L'idea � saltata fuori nel forum e ha presto preso piede. Il problema � che una radio in streaming pu� essere una gran figata ma anche un duro dolore nel culo. Vi spiego brevemente perch�.

Lo streaming prevede un certo ammontare di byte al secondo per ogni utente che si collega alla vostra "stazione". Ammettiamo che voi abbiate una linea ADSL a 640 KB al secondo, questo significa che potete far ascoltare la vostra radio a 10 persone a 64 KB al secondo di qualit� audio. Fastweb, con ben 10 Mbit al secondo (1,25 MByte al secondo, fatto il calcolo) consente 1,25 x 1024 = 1280 KB al secondo (il doppio della ADSL ipotetica di prima), quindi dieci persone che si connettono alla stazione possono ascoltare uno streaming di 128 KB al secondo, oppure possono essere in venti ad ascoltare a 64 KB al secondo.

Tutto chiaro fino a qui?

Risulta dunque evidente che un collegamento Fastweb � decisamente l'ideale per chi vuole fare una radio in streaming su internet. Il problema, per� (e figurati se non c'� la fregatura), � che Fastweb non d� ai singoli utenti un indirizzo IP pubblico a cui chiunque pu� collegarsi, bens� un indirizzo IP privato che esce da un gateway usato da molti utenti per volta, un po' come un'enorme LAN (rete locale) di dimensioni nazionali. Il risultato � che chiunque abbia Fastweb come voi pu� collegarsi tranquillamente alla vostra radio, gli altri invece ciccia, non vi vedono proprio. Come risolvere questo problema?

Ci sono fondamentalmente quattro modi:

1) Pagare una sorta di "gabella" di dubbia validit� a Fastweb stessa, per avere un indirizzo IP pubblico. Si pu� avere anche solo pagando "a ora" decidendo i giorni e le ore (costa in questo caso 0,50 � all'ora). Trovo piuttosto curioso e discutibile che si debba pagare per una cosa (l'IP pubblico) che qualsiasi altro contratto ha per forza di cose e per natura, ma tant'�.

2) Pagarsi un server di streaming dedicato che fa lui da "emittente" all'esterno della rete Fastweb in modo che chiunque (FW o no) possa sentirvi. I prezzi, per�, in tal caso, sono decisamente proibitivi (si parla di 40 o 50 � al mese per una banda che � la met� di quello che potreste usare all'interno della rete FW).

3) Usare un programma (come il famigerato "Pomodoro") che fa un "tunneling" forwardando il proprio indirizzo IP privato attraverso una porta particolare della rete e assegnandogli un altro indirizzo IP pubblico. Questo sistema, per�, prevede l'uso (decisamente poco legale) di una serie di server FTP privati a cui il programma si connette mandando svariati comandi "port" al secondo per mantenere attiva la connessione dall'esterno e rendendo cos� la radio ascoltabile a chiunque.

4) Usare Pomodoro ma non con l'elenco di server FTP inserito all'interno del programma (tutti privati e quindi non particolarmente consenzienti), ma con dei server "vostri" o di vostri amici, che vi danno espressamente il permesso di usare la loro banda per un certo numero di ore o di giorni che a voi servono per la trasmissione.

La soluzione numero 4, ovviamente, � la migliore, tuttavia dove cazzo si trovano dei server FTP che si possano usare a questo scopo? A chi chiedere?
Ed � qui che entrate voi: esaudite la mia prece e fate ci�, miei cari e amati lettori. Se lavorate in un qualche provider internet o in una societ� di servizi o di hosting o di mantainer o quant'altro, se conoscete qualcuno che ci lavora, se avete un vostro server FTP o se conoscete qualcuno che ce l'abbia, scrivetemi. La banda usata sar� quella descritta prima per non pi� di 3 ore alla settimana, e direi che non � un big deal. Naturalmente qualunque aiuto verr� adeguatamente pubblicizzato all'interno delle trasmissioni.

O cos�, o pom�. � proprio il caso di dirlo...

mo' operai nella tormenta fo' brooklyn westcoast madafacckin scit fo' life nigga bitch e ci mancherebbe altro...

