Tra le discutibili abitudini che mi rendono popolare tra le signorine, come imitare rumori corporei negli ascensori o pulirmi il sedere con le altrui tendine del bagno, c'� quella di segnarmi i tags di uscita da irc, dove ogni tanto vado per imparare il flash, da buon geek (mi trovate su #flash di efnet, pseudo "Khaan"). Eccone alcuni di particolarmente gradevoli, divertenti o strani, comunque dimostrativi della varia umanit� che si trova su internet, in ordine di rinvenimento:

(Comme dirait BIGARD une Expression Bien Fran�aise et qui plait tellement aux Americains : " Fau-qu-j'y-aille") (si legge "fuck y'all" se letto all'americana, ndReddKaa)

Yes!!! With my diabolical scheme, all weaklings are doomed and I.. MEAN.. NOW! Today Chattanooga, tomorrow the world.. BWAH HAH HAH

PeTeR_AnD has quit IRC ([OdB] MaSTeR oF aNaL FeMaLe PLeaSuRe [pOrnOsTaR])

PieEater has quit IRC (3.142 rulez the world and so does diziblond)

*** Schah has quit IRC (La vie c'est un combat. Mais c'est plus Fun que la Mort ;) merci [oX])

*** flawed has quit IRC (hard work often pays off after time, but laziness always pays off now.)

CaLz` has quit IRC (It's cold outside....)

hiya has quit IRC (Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. -)

*** Ash-X2 has quit IRC (One day im going to find that PEER guy and reset HIS connection)

** Frax has quit IRC (Hey Professor, what are you teaching this semester? Same thing I teach every semester: The Mathematics of Quantum Neutrino Fields. I made up the title so that no student would dare take it.)

*** jukes has quit IRC ((ok.....i will step away from this "crack-pipe"))

*** fr33l has quit IRC (still searching for this 'real life')

*** TheBypath has quit IRC (Can somebody tell me what this "Dial XXX" is?It's running the hole time in background while I'm online.!)

*** AnX has quit IRC (I'm the world greatest. Yes I am. A little biography about me. I'm living in the USA. 15 years old. Got 5 girlfriends an)

*** balao--- has quit IRC (Quit: ::::<<>::::)

*** JoeLlama has quit IRC (After the Personality Hemorrhage What Was Left in His Place Was Me)

*** |vanko has quit IRC (big bada boom *** Ja mata!�)

*** Valkyry|sleepinglikeabaaaaby has quit IRC (Quit: so that little 'x' is the porn button ri-)

*** [SHiZNiT] has quit IRC (chop chop `till ya drop.... chop chop never stop)

*** RSZ has quit IRC (Down their idle weapons dropped. --Milton)

*** HObbES_Ou has quit IRC (Give away the stone. Let the oceans take and transmutate these leaden grudges into gold. Let go.)

*** [SHiZNiT] has quit IRC (a li'l sprintin` motherfucker that they wont catch)

*** sethd has quit IRC (>:\�)

*** mOrphOsis has quit IRC (Quit: Who's Yer Daddy!�)

*** pain^afk has quit IRC (More graves to dig, good bye.)

*** JoeLlama has quit IRC (Do not make me march to the beat of a drummer I cannot hear�)

*** Refried has quit IRC (Quit: (Hi, I'm a quit message virus. Please replace your old line with this line.)x

I*** Oirawrk` has quit IRC (Quit: If I offended you... then good, 'cause I still don't give a f@#($ :))L#H

*** threede has quit IRC (Quit: I was using JugoScript 2000 Alpha... Brought to you by goofy)

*** logreybim has quit IRC (you dont win friends with salad)

* duxo has quit IRC (There are two types of people in this world. Those who inflict pain, and those who suffer it. I know I want to be.)

* Boser has quit IRC (� Italian power - stronger than ever - �)

* Loserbait has quit IRC (Quit: Rabbits are fluffy)

* zen[zizi] has quit IRC (la route est plus large que longue..)

