La libreria nominata nel post precedente era troppo lontana. Non mi resta che andare in un luogo pi� vicino a casa e tentare la sorte.
�Salve! L'ultimo di Harry Potter?�
�Ce l'abbiamo, ma possiamo venderlo solo dalle 16:30 in poi...�
(Scuotendo lentamente una mano davanti al viso) �No, voi potete vendermelo ora...�
�Noi possiamo venderglielo ora...�
�Grazie, arrivederci.�
�Arrivederci.�

Ed ecco qua: l'orologio fa fede.

Lo so, lo so... starete pensando che quest'anno mi � proprio venuta la scimmia. E infatti cos� �, che ci devo fare. In ogni caso, il buon Roby, vecchio amico e, peraltro, creatore del mitico YouPlay dove si possono ricreare online partite di BlueMax e di altri giochi da tavolo famosi, segnalatore dei link che ho usato nella prima mail sulle zucche, mi ha mandato altri link interessanti. Se volete dare un party in casa per Halloween, infatti, non potete perdervi i consigli, i tutorial, gli oggetti acquistabili online o realizzabili in casa che vengono elencati e illustrati su Halloween Online. N� vi pu� mancare una bella bara fatta per l'occasione, o dei prop precisi al minimo dettaglio. Se cercate qualche ricetta particolare a tema, questi sono i siti che fanno al caso vostro.

Furthermore
L'inverno si avvicina a grandi gelidi passi e la stagione dello sci sta per iniziare. Se siete dei novizi, vi consiglio caldamente di andare a leggere il nuovo articolo di Vivio... Eviterete situazioni piuttosto imbarazzanti...

L'ho detto e l'ho fatto. E sono contento del risultato. Se volete anche voi festeggiare la festa pi� paurosa dell'anno in modo autentico e consono all'occasione, non mancate di leggere il mio piccolo tutorial su come realizzare una lanterna cacciastreghe degna di questo nome. Se avete una macchina fotografica digitale o uno scanner e volete inviarmi i risultati dei vostri sforzi, sar� pi� che felice di pubblicarli.

Questo � solo il mio primo esperimento, ma sono contento di quello che � venuto fuori. In ogni caso ho gi� qui un'altra zucca e ho intenzione di prenderne altre. Ovviamente potrete vedere online i progressi della mia tecnica. =)

Ah! Dimenticavo...

Ed � il caso di attrezzarsi per una festa come si deve. Volete dare un party o semplicemente stupire i vicini con le vostre meravigliose zucche? Perch� un party di Halloween non pu� davvero essere privo di qualche bella zucca arancione tagliata con una candela dentro, giusto? Bene, allora senza dubbio questo � il sito web che fa per voi! Troverete dettagli sul tipo di zucche da comprare, sugli attrezzi da utilizzare per tagliarle e modificarle a piacimento e un sacco di idee "alternative" alla zucca classica realizzate e fotografate.
Amo gli americani, trasformano qualunque minchiata in una cosa che sembra mitica e importante o quanto meno affascinante. E lo fanno con una tale convinzione e con una tale ingenuit� da essere davvero contagiosi. Ecco perch� ho deciso di fare anche io la mia bella zucca di Halloween, quest'anno, da tenere in casa per scacciare gli spettri e le streghe.
Su Extreme Pumpkins ogni anno c'� un concorso fotografico delle migliori zucche di Halloween fatte dai vari lettori, e alcune sono davvero divertenti. E la "photo gallery" di Tom, l'autore del sito, � davvero notevole (provare per credere Puking Pumpkin, Mooning Pumpkin o Electrocution Pumpkin, tra le tante).
Prover�, far� delle foto da mettere online e vi far� sapere. Naturalmente, chiunque voglia cimentarsi nella creazione di zucche da Halloween e vuole mandarmi il suo contributo o le sue foto sar� pi� che ben accetto.

E, of course...