Operai nella tormenta - la cena aziendale
FlopFilms - L' uomo senza pene
Operai nella tormenta - la baruffa
FlopFilms - Che morte orrenda! part I

Ci sono troppi dati incontrovertibili per non accorgersi di una nuova tendenza che sta insorgendo in questi ultimi anni, probabilmente facilitata, incoraggiata e coccolata dalle nuove tecnologie che permettono un contatto pressoch� istantaneo ed infallibile con chiunque. Una volta l'amico lo si incontrava al bar, all'oratorio, al cinema, andandolo a cercare, muovendosi. Adesso l'amico, l'amica, il gruppo, la famiglia sono *ovunque*, permeano la tue giornate in maniera morbosa a volte per tua propria urgenza o rassegnata abitudine, tramite telefonino, videofonino, sms, email, icq, per paura di un "horror vacui" affettivo che sta dilagando ad ogni livello della societ�.
Quanti di voi sono stati chiamati da foruncolosi adolescenti che, componendo un numero a caso, hanno voluto fare *amicizia* con voi? E' capitato per esempio ad un mio amico, contattato da una timidissima adolescente delle montagne della sila (calabria, eh) la quale gli ha chiesto se voleva fare *amicizia* con lui(2).
Beh, ma un amico di penna di una volta non era poi cos� diverso, potrebbe obiettare qualcuno. Ma l'amico di penna, insisto io, era una persona che viveva in malacchia citeriore, ed una volta al mese, *una volta al mese* circa, non ogni tre ore, ti tampinava i maroni con le storie dell'agricoltura malacca e la foto della zia Jovanka, quella con la ciste oculare; non ti mandava i messaggini "tvtb, ben svegliato cucciolo" dopo averti scritto solo tre volte e non averti mai incontrato nemmeno fermoposta.
And more. Quanti blogs ci sono? Tantissimi, alcuni interessanti ed ironici, altri ricchi di informazioni assolutamente essenziali alla mia vita come il sapere che da qualcuno da qualche parte "il mio alano stamattina si � svegliato con la diarrea". Fermi l�. Non sto parlando del blog stesso o del suo post, il quale � perfettamente legittimo ed il quale sono liberissimo di leggere come non leggere. Quello che mi inquieta � che ad ogni post anche solo *larvatamente* corrucciato seguono una caterba di commenti tipo "ti voglio bene" (cosa c'entra con l'alano santoddio?), "ciao cucciolo", "soffro con te" (sente l'odore anche lui?), e pi� il post � triste pi� questi fantomatici *amici* si stringono attorno a te pronti a soffocarti. Dice, ma lo fanno perch� sono carini e gentili, non cinici come te. Sar�.

And more, again. Una persona a me molto cara si � recentemente affiliata ad un tipo di meditazione orientale molto celebre, per la quale nutro un alto ma distaccato rispetto, e nella quale ho anche altri amici. Sono stato onorato di essere presente al suo "battesimo" e contento della sua scelta fatta con consapevolezza. Partecipo alla riunione. Tutta una ritualit� di abbracci, carezze, coccole, perlamordiddio niente di neppure vagamente volgare, ostentate costantemente. Un mio amico, presente anche lui alla cerimonia, mi fa:" ma non trovi che questo sia un tantino, uhm, morboso? O comunque vagamente sinistro?" Ed io mi sono fermato a pensarci.
Gi�.
Furthermore, tutti i suoi confratelli (chiss� se si dice cosi'), partita lei, hanno cominciato a tempestarla di telefonate e messaggini, fino a 3-4 volte al giorno, basate su "sei una persona meravigliosa", "sei una persona straordinaria", "ti voglio bene", "sei cosi' dolce". Dolce? La mia amica sa essere dolce quanto essere perfida e glaciale quando le va. E questi, che la conoscono da tre giorni, hanno capito *in tre giorni* tutto di lei, pi� di quanto io abbia capito di lei vivendoci insieme giorno per giorno in due anni? O forse si stanno comportando in maniera superficiale?
Dice: tu non puoi capire. Non capir�, eh. Sar� stupido. Sar�.
E ci sarebbero tanti altri esempi. Centinaia.

Beh, ho fatto una scelta, amici. Una scelta che non si rifletter� nei miei solitamente demenziali post di ASN, ma si rifletter� invece pi� probabilmente nella mia vita personale.
Voglio reagire a tutta questa *piagnucolosit�* della mia generazione (e successive).
Ho deciso di scegliere il silenzio.
Un signorile, aristocratico silenzio.
Il silenzio come benedicente apportatore di idee non offuscate dal rumore.
La comunicazione non esiste laddove esiste il solo rumore.
Dove esiste rumore esiste solo superficialit�.
E dove esiste superficialit� non esiste amore.