* Gen-X has quit IRC (fractal 1.0.9b60 - Ah the cheese!)

Capitan Uncino ci fa gli auguri con una simpatica immagine in perfetto stile Andy Warhol. Grazie Cap! =)

e stai lavorando e sono le 2.35 del mattino e sei stanco e mentre al piano di sotto si sta eternamente masterizzando un dvd con le ultime novit� tu stai al piano di sopra e hai la finestra aperta per sconfiggere il caldo e sai che le campane a vento che senti sono quelle del vicino di fronte e sono belle e rompono un p� i coglioni dopo un pochino e hai male agli occhi ed andresti a dormire ma hai davverotanto lavoro da fare e davvero non puoi andare a dormire e mentre la tua casa � precipitata in un vuoto zen di assenze tu digiti e aspetti che le dita compongano il tuo lavoro da sole mentre la tua mente vaga da qualche parte tra musica sonno soldi sesso biscotti e guardi la parete sopra di te che hai lasciato volutamente spoglia e neanche il diploma di laurea arriver� a contaminarla e vedi che invece c'� un appendi-quadri sapete quelle cose che hanno il riccetto di metallo in fondo quelle che mette tuo pap� perch� sa come vanno fatte le cose in casa per farle durare non come te che butteresti un chiodo e via e guardi e dici ma sto cazzo di appendi quadri ma guarda tu come insozza la mia parete bianca e pensi ma dopo mi alzo e lo stacco ma cosa stacchi cretino che devi lavorare si ma quell'appendi-quadri fa proprio schifo li' e lo guardi

e
solo
dopo
un minuto
che lo guardi
capisci che � una
falena

and what is a dream and what is real
� una farfalla o un appendiquadri?
sono sveglio o dormo?

zenarchy

Donna: animale che ha la caratteristica di passare davanti a una vetrina, di vedere un oggetto rosso, di comprarlo, di tornare a casa e di lamentarsi da quel momento in poi perch� l'oggetto non � verde.

Questo � un periodo strano, in cui stanno succedendo moltissime cose curiose (e non necessariamente positive). Riflettendoci, mi sono reso conto di alcuni atteggiamenti, miei e di molti maschi che conosco, alquanto pregni di ridicolaggine e umorismo involontario, e mi sono chiesto come mai.
Se, comunque, vi capita una qualsiasi delle seguenti cose:

1. Vi girate per strada a guardare una tipa in minigonna, anche se ha le gambe delle dimensioni e delle proporzioni delle colonne del Partenone.


2. Siete in un locale con amici e una tipa nuova incontrata in serata che vi spiega in modo dotto e dettagliato perch� Muccino � il genio del neo-neorealismo italiano. Tornando a casa affermate con convinzione: "No, ma non � solo perch� � gnocca, � proprio una tipa simpatica, interessante, intelligente..."


3. Sentite l'improvviso bisogno di fidanzarvi. A prescindere.


4. Vi ritrovate a letto con una che non vi piace, non vi � mai piaciuta ma, nonostante i vostri sforzi non riuscite a ricordare o a capire come ci siete arrivati.

Riceviamo e volentieri pubblichiamo...

Da: Savra

Dopo un anno di assenza la festa che vanta piu' record* in assoluto sta per tornare. Noi ci stiamo gia' attrezzando, se non ci credete date un'occhiata all'allegato, spero tanto che voi stiate facendo lo stesso, lo spero per il vostro bene.
L'appuntamento e' fissato per sabato 24/5/2003 a partire dalle ore 22 fino a quando ce la fate, il ritrovo e' sempre lo stesso, campo di Rugby in via Montepenice a Rozzano (vedi cartina in allegato).