Il titolo illustra chiaramente il livello di lucidit� mentale e di evoluzione sociale della nostra classe politica. Il fatto che la "leggina" sul divorzio non sia passata perch� le componenti cattoliche parlamentari hanno fatto ostruzione � una cosa che mi lascia in primo luogo perplesso, in secondo luogo parecchio incazzato. Il testo della legge prevedeva semplicemente che si passasse da tre anni, per ottenere il divorzio legale, a un anno, semprech� la coppia in questione non avesse figli e i due coniugi fossero d'accordo. Sinceramente non vedo proprio a cosa ci si possa attaccare per contestare una legge del genere.
Cio�, fatemi capire: se ammazzo qualcuno sono un adulto responsabile e finisco in galera. Se tiro sotto qualcuno con lo scooter sono un adulto responsabile e finisco in casini mai visti. La stessa cosa dicasi per quanto riguarda gravidanze indesiderate, pagamento di tasse, fare la "X" su una scheda elettorale, eccetera.
Ma se io decido di divorziare da mia moglie, che, peraltro, � anche lei un adulto a tutti gli effetti, bisogna aspettare PER LEGGE tre anni perch� non siamo abbastanza adulti da sapere se il nostro matrimonio � finito? Ma chi pu� avere l'autorit� di sapere meglio di me e di lei se vogliamo o non vogliamo stare insieme? Chi ha il diritto di dirci di aspettare o di affrettarci? Dio? Ma se io in Dio non ci credo? Ah-ha! Devo *comunque* comportarmi per legge come se ci credessi?
Scusate, amici parlamentari cattolici, ma seguitemi un attimo in questo mio piccolo ragionamento: se la legge fosse passata, cosa vietava a una coppia CATTOLICA di riconsiderare anche per cinque o sei anni l'idea di un divorzio? Cosa vietava a una coppia CREDENTE di comportarsi come cazzo gli pareva?
La discriminante per comprendere se una legge porta o meno verso un maggiore grado di libert� � cercare di capire se consente una maggiore quantit� di scelte a una maggiore quantit� di persone.
Una legge del genere avrebbe permesso alle coppie laiche di divorziare pi� rapidamente? S�.
Una legge del genere avrebbe permesso alle coppie cattoliche di divorziare o meno, con i tempi che preferiscono? S�.
E allora perch� le coppie laiche devono adeguarsi a una morale che non � la loro? Perch�, nonostante tutte le lotte sociali di questi ultimi decenni, siamo ancora in uno stato di sudditanza sociale e psicologica nei confronti di una sola parte della popolazione? Perch� la morale (e se � per questo, la religione, la spiritualit�) non pu� essere qualcosa di privato e personale? E il bello � che il concetto di "libero arbitrio" l'hanno inventato loro eh...

Dai, Pannella, non te la prendere, che ti fa male alle coronarie.

Vabb�... meno male che almeno...

Volete festeggiare un'occasione speciale? Dovete sposarvi o divorziare? State per compiere centovent'anni? Avete vinto al SuperEnalotto? Tutti questi sono ottimi motivi per acquistare una bottiglia speciale da aprire e condividere con gli amici. Certo, il costo � un po' elevato, ma essendo stato imbottigliato nel futuro, questo Dom Perignon � senza dubbio un pezzo da collezione particolare...

Sono molto deluso. Ho scoperto che la mia anima immortale vale soltanto 8445 Sterline e la cosa mi ha depresso alquanto, anche perch� contavo di venderla e, con il ricavato, farmi una villa in sardegna (dove ci sono un sacco di belle donne) o un giro del mondo tutto in prima classe, ma con quei soldi mi sa che al giorno d'oggi ci faccio giusto un paio di gite all'Idroscalo con visita annessa al Luna Park. Comunque potrei sempre reinvestire in un settore ancora poco noto ma in grande espansione che offre grandi opportunit� di investimento e speculazione. Un altro sistema per fare soldi in fretta �, come tutti gi� saprete, partecipare al campionato del mondo di barba e baffi, una manifestazione sportiva di grande prestigio che viene seguita ogni anno da circa cinque/sei persone.

Bah. Meno male che tra un po' � Halloween.

Ah, dimenticavo:

Sembra che delle fonti ben accreditate stiano confermando la voce secondo la quale Lucas sta seriamente prendendo in considerazione l'idea di scrivere il soggetto per la terza trilogia della serie, quella di sequel dopo Il Ritorno dello Jedi. Tali voci affermano che Steven Spielberg � molto interessato al progetto e che Lucas, essendo stressato dalla fatica di portare a termine questi tre prequel (e chi gliel'ha chiesto?) vorrebbe limitarsi a scrivere permettendo ad altri di finire la sceneggiatura e la regia. Se le cose dovessero andare cos�, chi lo sa... rischia pure di venire fuori qualche bel film...

