Pare che nella terra simbolo della libert� e dell'uguaglianza dei diritti, peraltro di cultura anglosassone che, come qualcuno forse sa, � fortemente legata al diritto della propria privacy, sia successa una cosa interessante, degna di un episodio di X-Files.
Ora... che tramite internet sia effettivamente possibile ottenere qualsiasi tipo di informazione, privata o pubblica che sia, � una cosa che ormai anche la mia nonna che ha 85 anni, deambula col trespolo e fa ancora i conti a mano sul notes di carta oleata con scritto in alto "Crodino", ha capito chiaramente.
E' per� significativo il fatto che quando consapevolezze di questo tipo giungono ad un passo dall'essere palesate con tanto di prove ad una conferenza pubblica, arrivi *qualcuno* a bloccare tutto senza dare troppe spiegazioni.
Spero solo che tutto ci� sia frutto di reali malefatte compiute dal protagonista della storiella, di cui siamo ovviamente all'oscuro (il che, almeno nell'ambiente in questione, lo identificherebbe pi� come "cracker" anzich� hacker, che son due robe diverse).
Certo � che la coincidenza � abbastanza singolare, tanto che pure mia nonna s'� insospettita.
Meditate gente... meditate...

Oggi pomeriggio, un noto batterista (tipicamente varesotto, peraltro), mi ha avvertito telefonicamente che ASN era stato hackerato. Nulla di grave, tendenzialmente, � una cosa che mi � gi� successa in passato. Quello che accade, in genere, � che un segaiolo adolescente brufoloso, evidentemente impossibilitato a infilare la parte pi� intelligente di s� in qualsiasi cosa che si avvicini anche solo lontanamente ad assomigliare alla parodia di un'imitazione di un'idea di una figa, decide di lasciare un tag (ma non tipo quelli strafighi con su gundam e l'uomo ragno, tipo quelli dei perdenti che ti rovinano la facciata del palazzo invece che essere messi ai lavori forzati a imparare il Greco e il Latino). La tecnica consiste nello scoprire un buco di sicurezza nel sito, entrare, modificare un paio di righe del codice dell'index, oppure sostituire l'index con un altro file, lasciando la vecchia pagina con un altro nome, o altre amenit� del genere.
Come forse alcuni di voi avranno notato, oggi pomeriggio, per alcune ore, � successa una cosa analoga. Solo che quell'immarcescibile scarto di preservativo bucato che crede di essere un hacker ha sovrascritto il suo codice da povero decerebrato lacerocontuso a livello genitale con il codice originale precedente. Essendo io fuori casa, non appena avvertito ho cercato un computer (fortunatamente, ero a casa di un amico dotato di connessione in fibra), ho aperto il programma FTP, ho inserito i miei dati e mi sono connesso. Non potevo semplicemente rinominare l'index, poich� il cretino l'aveva sostituito, quindi ho hackerato l'hacker cambiando il suo codice (banale HTML con uno script rubato in rete per far sentire un orrido MP3) e mettendo un messaggio pi� adeguato alle circostanze. Ora, che sono tornato a casa, non ho fatto altro che rimettere su il mio file di backup dell'index, e tutto � tornato normale.
Al di l� del fatto che vorrei capire dov'� questo benedetto buco di sicurezza per tapparlo e impedire ad altri iperspermatici falliti di scassarmi il cazzo, vorrei solo dedicare un lieto pensiero a questo simpatico figuro.
Gentile amico, ti auguro di cadere nudo su una montagna composta dai pirla duri di diecimila gay, di inciampare per tre mesi consecutivi finendo sempre e inevitabilmente con la faccia dentro una gigantesca cacata prodotta entusiasticamente dall'alano arlecchino che vive nel tuo quartiere, di incontrare sempre e soltanto donne che fino a un mese prima si chiamavano "Gustavo" e di rendertene conto solo dopo che ti hanno chiesto di metterti a novanta per provare il gusto del dito in culo, scoprendo la loro vera natura grazie alla forte pressione delle loro mani (entrambe) sulle tue spalle. Ti auguro di rimanere incastrato in ascensore con il tuo vicino, quello del terzo piano, un simpatico vecchietto che frequenta gli asili con un lungo impermeabile... Di vincere, a tua insaputa, il concorso di Famiglia Cristiana "ricevi una visita dal Santo Padre", e di vedere Ratzinger aprire la porta di camera tua mentre ti stai masturbando con tanto di guanto e schiuma, guardando un sito di suore lesbiche nane di colore, proprio quando stai raggiungendo l'acme del piacere bestemmiando a gran voce, possibilmente vestito da cow-boy. Ti auguro di perdere una scommessa con i tuoi amici e di dover andare in giro per il quartiere arabo della tua citt� con un costume e una maschera di Bush, cantando Yankee Doodle e facendo rotolare un barile di greggio. Infine, ti auguro di morire a un'et� molto, molto avanzata, di avere una vita lunghissima... In modo che il numero maggiore possibile di noi possa avere un'opportunit� di incontrarti e di mandarti affanculo.