il Comitato Organizzatore

* il maggior numero di panini con la salamella consumati durante una festa; il maggior numero di litri di birra alla spina venduti in 4 ore, escluso l'October Fest naturalmente; i barman piu' vecchi mai visti durante un party, chi c'era l'edizione scorsa potra' capire; naturalmente la maggior percentuale di ubriachi sul totale dei presenti; sicuramente la peggior musica, a molti comunque continua a piacere, che 2 DJ, uno storto, l'altro svenuto, abbiano mai suonato; il maggior numero di persone che abbiamo mai ballato sotto un dulivio universale; ed infine la piu' grande densita' per metro quadrato di zanzare tigre che si sia mai vista, ma senza di loro, gli zampironi e l'Autan in mano, non sarebbe piu' la FESTA DI ROZZANO

a voi, come florilegio, i nuovi episodi di operai nella tormenta, la sitcom radiofonica che sta diventando gi� un culto (con sacrifici umani, eh!):

Episodio 6: la sega a nastro
Episodio 7: la diga
Episodio 8: i cetacei
Episodio 9: gli infortuni sul lavoro
Episodio 10: la televisione

Unitevi anche voi agli operai Blasigh e Passalenti per nuove ore (10 min. circa) di gioja e crimea..

Fonte: Il Signor Andrej
Da: Kigadito

Stamattina, in attesa che una mia amica arrivasse per pranzo, ho pulito casa mia ("villa pigrizia") da cima a fondo. Ho trovato vecchie rassegne stampa del mio primo cd, oggetti che pensavo di aver lasciato a casa dei miei ed un bel biglietto per un viaggio gi� per Memory Lane.

Alt, no, no. Non ho *NESSUNA* intenzione di mettermi a parlare di quando ero ragazzo, di com'era bello il mondo, di quanto i miei occhi fossero pieni di sogni ecc. ecc. e blablabla.

Macch�.

Ho intenzione di fare un'altra considerazione, che apra un sano dibattito sul for�mm�. Un dibattito sulla bellezza.
Se guardate questa foto, fatta a Londra all'epoca del mio famoso viaggio in auto fin col� (col� dove?ivi!) e la paragonate a quella mia che poco tempo fa l'abietto post� su ASN, vi renderete conto di quanto io assomigli al fratello brutto, grasso e cattivo di me stesso in questo momento. In questa foto sembro *carino* (bench� un p� fatto - cosa falsa, nda), mentre ora per farmi venire *scopabile*, devo scomodare la Industrial Light & Magic.

Per�.

Per� poi ci ripenso e ripenso di come all'epoca, pur essendo pi� *carino* di adesso, fossi in realt� profondamente insoddisfatto di me stesso, e, per correlare la cosa al dibattito, pi� solo. All'epoca avevo 21 anni, e, non ho vergogna ad ammetterlo, nessuna ragazza mi aveva invitato nel suo teepee a riscaldarla la notte*. Ora ho 32 anni, ho il doppio mento ed una signorilissima panza flaccida che � l'invidia dei miei nemici (e che sta scendendo vertiginosamente, deogr�tias), eppure la mia agenda � piena di numeri femminili e di inviti fuori e dentro e dentro-e-fuori (ok, questa fa un p� Lucy101 me ne rendo conto... :). Le signorine si interessano a me, mi invitano fuori, mi coccolano, ecc. E, per dirla di finezza, diversi teepee sono caldi di me.

La cosa bella � che come pensavo di essere brutto all'epoca, penso di essere brutto-in-culo adesso. Tuttavia, non preoccupandomene e comportandomi come fossi *carino* ho un discreto successo con le signorine.**

La domanda � questa, allora:
La bellezza � *davvero* un fatto solo di testa? Quello che proiettiamo sulla gente prevale davvero sulla bellezza fisica?

Si aprano le danze (zum zum!)

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*citazione ultracolterrima. Chi la riconosce vince un mio cd. Veramente.

** per piacere non uscitemi fuori tema, nel forum. E' *evidente* che qui si parla di bellezza estetica, ed � chiaro che non � tutto ed � chiaro che quello che non si ha in bellezza si supplisce in carisma e stile. Ma voglio una considerazione sull'aspetto estetico.Gr�z.