Harey ci invia un'altra cartolina ricevuta dal perduto autarches. L'odissea del co-poster pi� senatore(*) del mondo continua...

CARTOLINA �4

Meine kleine harey,
Solo adesso riesco a trovare un posto da dove spedirti notizie di me
Attraverso un paese in cui le case si sviluppano in orizzontale e dove nessuno si occupa di rifare pensioni o contratti di lavoro
Compagna di viaggio un essere dai capelli sintetici e labbra di brina
Nessun androide mi separer� da te. Aspettami

Tuo,

Auty

Credeteci, che se anche possiamo apparire miserabili ai vostri occhi, noi tuttavia ci consideriamo ben pi� felici di voi, per quel poco di cui ci contentiamo e che possediamo. Rimarrete profondamente delusi se pensate di poterci convincere che il vostro paese � migliore del nostro. Comunque, se come voi dite, la Francia � un piccolo paradiso terrestre, che senso ha avuto lasciarlo? E perch� abbandonare donne, figli, congiunti, amici?... Vi crediamo, inoltre, infinitamente pi� poveri di noi, nonostante le vostre apparenze di maestri e di grandi capitani. Siete solo dei poveri giornalieri, valletti, servi e schiavi che fanno festa ai nostri vecchi stracci e miserabili abiti di pelle che non ci servono pi�, e venite a cercare qui, pescando il merluzzo, il modo di consolarvi della miseria e povert� che vi opprimono... Siete obbligati a ricorrere agli indiani che tanto disprezzavate, e mendicate il frutto d'una caccia per spartirvelo.

Un capo Micmac nel 1676

La mia gente non lavorer� mai, l'uomo che lavora non pu� sognare; e la saggezza ci deriva dai sogni. Voi mi chiedete di coltivare la terra. Devo impugnare un coltello e lacerare il grembo di mia madre? Ma quando morir�, chi mi accoglier� in grembo per riposare?

Smohalla, 1815

I miei fratelli indiani lasceranno per sempre i loro ricordi in questo paese. Abbiamo dato molti nomi nella nostra lingua a molte belle cose che parleranno sempre di noi. Il Minnekahta rider� di noi, il Seneca briller� alla nostra immagine, il Mississippi mormorer� le nostre pene. Il largo Iowa, il rapido Dakota, il fertile Michigan bisbiglieranno i nostri nomi al sole che li accarezza. Il rumoreggiare del Niagara, il sospiro dell'Illinois e il canto del Delaware faranno risuonare di continuo il nostro canto di morte. Potrete ascoltare questo eterno canto senza restarne commossi? Abbiamo commesso un solo peccato: possedevamo ci� che l'uomo bianco desiderava.

Eagle Wing

Quando l'ultimo uomo rosso sar� morto e il ricordo della mia trib� sar� diventato un mito per gli uomini bianchi, le sponde saranno coperte di invisibili morti della mia trib�; e quando i figli dei vostri figli si crederanno soli nei loro campi, negozi o nel silenzio d'un bosco senza sentiero, non saranno soli... La notte, quando le strade delle vostre citt� saranno silenziose e voi le crederete deserte, essi si affretteranno con la folla dei redivivi che le abitavano nel passato e che continuano ad amare questo bel paese. L'uomo bianco non sar� mai solo.

Seattle, capo duwamish del Nord-ovest

"Sono anni che ti spacchi le orecchie con quel walkman! Io e mamma ti abbiamo fatto fare l'esame da bambino ed eri a posto, ora sarai sordo come una campana"
"Fu, come cazzo fai a stare con lo stereo in macchina tanto alto? Ti vibrano gli specchietti! Cazzo, abbassa, diventi sordo! Aho!"
"Oh! Ma che fai? ti metti vicino alla cassa al concerto dei Sepultura / Primus / Limp Bizkit? Ma diventi sordo!"
"Ma a che ti serve suonare la chitarra a volume tanto alt---o�, cagami!"
"Abbassa quel cazzo di home theatre! Le vibrazioni stanno facendo montare la panna in burro! AHOOOOO!"
"Ma cristo! In questa discoteca il volume � assord....TOGLITI DA VICINO LA CASSA! AHO! MI SENTI? SEI SORDO?"
"Sto parlando con te, bello, mi senti? Aho, sei sordo?" (deliberatamente ignorata, nda.)
"Santoddio, leva un p� di bassi in questo pezzo, ma li senti?"