• Emmanuel Milingo dice "S�" al matrimonio per i preti cattolici affermando che la Chiesa "dovrebbe smettere di far soffrire i preti che si innamorano". Dopo essersi sposato ed essere stato preso a sberle sul coppino, adesso torna alla carica e viene preso a schiccherate dietro le orecchie. Che abbia conosciuto un'altra donzella? Comunque sia, considerato che queste affermazioni le ha fatte a Washington, il vescovo locale avrebbe dovuto essere pi� sensibile al tema: un prete sposato e che pu� praticare il sesso, se non altro, magari non si apparta con il chierichetto nel confessionale...


• Una certa Barbara Barres, biologa statunitense di 51 anni, si � vista costretta a fare un'operazione per cambiare sesso (e diventare cos� Ben Barres) per poter essere presa sul serio dalla comunit� scientifica. Cara Barbara, pensa che in Italia le cose funzionano proprio al contrario! Per essere presi sul serio quando si affermano verit� banali in campo scientifico, � molto pi� utile avere le gambe scoperte e un paio di tette!...


• Una recente relazione del Parlamento ha provato che nel periodo dal 2001 al 2005 i consumi di cannabis e cocaina in Italia sono raddoppiati. I dati su acidi, allucinogeni e simili, sono ancora pi� inquietanti, soprattutto nelle fasce pi� giovani della popolazione: il consumo � triplicato negli ultimi anni. Incredibilmente, comunque, siamo sotto la media europea. Meno male che la gente sta bene! Ma quando la capiranno, i signori che si alternano nelle stanze dei bottoni, che il proibizionismo non solo non paga ma � controproducente?


• Collegata alla news precedente: lo Stato e l'associazione italiana dei locali da ballo premia i discotecari virtuosi: non bevi alcool? Puoi entrare in discoteca gratuitamente nei weekend! Tanto, una volta dentro, puoi sempre usare i soldi che hai risparmiato per il biglietto per farti una dose extra di ecstasy...


• Il campione del mondo di judo Giacomo De Cerce, commentando "l'incidente" tra Zidane e Materazzi afferma: "La differenza tra il judo e il calcio � una sola: il rispetto per l'avversario, che nel calcio non c'�." Di differenze ce ne sono anche altre, ad esempio sul tatami non ci sono palloni di cuoio, n� gli incontri si fanno in ventidue.


• Gli ospedali chiudono per ferie, a Milano, tra la met� di luglio e la fine di agosto: 20% in meno di posti letto in tutti gli istituti pubblici della citt�. A essere colpiti, in particolar modo, i reparti di medicina generale. Considerata l'ondata di caldo che ha colpito il nord-Italia e le solite conseguenze che riguardano soprattutto i pi� anziani, mi sembra veramente un'idea geniale! Per l'anno prossimo, perch� non trasferire direttamente il reparto di pronto soccorso a Tenerife?


• Sette famiglie su dieci "si sentono" povere, cio� hanno una percezione soggettiva del proprio reddito che � sulla soglia della povert� o sotto di essa. Non possono continuare ad avere un tenore di vita secondo le proprie aspettative. Secondo l'Istat, in realt� la soglia di pover� � inferiore (e cambia a seconda del periodo elettorale) e quindi la situazione non � cos� drammatica. Il 16% dei nuclei familiari dichiara di incontrare difficolt� ad arrivare a fine mese o anche semplicemente a fare la spesa. Questo � il tipo di notizie che mi fa ricordare il famoso aforisma di un vecchio amico che recitava: "Mal comune, non c'� un cazzo da ridere".

