer� mai.

...Forse vi stupir� sapere che c'� un folto gruppo di persone, in rete e fuori dalla rete, convinto del fatto che Paul McCartney sia morto. La quantit� di prove indiziarie trovate per supportare questa tesi � davvero notevole.

E forse vi stupir� un po' meno sapere che ci sono altrettante prove indiziarie a sostegno della tesi di tantissimi fan sulla reale sorte di Elvis Presley. Molti sono convinti che "The King" sia ancora vivo e vegeto e che la storia della morte fosse solo una gigantesca montatura per permettergli di ritirarsi a vita privata.

Per quanto riguarda me: a me non stupisce pi� nulla.
Non dopo che ho sentito la pubblicit� della tipa che con aria suadente dice: "Quando sentono parlare di cremosa spagnola, i miei ospiti vengono subito".
Ho detto tutto.

(...prende la linea)...pronto?...mi sentite?...cccciao reda...come reda cosa, redazziooone, la redazzzione ggggiovane di MTVASN.....la televisione ggggiovane al mare col sole e con la phyga smutandata a nolo come tutti i veri programmi tivv�....o�....dai, siete simpaticissimi! un applausooooo (jingle - ancheggiamenti - lisciamento di capelli impomatati inverosimilmente). Ringrazzzaiamo Manola da trento per la cartolina fortisssima che c'ha mandato dal mare, con due panda (che sono insetti) che si inc....incontrano, ueiiiii....cosa avevate pensato! Dai, gggiovani...ballate... e manola! VAI COSI'! SEI FORTISSIMA!.....vai con Chiuaua!

borble - blurb - garagl� - vomito

scusatemi, miei fidi. Un'indigestione di raggi UVA (ma dove? sono bianco come il sogno di michael jackson) mi aveva causato un attacco di GGGGIOVANITE.
Con la penitenziale et verbosa prosa che mi � cara vi invito a visitare mestamente il sito di quel furibondo di kenneth hung Qui (non � uno scherzo).
Sito americano sconsigliato ai fiancheggiatori di previti e agli annusatori di nani.
E smettetela di sudare, ve lo impongo!

Enya - How Can I Keep From Singing

My life goes on in endless song
above earth's lamentations,
I hear the real, though far-off hymn
that hails a new creation.

Through all the tumult and the strife
I hear it's music ringing,
It sounds an echo in my soul.
How can I keep from singing?

While though the tempest loudly roars,
I hear the truth, it liveth.
And though the darkness 'round me close,
songs in the night it giveth.

No storm can shake my inmost calm,
while to that rock I'm clinging.
Since love is lord of heaven and earth
how can I keep from singing?

When tyrants tremble in their fear
and hear their death knell ringing,
when friends rejoice both far and near
how can I keep from singing?

In prison cell and dungeon vile
our thoughts to them are winging,
when friends by shame are undefiled
how can I keep from singing?

Shepherd Moons (1991)

(e notare che io DETESTO enya...ed il testo di questa canzone tra l'altro � un traditional...ma quando tutto va dimmerda...how can i keep from singing?)

La Hit Parade in Italia il giorno in cui sono nato, 6/11/71:

1. Tanta voglia di lei - Pooh


2. Amore caro amore bello - Bruno Lauzi


3. E pur mi son scordato di te - Formula Tre


4. Mamy blue - Pop Tops


5. Era bella - Profeti


6. Io e te - Massimo Ranieri


7. Tweedle dee tweedle dum - Middle of the road


8. Put your hand in the hand - Ocean


9. Dio mio no - Lucio Battisti


10. Domani e' un altro giorno - Ornella Vanoni

Vi dar� qualche piccolo ma importante ragguaglio sulla mia situazione sentimentale attuale:

1. L'ultima persona (in senso pi� o meno cronologico) che mi ha interessato � una ragazza che vive in un'altra citt� e che sta con un tipo che se facessero il concorso mondiale per gli imbecilli non arriverebbe nemmeno secondo, perch� � troppo imbecille.