...della vita da webmaster:

1. Generalmente se fai lunghi post intimisti e ponderati non vieni cagato. Se scrivi "Cazzoculofigatette" ti arrivano dodici mail di complimenti.


2. Il crash sul server capiter� sempre il mese che ti sei dimenticato di fare il backup. Questa � una sorta di variazione della legge di murphy. Se ti ricordi sempre di fare il backup, probabilmente perderai il CD in cui hai salvato i dati.


3. Quando hai un'idea geniale per un post, generalmente salta fuori che qualcun altro l'ha gi� fatto un mese prima.


4. Se una donna ti scrive una mail, in genere � per chiederti "come faccio a usare il tuo forum?". Difficilmente il messaggio sar� "come faccio a usare il tuo pene".


5. Corollario: se una donna ti scrive una mail in cui dice "come faccio a usare il tuo pene" rientra nelle seguenti categorie: A) Stronza immane. B) Psicotica mitomane. C) Cesso inguardabile. Se ti va bene appartiene SOLO a UNA di tali categorie. Se ti va male a pi� di una o a tutte e tre. A questa legge ci sono eccezioni, ma sono talmente rare da non essere nemmeno sufficienti a confermare la regola.


6. Gli utenti migliori della tua "comunit�" (non inteso nel senso di comunit� di recupero, anche se pi� o meno...) e i co-poster migliori del tuo sito, generalmente dopo un po' aprono un sito loro e non scrivono pi� per te.


7. Le ragazze non hanno problemi a postare foto... sempre che siano state scattate sotto i dieci anni di et� o che mostrino il loro cane o il loro gatto. Nei casi pi� estremi, l'orsacchiotto di pelouche con cui dormono.


8. I ragazzi che frequentano il tuo forum, per reazione, a quel punto mandano le foto pi� turpi immaginabili. Il risultato � che dopo poco tempo il forum � intasato di foto di graziosissime bambine e di centauri barbuti e irsuti con chiappe e uccello al vento. Dopo qualche giorno arriva una comunicazione della Guardia di Finanza: sei indagato per pedofilia.


9. Quando cerchi di installare uno script il tuo server ha sempre i settaggi pi� complessi, grazie ai quali dovrai andare a cambiare mille linee di programma. Tutti gli altri fanno un FTP ed � pronto all'uso.


10. Il numero di idee per i post � inversamente proporzionale al tempo che hai per scriverle (e post come questo ne sono la prova).

Mi sono soffermato per un po' a guardare dalla finestra e ho visto passare un sacco di gente, qui sotto. Eppure c'era qualcosa che mi ha profondamente disturbato, anche se ci ho messo un po' a capire cosa fosse: mi sembrava chiaramente di vedere dei doppioni, tra le persone che sfilavano da un semaforo all'altro o che si fermavano davanti alle vetrine dei negozi. Non proprio doppioni ma dei "template" con piccole variazioni l'uno rispetto all'altro. Tre ragazze nell'arco di pochi secondi avevano lo stesso tipo di abbigliamento, la stessa corporatura, la stessa acconciatura e lo stesso colore di capelli, lo stesso modello di occhiali da sole. Gli uomini vestiti sportivi sembrano "skin" dello stesso modello 3D, per non parlare di quelli in giacca e cravatta, con l'immancabile ventiquattr'ore in mano. Allora, improvvisamente, ho capito.
Non si tratta di moda. Non � che tutte le ragazzine si vestono uguali perch� seguono programmi idioti alla televisione o i dettami delle riviste. No.

� la matrice.

Ne sono sicuro. Questa � l'unica spiegazione valida per una cos� ridotta biodiversit� nella societ� umana moderna. Risparmiare sulla memoria di sistema proponendo schemi ricorrenti con piccole variazioni. Tanto chi vuoi che se ne accorga? E se anche qualcuno se ne accorge pu� dare spiegazioni razionali simili a quelle di cui sopra.
E invece sono le macchine.