T�.

Nonostante sia stanco come un ravanello nel sedere di un ippopotamo, non posso non condividere questa primizia con VUOOOI (pron. v�i a la Piero Pel�) lettori di ASN.
Come gi� dissi in un precedente post, per risollevarmi dal mio abisso di flaccidezza sto andando due volte a settimana in palestra (e due volte a kendo, ma quello � un'altro film..).
La palestra, come � noto, � paradiso per i belli, che possono contemplarsi felici e turgidi nei numerosi specchi che adornano le pareti, e purgatorio/inferno per i brutti/ciccioni come il sottoscritto, che si vedono sudati e rantolanti mentre i vestiti larghi e neri che li adornano normalmente sembrano essere dei fuseaux inseriti su una mortadella.
Ma vabb�, si sa, "chi bello deve apparire deve passare le pene dell'inferno lui e la troja della sua mamma" (dopo un certo grado di bruttezza il proverbio suona cos�), e quindi pedalo & sbuffo & rantolo servile e disciplinato. E tutto sembra come al solito, solita divisione manichea.
Fino a quando appare LEI.
Oh, arieccolo, penseranno i miei piccoli lettori. Di nuovo la figona della palestra.
Nonnonononnonnnnnn�.
Lei sar� alta un metro e cinquanta, e i suoi capelli ricci tinti biondi si intravedono appena tra i vari macchinari della palestra, e non ci sarebbe niente di male se non fosse LARGA un metro e cinquantatre, con tutte le curvettine (e chicanes e tornanti) esposti en plein air. Mentre io sto andando sulla "macchina che saltelli per� anche corri col cardio e dopo un p� hai il fiatone anche pesante"(tm), appare lei all'orizzonte, ed oltre alle p�ppe di fuori sfoggia dei fuseaux rosa che sarebbero la gioja di Miss Piggy, una fascetta parasudore bianca IMMACOLATA, un trucco sul viso meticolosamente layerato, borsetta in spalla (borsetta? in palestra?) e telefonino incollato all'orecchio.
Mentre i miei rotoli saltellano sulla macchina e mi detergo pubblicamente il sudore con un asciugamano che temo da bid�, lei si pone sulla macchina di fronte alla mia, un tapis roulant colmo di cadaveri di ciccioni precedenti, e si ferma l� in piedi, sotto gli sguardi di tutti, senza attivare la macchina, continuando a parlare con questo interlocutore misterioso che evidentemente non ha alcun problema di credito.
Dopo dieci minuti esatti, come risvegliata da un comando post-ipnotico, senza staccarsi dal cellulare, si sposta con la massima naturalezza su un'altra macchina, dove la MEDESIMA scena accade. Sale, non accende, chiacchera. Scende.
Il top si raggiunge mentre sto rantolando sulla "macchina che ti fai gli addominali scolpiti ballando tipo una roba di twist ma tanto non serve perch� c'hai un cocomero di panza sopra(tm)". Lei viene vicino a me, si siede sulla panca degli addominali e li' STA per altri dieci minuti, come seduta in pub o osteria, annuendo al telefonino la sua soddisfazione.
Mi tolgo il cardio, saluto il nerboruto marsigliese che mi fa da trainer, faccio per uscire e la trovo subito dietro di me all'uscita. Cortese come sempre, le apro la porta. Lei esce, continuando a parlare col telefonino, senza degnarmi di uno sguardo.

Ogni commento e considerazione, come al solito, a voi. A me intanto � rimasto un grosso sorriso anni'70 sulla faccia..