2. Ho recentemente frequentato con un notevole piacere una donzella ricca di simpatia, senso dell'umorismo e creativit� e scevra da quella fastidiosissima sindrome da "ce l'ho solo io" (non � vero, fidati) che affligge tanto pollame. Tanto per cambiare, ci dividono centinaia e decinaia di chilometri.


3. Ultimamente mi sono giunte e-mail da persone delle quali io ho la massima stima e il massimo rispetto a prescindere dove noto come le cosiddette "paranoie" o "menate", altrimenti dette "seghe mentali" siano uno sport che acquista sempre pi� tifosi.


4. Stasera ho giocato l'ultima sessione della seconda avventura (2of3) della nostra mini-campagna a Star Wars. Io tengo un cavaliere jedi con la faccia di Dennis Quaid che ha un forte Love Interest per una Regina di un sistema remoto interpretata da Jennifer Connelly. Quando lui ama lei e lei ama lui e non ci sono nemmeno le paranoie de L'Attacco ai Coglioni, cosa pu� andare storto? Che lei per ragioni di stato debba sposare un imbecille. Giusto. (Per la serie: neanche nei GdR)...

caldo
sudore
noia
fastidio
malditesta
caldo
fastidio
noia
insofferenza
sudore
noia
palle
insofferenza
coglioni ciondolanti
caldo
caldo
afa
caldo
noia
pessimismo
dita sudate
crash!

(Giacomo Leopardi "Canto del web designer in un giugno afoso", Linguate Sul Membro, 1847)

Le stelle
Le stelle in cielo
Non conoscono l'ira
Bla, bla, bla, fine

Chuck Palahniuk

Al bancone di un pub
datemi ancora
una spinta sul braccio
vi caco in testa

S. A.

Amore
� tenebroso
Mi piace di molto
Buco di culo

abietto

Amore II
Colsi il tuo fiore
sorridevi algida
eri ubriaca?

S. A.

La notizia � ormai di dominio pubblico, ne parlano anche le nonnine al mercato, forse perch� i Cavalieri Jedi sono cos� simili a Padre Pio, che era una gran brava persona e ha fatto tanto "del bene".
Il sito ufficiale di Guerre Stellari (leggi non serve realizzare dei bei film, quando poi la fresca vera la faccio coi pippottini e i vestiti acquistati dai ciccioni alle fiere) si espande con una nuova sezione traboccante di novit� esclusive. Interviste, making of e, senti senti, una webcam direttamente dal set di Episodio III. Insomma, invece che chiuderci gli zebedei dentro un cassetto con un colpo deciso per sole due ore di film, adesso possiamo iniziare la sega cinese con un paio d'annetti d'anticipo.
Se l'idea di osservare Padm�/Portman quando arriva sul set, con le occhiaie, l'alito che puzza di vino in cartone e la barba di tre giorni ci ha gi� procurato le vertigini, � il momento di tornare con i piedi per terra. No pain, No gay. Il trucco � che il servizietto ha un costo (circa 40 euro l'anno). L'amo consiste nel fatto che i primi quattro giorni sono gratis. Ma Giorgio dice: "Te comincia a darmi il numero della carta di credito, poi si vede", ovvero, si vede di disiscriversi dal servizio esclusivo e di cambiare stato, prima che arrivino i signori con i denti di ferro e la magliettina nera dello Skywalker Ranch, che ti fanno bere una bella sorsata di liquido viscoso. Per� nella tazza con la faccina di Yoda.

Lo senti il sibilo?

....by popular demand, le ultime puntate (per il momento) di "operai nella tormenta"...

Le armi da fuoco
Il circo
Il porno
Il giardino d'infanzia
Il fisco

presto (immagino la prossima settimana?) le puntate INTERE di "Kigadito Summer", la trasmissione che rinfresca i tuoi genitali fino al gelo completo...