Beh... Neo, Morpheus, Trinity... se mi state ascoltando: io me ne sono accorto. E sono pronto. Prendo quella cacchio di pillola quando volete. Aspetto vostre notizie.

non vedevo uno spot cos� bello e ben congegnato da aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanni! (da quanto?aaaaaaaaanni). Si richiede il plugin per flash 6. Notevole, davvero notevole!

ps
A volte certe cose esistono anche se stentiamo a crederlo.

la situation comedy piu' bella del mondo. "Operai nella tormenta": con Luca di Tavagnacco (Operaio Passalenti, che perde SEMPRE una mano alla fine dell'episodio), Simone Aspidi (Operaio Blasigh) e la regia di ReddKaa

In friulano (ma parlano piano, si capisce). Agghiacciante, bulgara. Gi� la amerete.

Episodio uno - La punta da 12
Episodio due - Il cannello del gas
Episodio tre - Gli idrocarburi
Episodio quattro - Le testate nucleari
Episodio cinque - Le colture Virali

godi, o popolo!

I finally added the review of Peter Gabriel's incredible performance here in Milano, last night. I am still somewhat stoned by this thing. Having the chance to see this great artist on stage was almost overwhelming. Having the possibility to shake his hand and to take a picture was absolutely over my wildest dreams. I have to thank Alice, Fabrizio, Gilberto and his kind friend who gave me the possibility to reach the "VIP's" zone in the after-show. Go read the review and, if you can, go and see this incredible concert. It's a chance that comes once or twice in a lifetime...

Per i lettori non anglofoni
Oh. C'� la rece. Muovete il culo.

Il buon Capitan Uncino ha scritto un articolo sui blog e sui siti E/N sul portale di Excite.it. Ovviamente siamo citati anche noi. Andate a leggere e fate i complimenti a questo brav'uomo.

P.S.
Ehi, pssst... poi ti passo i cento �uro, eh...

per tutte le signorine che si lamentano dicendo "ah, per voi, con quel coso l� � facile fare pip�: sperimentate la gioja della minzione maschile con questa pratica pagina che vi mostri quanto l'amico Felice (...) sia ingovernabile specie in stati di ebbrezza con questa divertente ma simpatica anEmazione in flash. Attendo i vostri punteggi!

...eeeeh...l'amore....

Mi scrive l'anonimo, webmaster di cimeviola chiedendomi se, a mio parere, loro sono sufficientemente abietti da fare uno scambio link o qualcosa del genere. Io intanto vi segnalo il sito qui. Non per altro eh, ma mi ha promesso che mi fa conoscere questa sua amica.
Io sono corruttibilissimo.

La trilogia di Indiana Jones arriva in DVD! Le avventure del famoso archeologo con la frusta interpretato dal mitico Harrison Ford debutteranno in forma digitale per la prima volta nel mercato internazionale il quattro novembre di quest'anno, sotto etichetta Paramount Home Entertainment e Lucasfilm Ltd.
I tre film diretti da Steven Spielberg e prodotti da George Lucas finora erano solo disponibili in nastri VHS. Il nuovo "set" di DVD includer� il debutto di Indiana Jones del 1981 in I Predatori dell'Arca Perduta, il sequel del 1984 "Indiana Jones e il Tempio Maledetto e, infine, il terzo capitolo del 1989 Indiana Jones e l'Ultima Crociata, con Sean Connery.

E intanto Lucas continua a non capire un cazzo.

Ti�, come promesso, ecco una recensione nuova nuova, nientepop� di meno che di The Eye. Okkio, perch� ci sono un sacco di spoiler quindi, nel caso, prima andatevelo a vedere e poi andate a leggere la rece. Anche perch� (e questo posso dirvelo fin da subito), ne vale la pena. Buoni spaventi.