Sull'ultimo numero di un noto quotidiano gratuito, di quelli che si trovano al bar o in metropolitana, un lettore scrive che: "noi Testimoni di Geova condanniamo le immagini iconoclastiche e i festeggiamenti alla nazionale italiana con le bandiere, perch� questa � idolatria. � condanniamo anche i gay, ovviamente".
Sarei davvero curioso di sapere cosa sia un'immagine iconoclastica. Considerato che l'iconoclastia � un termine che significa "distruzione delle immagini" e che deriva da un movimento eretico che distruggeva le icone sacre considerandole oggetto di idolatria, una presunta "immagine iconoclastica" dovrebbe essere "un'immagine relativa alla distruzione di immagini". Interessante. � un cazzo di koan Zen?
Mi fa particolarmente ridere, poi, quell'ovviamente buttato l�, come se fosse la cosa pi� naturale del pianeta "condannare i gay". Se questa gente ne avesse facolt�, cosa farebbe? Ci inviterebbe in piazza per vedere il rogo domenicale dei finocchi (che, detto per inciso, si chiamano cos� per l'usanza medievale di buttare finocchi sul rogo in modo da coprire l'odore di carne bruciata)? Ma si pu� sapere che cazzo di fastidio vi danno gli omosessuali?
Un consiglio per il lettore in questione: punto primo, magari fare un corso di lingua italiana, cos� potrebbe scrivere correttamente che i Testimoni di Geova "condannano l'idolatria delle icone", e non delle stronzate, usando delle parole a caso per darsi un'aria da finto intellettuale (gi� che c'�, la prossima volta consiglio l'uso di "abigeato", "dittongo", "problematica" e "preterintenzionale", possibilmente del tutto a sproposito). Punto secondo, che si renda conto che si trova nel fottuto 2006 e che, fortunatamente, il medioevo � passato da un pezzo. Almeno per quelli che hanno un cervello funzionante.
Poi la gente mi chiede perch� sono ateo. Sigh.

"Che cosa le fa pensare che gli esseri umani siano senzienti e consapevoli? Non ve n'� prova alcuna. Gli esseri umani non pensano mai con la loro testa: lo trovano troppo scomodo. Perlopi� i membri della nostra specie si limitano a ripetere ci� che viene loro detto... e quando si imbattono in punti di vista diversi dai loro, restano sconcertati. Il tratto caratteristico dell'uomo non � la consapevolezza bens� il conformismo, e il risultato sono le guerre di religione. Altri animali lottano per il territorio o per il cibo, mentre gli uomini, unici nel mondo animale, si scontrano per le loro �convinzioni�. Ci� avviene perch� sono le convinzioni a guidare il comportamento, che, per gli esseri umani, � importante sotto l'aspetto evolutivo. Ma in un momento in cui il nostro comportamento potrebbe portarci all'estinzione, non vedo ragione alcuna per credere nella nostra consapevolezza. Siamo dei conformisti cocciuti e autodistruttivi. Qualsiasi altra visione della nostra specie � un'illusione dettata dall'autocompiacimento."

...Riguardo al vostro AADQ e dintorni.

1. Non me ne frega ufficialmente un cazzo di qualsivoglia cosa Matrix possa aver detto a Zidane. Nulla giustifica un atto come quello, soprattutto da un giocatore di quella classe, soprattutto nella finale di un campionato mondiale. Trovo scandaloso che gli abbiano dato il premio di miglior giocatore di questo mondiale (al di l� di questo gesto decisamente anti-sportivo, per il semplice fatto che secondo me, e secondo molti, non lo � stato affatto) e trovo scandaloso che si apra un'inchiesta con lip-reader per capire cosa abbia detto Materazzi. Come a dire: "S�, okay, il lupo ti ha stuprato, povera cappuccetto rosso, ma anche tu, dai... Andare in giro in minigonna per il bosco!". Ma che, stiamo scherzando?


2. Ho passato la nottata a parlare con una carissima amica. � stata una bella esperienza. Tra le varie cose, abbiamo discusso del fatto che una persona che appartiene al mio passato forse non si � mai sentita dire davvero certe cose. Chiss� che non sia il caso di fargliele sapere. Non so come la pensiate voi, ma io talvolta penso che certe operazioni abbiano un sapore leggermente Voodoo (resuscitare cadaveri e cose di questo genere). Per qualche strano motivo, per� (e non so se l'avete mai notato), siamo sempre prontissimi a rivangare il passato quando si tratta di rancori e torti, ma siamo molto meno bravi a farlo quando si tratta di amore. Nobbu�no.