...Il sistema ora sembra funzionare correttamente. Grazie all'aiuto del mio dio personale che ha risolto il problema in cinque minuti netti in una rapida discussione su ICQ, ora tutto sembra a posto. Non vi tedio con i dettagli tecnici, vi basti sapere che ora potrete commentare ogni singola news. Tra un po' metto mano all'archivio per sistemare le cose anche l� e siamo a posto.
Oh yeah.

Dato che Clach, tra i tanti, mi ha minacciato di farmi sodomizzare da un dimetrodonte se non faccio la recensione di Matrix: Reloaded, l'ho fatta. C�ntent?

Piatto ricco mi ci ficco:
Come i pi� astuti di voi avranno notato, ho aggiunto la possibilit� di inserire dei commenti alle news. Allo stato attuale lo script non funziona ancora come dovrebbe, nel senso che potete aggiungere commenti, ma essi vengono aggiunti a tutte le news. � un problema mio di codice che cercher� di risolvere quanto prima. Intanto segnalo a tutti Enetation, il sito che hosta questo servizio gratuito di remote-commenting, molto ben fatto e con tanto di forum di supporto. Se qualcuno di voi ha gi� avuto esperienze su come integrare l'uso di Enetation con Newspro mi faccia un fischio...

(driin)
(driin)
reddkaa: pronto?
(voce decisamente non italiana): proooooo
r: pronto? (abbassa la musica)
v: prond?
r: chi parla?
v: buongiornaa, io vorei parlara con la signora romanin
r(ci pensa un attimo, gli occhi in su alla verdone):ehm, non esiste nessuna signora romanin...
v: eh?
r: mass�, sono single insomma..
v: ah (ride - che se ride?). vab�. Io telefono dala botega del vaeeerde e
r: scusi?
v: dala boteeeega del vaerde, faciamo promozione di prorotti di beleeeza e
r: ehm...
v: ....e c'� anche linea di bel����za per uoma, no, uomo. lei siguramenda tiene di suo aspetto fisico
r(rif� gli occhi alla verdone): eh veramente io...
v: noi aviamo una grande promozione che..
(suona il cellulare)
r: scusi, ho una chiamata sull'altra linea
v(allontanandosi mentre p. riattacca grida): botaeeega dael vaerrrrde!

numi.

Tanto per cominciare vorrei citare questi tizi perch� hanno linkato senza dire un cazzo ASN e l'asphalto (dando prova, peraltro, di buon gusto) e si sono tirati su un bel sito che sembra una sorta di blog collettivo. Bravi. Ora vi pluggo pure io e vi mando una mail che magari vi faccio partner (anche perch� mi sa che ho ancora come partner un po' di roba del secolo scorso).

E poi, ci � giunta in redazione (vabb�) la seguente mail:

Hola, Sono Raul Lebeau, quello che posta ogni 6000 anni su asphalto...
Cmq, ti segnalo questo sito, non so se si possa definire blog oppure E/N, resta il fatto che con i miei amici del forum manicomio di NGI abbiamo tirato su questo contenitore di roba...
http://writakomio.blogspot.com/
Saluti e complimenti per i 3 anni di Abietto!!!!

Raul Lebeau

HARRY POTTER E L'ORDINE DELLA FENICE
La data di uscita in Inghilterra, America, Canada e Australia del quinto volume della saga di Harry Potter � ufficiale: l�attesissimo Harry Potter e l�Ordine della Fenice sar� in libreria il 21 giugno 2003.
Come per il precedente volume, i problemi di sicurezza legati alla pubblicazione di Harry Potter e l�Ordine della Fenice hanno convinto J. K. Rowling e il suo agente della necessit� di non diffondere l�opera prima della pubblicazione in lingua inglese.
La data di uscita in Italia dipender� pertanto dai tempi tecnici di traduzione. Al momento, sembra che il quinto volume sia di un terzo pi� lungo del precedente, e perci� si aggiri intorno alle 800 pagine.