Pare che ci sia della maretta tra due correnti di un importante movimento politico italiano riguardo alla gestione di grossi affari collegati con lo sfruttamento economico dell'immagine di uno dei suoi capi carismatici, scomparso di recente. La cosa che mi ha stupito � che la gente manifesta in piazza per far s� che quei soldi vadano a una fazione piuttosto che a un'altra, e non si rendano conto che vengono sfruttati e manipolati per aumentare questo giro d'affari moralmente discutibile e di dubbio gusto.

Sto parlando, ovviamente, del Santuario di Padre Pio. La Santa Sede vuole che venga gestito dal nuovo vescovo della zona, ma i frati non ci stanno e dal pulpito fomentano la folla bovina che si mette a fare cartelli di protesta in piazza, distribuisce volantini con scritte cose deliranti tipo "Non toglieteci questo patrimonio" (ma imbecille: il patrimonio te lo tolgono eccome, quello che hai in banca), e organizza sit-in al passaggio del vescovo urlando slogan tipo nogglobb�l. Trovo molto ironico e divertente vedere un sacco di poveracci che manifestano perch� preferiscono dare tutti i propri risparmi a un tizio con un vestito buffo piuttosto che a un altro tizio con un vestito buffo. Se si trattasse di un partito politico di quelli unanimemente riconosciuti (che so: se fosse una lotta interna a AN o a Forza Italia) ovviamente la cosa farebbe scandalo e scalpore e gi� manifestazioni e raduni e social forum e scioperi e bandiere arcobaleno e titoli sui giornali e nei telegiornali e prese per il culo da parte di Striscia la Notizia e della Gialappa's e chi pi� ne ha pi� ne metta. Dato che � roba di chiesa a quanto pare � tutto regolare.

Non so se mi sono spiegato: stiamo parlando di un giro d'affari di circa 35 milioni di euro all'anno dichiarati, senza contare la questua e le offerte spontanee di pi� di 8 milioni di "fedeli" ogni anno, tramite assegni, bonifici, carte di credito... altri 20 milioni di euro l'anno, milione pi� milione meno. 55 milioni di euro. Pi� di 100 miliardi di vecchie lire ogni fottuto anno. Mica pizza e fichi.
E sapete cosa ci stanno facendo con tutti quei soldi? Stanno aiutando i bambini in Irak? Stanno organizzando manifestazioni internazionali per la pace? Stanno mandando aiuti umanitari? Stanno pagando specialisti per il disarmo di vecchi e pericolosi campi minati in tutto il mondo? A quanto pare, no.
Stanno costruendo una nuova chiesa. Una roba che sembra un astroporto alla Guerre Stellari, che per capire che � una chiesa te lo devono scrivere fuori a caratteri cubitali, senn� ti metti in coda con i trenta euro convinto che sia la nuova discoteca di grido. Un autentico obbrobrio architettonico.
Ma, si sa, Padre Pio ci teneva tanto a quella chiesa...
Poi tanto che ci frega? Basta mettere una bandiera sul balcone, scendere in piazza e andare a "manifestare" sfasciando qualche bancomat (bastarde banche multinazionali che fanno i soldi! Pensano solo al profitto, loro!) e abbracciandoci tutti cantando "Kumbaya, my lord, kumbaya..."
Chi lo sa, magari alla prossima manifestazione dei noglobb�l sfasciano anche qualche Via Crucis ma, non so perch�, cos� a occhio io non ci conto molto.

Furthermore
Oggi un tizio si � barricato in casa sua e ha cominciato a sparare dal balcone. Proprio qui a Milano eh, non a Los Angeles o a Baghdad. Ha ammazzato una tizia e ha ferito altri tre passanti. Al telegiornale hanno fatto notare che in quel condominio c'erano tante bandiere arcobaleno, ma questo tizio qui era l'unico ad aver attaccato fuori dal balcone una bandiera americana. La cara, vecchia Stars & Stripes. Ora: io voglio vedere quanto tempo passa prima che qualcuno faccia "due pi� due" e dimostri che c'� un collegamento tra i due fatti. Perch� � ovvio che uno che attacca fuori di casa la bandiera americana non pu� che essere un pazzo violento e guerrafondaio. Probabilmente, il fatto che dietro la porta questo maniaco ha un enorme "666" e che sul citofono ha scritto "NAZISKIN" al posto del cognome, sar� un dettaglio del tutto trascurabile...