In fondo non rimane
che congedare i sensi di colpa
e tante grazie,
una stretta di mano solenne,
aurevoir, felicitazioni,
i pi� sentiti ossequi.

(leggo il forum di ASN con la spam mail postata da bj)

DRIIIN!
DRIIIN!

(� il telefono, gente).

"Pronto?"
"Buongiorno, qui la telecom Italia"
"....buongiorno"
"...avrei bisogno di parlare con la persona che usa internet a casa vostra...."

(l'immagine rallenta alla Matrix. Il sottoscritto si vede mentre spegne il computer dopo 35 giorni filati ed ininterrotti di abuso di peer to peer per andare al sunsplash, mentre giga e giga di materiale strabordano dal suo hard disk. E pensa: "NON MI AVRETE, STRONZI!". L'immagine accelera di nuovo).

(deglutisce)
"C'est moi..."
"ah, buongiorno. Dunque, abbiamo visto dai tabulati che lei usa poco internet e...."
(stupefatto) "...prego?"
"...si lo usa per meno di 40 ore mensili e...."
(mas stupefatto): "....io?"
"....ma lei...."
"...io ho un'adsl a 640 che sfrutto quasi costantemente..."
"...ah".
"...eh sa, lavoro con internet...."
"....ah" (pausa dubbiosa) "...ma � sicuro?"
"...."
"bon, ci sar� un errore, mi scusi".
Clic.

Mah.

Ecco dieci sequenze cinematografiche che mi hanno fatto venire i lacrimoni agli occhi e che rischiano di farlo ogni volta che le rivedo (in ordine sparso):

• Il momento in cui Joe Black rivela chi � alla figlia di Anthony Hopkins in Vi Presento Joe Black.


• Il finale al cimitero militare di Salvate il Soldato Ryan.


• La scena in cui il bambino de Il Sesto Senso rivela in macchina a sua madre che ha parlato con la nonna.


• Gandalf che entra nella Contea e fa "accidentalmente" saltare dei fuochi artificiali per far contenti alcuni bambini Hobbit ne La Compagnia dell'Anello.


• La scena in cui Bruce Willis fa leggere il titolo del giornale a suo figlio, in cucina, senza dire una parola, in Unbreakable.


• Il finale di Star Trek VI - Rotta Verso l'Ignoto.


• Il finale di In Cerca di Amy, quando Ben Affleck consegna il suo giornalino a fumetti alla protagonista.


• Okay, non � tecnicamente un film, ma la sigla iniziale di Enterprise mi fa commuovere ogni volta.


• Braveheart (pressoch� tutto).


• Episodio II - L'Attacco dei Cloni (...ma per motivi decisamente diversi).

...Kigadito Summer!

Sigla di apertura: Cetacei
Operai nella tormenta: Satana
Flopfilms: Bevanda
Operai nella tormenta: I sentimenti
FlopFilms: SlargaCu
Operai Nella tormenta: Gli Omosessuali
Sigla di chiusura: la morte di Brno

enjoy poco!

Sapete, la mia conoscenza di James Bond � cominciata con Timothy Dalton. Ho visto tutti i film di 007 al cinema a partire da Zona Pericolo fino ad arrivare all'ultimo (che in realt� � un film di Star Trek, a giudicare dai gadget di Q). Ultimamente mi � venuta la curiosit� di conoscere un po' meglio la storia del personaggio e mi sono sparato tutti i film in rigoroso ordine cronologico. Ho alcune piccole considerazioni da fare.

• Gli attori che hanno interpretato James Bond, come probabilmente gi� saprete, sono stati cinque: Sean Connery, George Lazenby, Roger Moore, Timothy Dalton e Pierce Brosnan. Sean Connery � figo il doppio di tutti gli altri quattro messi insieme (con George Lazenby che abbassa la media).


• La mia personale classifica, dall'attore migliore a quello peggiore, � Sean Connery, Pierce Brosnan, Roger Moore, Timothy Dalton, una ventina di spazi vuoti, e poi George Lazenby. Quest'ultimo, come 007 � credibile qualche punto in meno di me. Questo vi d� l'idea.


• Finora il film che mi � piaciuto di pi� in assoluto credo proprio che sia stato Goldfinger. Assolutamente spettacolare. Anche L'Uomo dalla Pistola d'Oro, dove c'� anche Saruman, non � niente male.