3. Le prove dei Silver Key stanno procedendo molto bene. Vi tengo informati qui, come ben sapete, nell'attesa che si abbia veramente un bel po' di carne al fuoco e si crei un sito apposito per il gruppo. Intanto, dato che tutti sembrano essere intenzionati a prendere anche lezioni per migliorare le proprie capacit� tecniche, io mi affider� alle amorevoli cure di una carissima amica. Chiss� mai che cos� non riesca a raggiungere certe note... (E comunque, i chitarristi sono dei rompipalle, sappiatelo. Lo so, sono uno di loro). Sono, comunque, estremamente contento del mio nuovo microfono Shure Beta58A. � un'autentica meraviglia.


4. Sto rileggendo Jurassic Park. Incredibilmente, � bello come me lo ricordavo. Strano, perch� Crichton ha, tranne in rari casi, la peculiare caratteristica di scrivere libri che con successive riletture risultano sempre pi� deludenti rispetto al senso di meraviglia che avevano instillato originariamente. La trama � decisamente pi� complessa di quella che si vede nel film (che � bellissimo per altri, ovvi motivi, e regge il confronto del tempo molto meglio di tanti successori che vantavano CGI pi� "sofisticata") e i personaggi sono pi� interessanti della versione un po' Disney che ne d� Spielberg. Tanto che mi viene in mente: ma perch� qualcuno non fa una mini-serie televisiva ad alto budget riprendendo in maniera pi� aderente la storia? Le ultime news, comunque, vedono il 2006 come l'anno di uscita ufficiale di Jurassic Park IV: The Extinction. Staremo a vedere.


5. Secondo tutti gli specialisti del settore, il 2006 doveva essere un anno particolarmente fortunato e luminoso per i nati sotto il segno dello Scorpione. Se per caso stavate cercando una prova ulteriore del fatto che l'astrologia � un'immane stronzata, ora ce l'avete. Trust me.

...I matrimoni gay non devono essere permessi.

1. Essere gay non � naturale. I veri Italiani rifiutano sempre le cose innaturali come le lenti a contatto, il poliestere e l'aria condizionata


2. Il matrimonio gay incoragger� la gente a essere gay, proprio come stare insieme a gente alta vi fa diventare pi� alti


3. Legalizzare il matrimonio gay aprir� le porte a qualsiasi tipo di comportamento bizzarro. La gente vorr� sposare i propri animali domestici, dato che anche un cane ha dignit� legale e pu� firmare un contratto di matrimonio


4. Il matrimonio tra eterosessuali � un'usanza umana da molto tempo e non � cambiata di molto nel corso dei secoli; le donne sono sempre propriet� dell'uomo, i neri non possono ancora sposare i bianchi, e il divorzio � sempre illegale


5. Il matrimonio tra eterosessuali avr� meno valore se verr� permesso quello tra gay; la santit� del matrimonio di ben 55 ore di Britney Spears verr� distrutta


6. Il matrimonio tra eterosessuali � valido perch� permette la riproduzione. Le coppie gay, le coppie non fertili e le coppie tra anziani non dovrebbero essere permesse per legge, dato che i nostri orfanotrofi non sono ancora completamente pieni e il mondo ha bisogno di pi� bambini


7. Naturalmente, i genitori gay cresceranno dei figli gay, dato che i genitori eterosessuali crescono solo figli eterosessuali


8. Il matrimonio gay non � supportato dalla religione. In una teocrazia come la nostra, i valori di una religione devono essere imposti sull'intera comunit�. Ecco perch� esiste solo una religione in Italia


9. I bambini non potranno mai crescere bene senza un modello maschile e uno femminile. Ecco perch� la nostra societ� vieta espressamente a genitori single di crescere i propri figli


10. Il matrimonio gay cambier� i fondamenti della nostra societ� e non potremo mai adattarci a queste nuove norme. D'altronde, non ci siamo neanche adattati alle automobili, all'economia del settore di servizio o a un'aspettativa di vita molto pi� lunga

"Canter� le mie canzoni per la strada
Ed affronter� la vita a muso duro
Un guerriero senza patria e senza spada
Con un piede nel passato
E lo sguardo dritto e aperto nel futuro"