...straight outta "kigadito a l'arembagio", ecco a voi il nuovo (nuovo una cippa, � sempre la solita cazzata, nda)

NON CHE SIANO CAZZI VOSTRI, MA LO SAPEVATE CHE....

...la vera identit� del durissimo gangsta-rapper "Bitchfucker niggaslayer" � venuta a galla dopo aver venduto sei milioni di copie del suo album "I fuck your mom in front of your dying father"; si trattava in realt� di Rita Levi Montalcini che, nelle pause dei suoi studi, si trastullava con questo educativo genere musicale

...il fisico afro-neozelandese mbutu subbakkuu afferma che l'universo sarebbe in realt� composto da cinque dimensioni: altezza, larghezza, profondit�, tempo e la standa

...la polonia � l'unico stato europeo il cui codice stradale prevede obbligo di strabismo in presenza di nebbia?

...La poetessa bergamasca Adalgisa Rosa Trastulli-Carulli ha composto ben diciassettemilacinquecentoventisette sonetti in onore del suo capezzolo sinistro, da lei chiamato affettuosamente "Mimmo"

....Rantor Terrarro � stato campione italiano 2002 di "tiro dell'arco". Lontano dal pi� banale tiro dell'arco, il tiro dell'arco consiste nello scagliare la simpatica arma verso il bersaglio con entrambe le mani anche male ruggendo bestemmie e rutti belluini ed improperi a clero e potentati vari, e nell' andarsene in seguito bofonchiando frasi incomprensibili e tentativi di ricatto?

...Tony Blair, attuale primo ministro inglese o viceministro della difesa americana tanto � uguale, � un uomo morigerato e parco il cui unico vizio � quello di infilarsi dentro le tasche dei pantaloni delle fette di formaggio brie, convinto che la cosa gli dia piu' carisma mentre invece poi puzza di lavastoviglie?

...marina petrelli, di civitavecchia (Civitavecchia in provincia di Oakland, per�..), ha vinto, dopo trentuno anni di tentativi, la lotteria di civitavecchia, il cui monte premi consisteva in tutti i soldi versati da marina petrelli in trentuno anni?

...Socrate era solito impartire ai suoi studenti le sue lezioni sul portico della scuola di atene, inframezzando le sue dotte spiegazioni con dei colpi di nunchaku con i quali colpiva gli studenti pi� meritori nei coglioni o sulla faccia o in altri punti delicati. Ne � esempio il nome di aristotele, suo allievo principale, il cui nome in greco significa "uomo pieno di lividi come una mela marcia e che canta di falsetto nel coro della polis - no polis la piazza della citt� non il gruppo metal ononino"

...il panda, nel mese di maggio, smette improvvisamente il suo corso di lap dance e si converte duro al misticismo a rosarioni incrociati dicendo sempre "ah che bello il mese della madonna con tutti sti grilli (che sono insetti come me!) c'� un rumore dolce ed av�to come un aeroporto di scoregge m'ha rotto i coglioni vaffanculo allora guarda vado giusto a trovare tot� riina in cella vedrai stavolta mi mette a capo della cupola perch� sono terrorista ed in quanto tale amato dai bambini"?