• Incredibilmente, Al Servizio Segreto di Sua Maest� � un bel film, forse uno dei film di Bond pi� belli dal punto di vista della trama pura e semplice e dell'introspezione psicologica dei personaggi. Purtroppo � interpretato dal terrificante Lazenby. Se Connery avesse accettato di fare quel film, sarebbe senza alcun dubbio stato il capolavoro assoluto della serie.


• Shirley Bassey � stata l'unica cantante ad aver interpretato pi� di una sigla di un film di Bond (almeno finora): sue sono sigle indimenticabili quali Goldfinger, Diamonds are Forever e Moonraker. Shirley Bassey qualche anno fa ha fatto una canzone chiamata History Repeating insieme ai Propellerheads, i quali, guarda caso, hanno poi fatto un disco di "remix" di tutte le sigle dei film di James Bond (il loro James Bond Theme Remix � davvero spettacolare, per non parlare del remix di Moby).

Mi giunge dall'Oracolo dell'Ovest il seguente paradosso:

Pu� un Dio onnipotente creare un masso cos� pesante che nemmeno Lui lo possa sollevare?
Attendo la demolizione e, nel frattempo, torno a svagarmi con dei fanciulletti Greci...

� un bel po' di tempo che non chiedo nulla al Libro dei Mutamenti. Oggi ho deciso di fare una domanda. � uscito un esagramma mutevole, pi� precisamente il 31 che muta nel 50, la Stimolazione che muta nel Crogiolo.

La Stimolazione
La stimolazione. Riuscita.
Propizia � perseveranza.
Prendere in moglie una fanciulla reca salute.

L'immagine
Sopra il monte sta un lago: l'immagine della stimolazione.
Cos� il nobile, essendo pronto ad accoglierli,
fa s� che gli uomini gli si avvicinino.

Le linee
La stimolazione si manifesta nei polpacci.
Sciagura!
Indugiare reca salute.

Il polpaccio segue il piede nel movimento. Da s� non pu� n� avanzare n� stare fermo. Un movimento che non sia autonomo � nefasto. Bisogna aspettare tranquillamente finch� non si sia indotti ad agire da una vera stimolazione. Allora si rimane senza danni.

La stimolazione si manifesta nella nuca.
Nessun pentimento.

La nuca � la parte pi� immobile del corpo. Quando la stimolazione si manifesta in questo punto, la volont� rimane ugualmente salda e la stimolazione non conduce a scompiglio. Perci� qui non si pu� nemmeno parlare di pentimento. Ci� che avviene nelle profondit� dell'essere, nell'inconscio, non pu� essere provocato n� impedito dalla coscienza. D'altra parte, quando si � nella condizione di sfuggire a ogni influsso non si pu� nemmeno influire sul mondo esterno.

La stimolazione si manifesta nelle mascelle, nelle guance e nella lingua.

Il modo pi� superficiale di voler influire sugli altri � quello delle mere chiacchiere, senza che alle parole corrisponda qualcosa di reale. Uno stimolo esercitato con il semplice movimento degli organi della favella rimane necessariamente insignificante. Perci� nulla viene aggiunto a proposito di fortuna o disgrazia.

Il Crogiolo

Il crogiolo. Sublime salute. Riuscita.

L'immagine
Al di sopra del legno vi � il fuoco: l'immagine del crogiolo.
Cos� il nobile assestando la sua posizione consolida il destino.

Non finir� mai di stupirmi di quanto questo libro bastardo sia efficace ed eloquente. Altro che cool reading. A volte mi viene voglia di prenderlo a sberle, se non sapessi che, in fondo, non sta facendo altro che mettermi di fronte a uno specchio molto ben lucidato...

Andate su google, scrivete "trombare la gnocca" e premete "mi sento fortunato". Non aggiungo altro. Grazie a Maverick per la dritta.

Vi siete mai imbattuti in un paradosso? Una roba tipo "Questa frase � falsa" o stronzate del genere? Pare che nell'antica grecia, dove la gente non aveva granch� da fare al di l� di inchiappettarsi qualche fanciullo (e questo spiega perch� Ulisse ci mise dieci anni a tornare a Itaca, almeno si svagava un po'), ci andassero pazzi per queste cose. In termini logici, un paradosso funziona in quanto tale perch� presenta un errore intrinseco o perch�, volutamente, non tiene conto di altri aspetti del problema, eliminandoli dai postulati: provate a fare i cento metri con una tartaruga e capirete immediatamente cosa intendo dire. Ho deciso, dunque, di fornirvi un servizio sociale, cio� darvi le *vere* soluzioni ad alcuni dei paradossi e degli enigmi logici pi� famosi e diffusi. Sono o non sono un uomo meraviglioso?