A giudicare dalle storie che ho sentito in giro, gente, ci si potrebbe aprire una rubrica con le esperienze degli italiani nella Terribile Notte del Black-Out. Dario Argento vuole gi� girarci un film horror allo zoo con uccelli di cristallo e gatti a nove code che urlano nel buio, mentre Muccino vuole approfittare dell'idea per un film in cui, nella notte buia, tre generazioni di sfigati si eleggono a rappresentanti di tutti gli italiani ululando atti di autocritica ferocissima alla luna piena. Ad ogni modo, finora la palma della storia pi� divertente � quella che segue, sempre dal nostro amico David:

Figata incredibile. La corrente � mancata alla 0330 circa, io ero a casa dei miei quasi-suoceri a Sulmona. Prima cosa che noto � la radiosveglia spenta. Mi ero svegliato per l'improvvisa necessit� di andare in bagno a spedire un fax, e per fortuna mi porto sempre dietro una Maglite solitaire per casi come questi. La mattina la corrente mancava ancora e pensavamo fosse un problema locale: niente TV, niente radio (nessuno ne aveva una a batterie) e cellulari fuori uso. Sono sceso in macchina ad ascoltare l'autoradio - AM completamente morta, FM solo 3 stazioni funzionanti e 2 trasmettevano musica classica (bruttissimo segno!); finalmente sento del blackout in tutta la Penisola.

MI TI CO! Com'era gi�? "In Italia non potrebbe MAI succedere"? Cerrrrto!

Continuo ad ascoltare sperando di sentire di avvistamenti di luci strane, ma niente. Penso quasi quasi di fare una capatina al cimitero locale per vedere se i residenti sono ancora al loro posto o se hanno deciso di venire fuori a fare uno spuntino. No such luck. Penso che, se fossi stato a Lugano e se ci fosse stato il blackout anche l�, avrei avuto a disposizione abbastanza cibo in scatola per 2 settimane, batterie e candele a sufficienza e, soprattutto, ARMI DA FUOCO! Sicuramente avrei chiamato tutti i miei amici per organizzare la resistenza contro SkyNET.

Cribbio. Gi� immaginavo un bel futuro postatomico edonista alla Mad Max. Motori V8, fuoristrada truccati e il primo che parla di domenica senz'auto si fa un viaggetto solo andata nel Thunderdome.

E invece no. Non ci sono pi� le apocalissi di una volta.
Ridatemi gli anni '80...

Tanto per cominciare io non mi lamento di un cazzo sulla tagboard ma dev'essere il solito cabarettista deluso dalla vita perch� oltre che essere stato rifiutato dallo Zelig non se lo incula neanche Abatantuono. E d'altronde, si sa che sono tutti froci con il culo degli altri.

In secondo luogo � un periodo in cui ho anche io un sacco di roba da fare (leggesi: nessuna ditta mi ha offerto uno stipendio da deputato per fare gif animate e per sbarcare il lunario mi tocca stare tutta la notte sulla tangenziale in mezzo alle mignotte per pulire il parabrezza con uno straccio. Oltretutto devo mettermi del lucido da scarpe in faccia perch� un pulitore di parabrezza bianco non se lo caga nessuno, � un po' come un giocatore di pallacanestro giapponese. E non immaginate nemmeno *cosa* debba pulire del parabrezza a quell'ora e da quelle parti).

In terzo luogo: autarches, come molti di voi avranno gi� capito, sta passando uno di quei suoi periodi di crisi mistica per cui non � che non riesca a postare con regolarit�, non riesce a postare e basta. L'altra sera, durante il compleanno del demiurgo, ho provato a proporre alla sua gentile consorte (tale Harey, che molti di voi gi� conoscono) di scrivere qualcosa al posto suo. "Qualcosa di imbarazzante e divertente su autarches, dai, magari cos� lo convinciamo a tornare a scrivere". Lei si � detta entusiasta dell'idea, e dopo diciotto e-mail senza allegati � riuscita a inviarmi il seguente post:

CARTOLINA �5

Mia amata harey

Uscii nottetempo dalla porta rossa sul retro

La vita � troppo dura per un Co.Co.Co. che vagheggia filosofie urbane dalle sembianze fumettistiche

Viaggio ora senza cavo n� satellite: un capitano Picard senza equipaggio, tra ulivi dal tronco sintetico, laddove ancora non esistono i poliziotti di quartiere

Pensami. Torner�

Tuo.

Auty

Buongiorno gentili signori.
E' un periodo di cambiamenti. L'abietto confessa sulla sua tag-board di essersi stancato del suo blog (ma credo che tutti ne cogliate l'ironia), mentre anche la mia vita sta cambiando in maniera radicale. Sarebbe un'argomento serio, e forse da blog, ma lo butter� gi� nell'usuale maniera sardonica tanto per intrattenervi.