C'era questa mia compagna di classe, di cui non far� il nome, alle scuole medie. Avevamo tutti una mezza cotta perch� era carina e aveva le tette grosse (e diciamolo!) e facevamo un po' a turno a cercare di far colpo, anche se credo che raramente sia esistito un gruppo di maschi tanto maldestro e goffo nella storia del mondo.
Beh, mentre George Michale cantava Careless Whispers e Gerry Scotti aveva i capelli (e pure io...), noi eravamo l� a fare la ruota di pavone. Mi ricordo una discussione con questa ragazza. Io e un altro tizio stavamo parlando di leggende metropolitane sessuali. Cio�, nella nostra ottica stavamo parlando di sesso, ma dato il livello di stronzate a cui abboccavamo e dati i film che ci facevamo in testa, penso ci siano gli estremi per parlare di leggende metropolitane.

Comunque.

Salta fuori l'argomento pompino. Lei non sapeva cosa significasse, e cos� noi gliel'abbiamo spiegato. La sua reazione fu di totale schifo e disgusto. Se le avessimo fatto vedere la scena madre di Splatters penso che avrebbe reagito meglio. "Che schifo, che schifo!", continuava a urlare. E giurava che lei non avrebbe mai fatto una cosa cos� perversa e schifosa.

Non eravamo ancora abbastanza sgamati per spiegarle che cos'� un chinotto a tortiglione, altrimenti sarebbe stata tutta da ridere.

Anni dopo (ma non tanti anni dopo) facciamo la cena di riunione dei compagni di scuola, e andiamo in pizzeria. Salta fuori che lei � fidanzata con un tizio (poveretto, tra l'altro). Beh, noi eravamo tutti ansiosi di sapere se avesse gi� scopato o no con questo qui, se fosse ancora vergine o meno. Non � che fossimo particolarmente curiosi nei suoi confronti, lo eravamo nei confronti di tutti (in primo luogo di noi stessi, credo). Facevamo il giro, ed era tutto un ripetersi di "No", "No", "No". Avevamo sedici o diciassette anni e credo che il novanta percento della nostra classe sia stata vergine fino ai venti o gi� di l� (a parte un'altra compagna cessa ma molto maiala. Ricordo che aveva pi� peli sulle gambe di me. Mi chiedo come abbia fatto a perdere la verginit�. Probabilmente ha trovato un wookie).

Beh, questa tipa, quella a cui facevano schifo i pompini, per intenderci, non ha voluto rispondere. Non ha voluto dirci n� s� n� no. La cosa, ovviamente, ci ha lasciati molto perplessi (non eravamo ancora abbastanza sgamati per capire che il fatto stesso che non volesse rispondere significava "S�").

(Inciso: anche una mia ex con cui sono stato poco dopo quel periodo e con cui NON HO scopato, reincontrata anni dopo, si � rifiutata di rispondere a tale domanda, per chiss� quale forma distorta e malata di pudore. La cosa incredibile � che quasi sicuramente lei l'aveva gi� fatto PRIMA di mettersi con me, figurarsi dopo. Non sar� stata vergine nemmeno nelle orecchie, la stronza).

Ma ogni tanto mi chiedo: quella mia famosa compagna di classe delle medie avr� scopato, finalmente? E sar� riuscita a fare un sano pompino al suo ragazzo senza vomitargli addosso?

Sono dubbi che ogni tanto mi tengono sveglio la notte.

"..[..].. sto pensando ad un altro libro di riflessioni sulla canzone di Edgar Winter, Frankenstein. Non conosco nient'altro che declami con altrettanta forza il logorio psichico del maschio americano che anela a trasformare radicalmente il proprio corpo, infilandosi gi� per un'autostrada, dietro ad un ex macello trasformato in discoteca rigurgitante dionisiache casalinghe suburbane ululanti libidinosi entusiasmi, per poi scaraventarsi in una scalata extracorporea alimentata da allucinogeni, culminante in una fusione orgasmica con la creatura che riunisce tutti i volti delle casalinghe dionisiache, ma � in realt� la mostruosa pulsante placenta cosmogonica espulsa un nanosecondo dopo la nascita dell'universo.

Ma, sto pensando, tutto ci� � tipico di quasi ogni canzone."

Mark Leyner, "Impronte di denti su un hot dog", Frassinelli