Epimenide diceva: "Tutti i Cretesi sono mentitori"
Epimenide, che era Cretese, diceva la verit�?

Ovviamente s�. Epimenide non ha detto "Tutti i Cretesi sono mentitori ventiquattr'ore su ventiquattro", stava parlando di una tendenza della gente della sua citt�. Tutti si macchiavano di menzogna, ogni tanto. Lui in quel momento stava, dunque, dicendo la verit�, anche perch� aveva bevuto quattro anfore di vino siciliano ed era decisamente cotto.

Codice militare:
Articolo 12, Comma 1.
L'unico motivo valido per chiedere il congedo dal fronte � la pazzia.
Articolo 12, Comma 22.
Chiunque chieda il congedo dal fronte, evidentemente, non � pazzo.

Semplice: il congedo non viene chiesto in prima persona, ma dagli ufficiali superiori che indicano chi � affetto da pazzia. John Mulligan Bravery III, infatti, dopo aver indossato una pianta di limone fiorita e aver ballato la giga su un campo di mine anti-uomo, venne felicemente rispedito a casa. O, per meglio dire, in un ospedale psichiatrico.

Paradosso di Parmenide:
� possibile dare la definizione del non essere, di ci� che non �?

Ehi, l'hai appena fatto, fratello.

Questa proposizione � falsa.

Uh, okay.

Non � possibile ottenere un mucchio di sabbia.
Infatti, un granello non � un mucchio... due granelli non sono un mucchio... tre granelli non sono un mucchio...

S�, ma continua per venticinque anni, e poi mi dici se uno che passa di l� non esclama: "Ehi, Beppe, che cazzo ci fai in mezzo a quel mucchio di sabbia?". Un granello o due granelli non saranno un mucchio, ma trentotto milioni di granelli s�.

Il paradosso della condanna a morte
Un condannato a morte riceve un messaggio del boia che dice: "Ti uccider� la settimana prossima in un giorno a sorpresa che tu non potrai prevedere". Allora il prigioniero, tutto felice, fa: "Beh, domenica non pu� essere, perch� se sabato sera non sono ancora stato condannato a morte, allora sar� sicuramente domenica, per forza di cose, e quindi lo potr� prevedere. Ma allora neanche sabato, perch� arrivato a venerd� sera ancora vivo capir� che sar� sabato e quindi lo potr� prevedere"... e via di questo passo. Quindi il boia non potr� mai eseguire la sentenza.

Infatti il condannato si mise bel tranquillo in panciolle e si stup� molto quando mercoled�, a sorpresa, gli venne tagliata la testa dal boia con un'ascia che sembrava un aquilone. La cosa, infatti, non era stata minimamente prevista dal povero decollato, e quindi il boia ebbe ragione. Bisogna andarci cauti con i "Se".

Visto? La vita � molto pi� facile e vivibile quando si mettono a posto un po' di stupidi paradossi. Se ve ne vengono in mente altri, fatemeli sapere: sono pronto a distruggerli.

...visto che latitano altri post, ne approfitto x scrivere due righe io...
Il festival, passata la furia del weekend, scorre placido come un fiume verso le acciaierie che lo inquineranno (non vi aspettavate che scrivessi "come un fiume verso il mare?" - borble - garagl� - vomito). Oggi � stato un giorno con la pressione talmente bassa, talmente "reggae", che, dovendo fare le otto pagine in croce del giornalino con copia e incolla di dieci minuti ho tergiversato invece tutto il giorno, perso in un nulla magmatico e primordiale. Il festival cmq sta andando benissimo, la gente � (quasi tutta) felice, nonostante il caldo disumano.

Eroe assoluto del festival finora: "L'UOMO CON LA PALLA VISIBILE", un signore grasso sulla trentina sistematosi sereno su una amaca con dei minishorts da far impallidire le signorine di Charlie's Angels, col risultato stuMefacente di avere un coglione in bella vista, STANDO fiero del suo genitale prospiciente.

Ancora qui fino a sabato...(con la voce di Rocco Barbaro) "bello, bello, per� hai rotto i coglioni"... :)

E' iniziato col fragore di una bomba al neutrone. Nessuno � riuscito a rimanere indifferente. Gi� ieri, la notte prima della fine del festival, il camping era mezzo pieno. Oggi non saprei dire quanta gente � entrata, ma potrei a naso parlare di quindicimila persone. Una folla colorata ed odorosa di, uhm, avete capito.
Per me, nella gabbia d'argento, la giornata � stata frenetica. L'angusto box dove c'� l'ufficio stampa ha rischiato ogni momento il collasso per eccesso di gente, e sono volati anche un paio di vaffanculo riguardevoli nei confronti di gente che entrava dentro a fare solo casino. Unica persona autorizzata a fare il cazzo che gli pareva impunemente, addirittura strappandone coccole, � stata Shernel, una deliziosa bambina di colore figlia adottiva di una delle addette stampa.
Io come sto? Boh, non lo so. E' strano, l'anno scorso ero qui ma era tutto profondamente diverso. Forse � troppo presto per dare un giudizio.

Sembro un p� accannato, da come scrivo, vero? :)
Io non fumo, e Dio sa che qui ce ne sarebbe in abbondanza.... :)

Tra poco tireranno su delle transenne che mi isoleranno dal resto del mondo. Dove sono io, � un tripudio di bit e connessioni ethernet. Fuori da qui, fanciulle discinte, musica suadente, buon cibo e, qualcuno direbbe, buone vibrazioni.
Evadi, cretino, mi potreste dire.
Non lo far�, amici cari. Perch� posso uscire quando voglio, nominalmente. Ho un foglietto verde appeso al petto, con il mio nome, la mia qualifica e una mia foto dove assomiglio al figlio innaturale del Dottor Frankenstein, che mi da l'autorit� di uscire quando e come voglio da qui. Ma non posso.
Potr� uscire solo quando il mio lavoro di impilare bits e immagini sar� finito.
Dove sono? Presto detto.
Sono al Sunsplash, il pi� grande festival reggae italiano, che si tiene nel parco del Rivellino a Osoppo, che dura un'intera settimana dal 5 al 12 luglio, tra tende, buona musica, e divertimenti vari.
Io di questi divertimenti ne vivr� solo una parte, chiuso nello sgabbiotto affollato dell'ufficio stampa. Ma vi sar� testimone di quanto mi accade.

Nb
io non sono *di mio* un appassionato di musica reggae *full-time*....ma otto giorni all'anno, beh, faccio un'eccezione volentieri.... :)

No, non parliamo della Sacra Sindone, degli U.F.O., del Chupacabras, del mostro di Loch Ness, di Tunguska o della combustione spontanea umana. Parliamo del BerlusKa (La "K" � d'obbligo perch� fa molto gggiovane sinistrorso cattocomunista centrosocialeggiante). Ho appena visto una scena pietosa in cui ha dato del Kap� nazista a un tizio tedesco al Parlamento Europeo e questo mi ha fatto tornare in mente altre minchiate dette dal Barone di Arcore, tipo che la nostra civilt� � superiore a quella islamica (molti lo pensano, ma essere un politico significa non dirle in pubblico, certe cose, no?) o la scena in cui ha fatto le corna a quell'altro tizio spagnolo.

E mi chiedo.

Ma la sinistra non farebbe meglio a starsene zitta zitta, a non far nulla? Secondo me l'accanimento dell'opposizione contro il Presidente del Consiglio � tale da creare una forma di simpatia nei suoi confronti. Se invece nessuno commentasse e tutti stessero zitti, a mio parere, farebbe tutto da solo, autotrombandosi minchiata dopo minchiata.

Che poi i tedeschi per la prima volta riuniti all'O.N.U. dopo il crollo del muro di Berlino abbiano *per prima cosa* sollevato la questione dei confini con la Polonia, � tutto un altro paio di maniche. Gente che si fa pisciare addosso dopo l'atto sessuale, non so se mi spiego. E avevano come alleati i giapponesi, che pure loro in quanto a frustrazioni e a perversioni sessuali non sono mica da meno (tipo bukkake e queste robe qui). E poi c'eravamo noi. O io faccio parte di un popolo storicamente frustrato e deviato sessualmente e non me ne sono mai accorto(*), o noi nell'Asse c'eravamo per sbaglio.



(*) Ripensandoci: probabilmente non eravamo l� per caso.