Fatto 1: probabilmente kigadito quest'anno non andr� in onda, o, se riusciremo, nonostante tutti gli sforzi, a farlo andare in onda sar� qualcosa di profondamente diverso da quanto finora provato. Il mio socio dj kappa (gi� dj kanna fino a quando si � accorto che con un nome del genere non gli facevano fare serate come dj ma era popolarissimo tra i venditori di dopa e i finanzieri) ha deciso di smenare la trasmissione con la motivazione:"ah, devo lavorare". Mentre io, l'abietto, Il signor Andrej, Passalenti, il prof. Cossettini, la Lucy, MiaMiniLucy (che da quest'anno doveva entrare nello staff) e il Panegirico di Traiano, com'� noto, ci grattiamo i coglioni con un pettine tutto il giorno.E di condurre il programma da solo non se ne parla. Molare della fava, speriamo che il panda sopravviva al gelo di questo momento (ma � un insetto, dovrebbe farcela).

Fatto 2: Ho deciso di far ricircolare il sangue nelle mie vene e di combattere anni di ignavia. Ho ripreso a fare kendo, quindi, per il gusto di restare immobile a farmi bastonare e pagare per questo, ed ho cominciato a fare cardio-fitness in palestra (che � una figata, specie se sei l'uomo da sei milioni di dollari). Il mio piano � semplice. Devo scendere a 100kg per natale, 90 per il mio compleanno (marzo), 80 per l'estate. Per il mio compleanno prossimo venturo, ho calcolato, dovrei portare la taglia 28 e fare la spesa nel reparto "Ken".

Fatto 3: il qui presente ReddKaa � il fiero titolare di una mini-web agency, la quale, nonostante qualche temporaneo problema di liquidit� (ma chi non ce l'ha) fila come un orologino e si sta facendo un buonissimo nome. Ed � fiero di avere orari sballati del cazzo tipo andare a dormire alle 5 del mattino per svegliarsi alle 11. Molare della fava, tre giorni fa mi arriva un messaggio che stava per passare inosservato tra i quintali di "Shrink your penis", "Fuck less women" e spam varia. "Desidero un contatto per una proposta di lavoro", � il messaggio abbastanza dimesso.
Telefono, ed il signore gentile dall'altra parte mi dice che � il titolare di una (grossa, verr� a sapere dopo) ditta ed ha bisogno non di un sito ma di un *dipendente*.
La parola dipendente fa scattare in me meccanismi d'allarme orrendi, vedendomi nudo e crocifisso in sala mensa per aver fatto saltare una tabella in un sito di bulloni. Cortesemente dico, collaboratore si, dipendente *NNNNNO'*.
Lui nicchia, e mi chiede un incontro.
Intanto mi informo, e scopro che la ditta � *davvero* grossa.
Vado all'appuntamento e scopro che mi hanno consigliato due amici, uno dei quali lavorerebbe con me. Mi propongono un lavoro come grafico 9 to 5, normale orario di ufficio.
Fiero della mia indipendenza, rido.
Ma l'amico insiste, e fa sorrisi che mi lasciano quasi imbarazzato. Loro non hanno un grafico e devono sbrigarsi a finire dei lavori.
Ok, provo. La mia proposta � di **** euro al mese, pi� iva. L'ho sparata grossa, eh. B�m. Pi� di quanto chiederei a chiunque.
Il par�n mi guarda serafico, sorride, e fa: "spero che presto siano pochi. Puoi cominciare lunedi'?".

.Glom.

Non ci ho dormito due notti, signori.
Non ci ho dormito per pensare, capire, vedere, se dedicare otto ore al giorno ad un lavoro per una cifra che � pi� di quanto prendessi ogni mese con tutti gli altri lavori per fare delle cose tecnicamente *sotto* la mia portata. Se perdere una fetta della mia indipendenza per qualcosa del genere. Alla fine ho mediato: per ora non firmo nessun contratto; mi faccio tre mesi da collaboratore 9 to 5 ed a natale decideremo entrambi se continuare o meno.

Mi sono svenduto? No, signori. Continuer� a suonare, fare casino, movimentare, e fare anche radio se qualcuno mi aiuter�. E poi, svenduto a quel prezzo. Heh.

Pensatemi, domani. Non nudo e sexy come al solito, ma pensatemi in ufficio mentre faccio l'interfaccia grafica di qualche sito di qualche industrialotto. E sappiate che lo faccio per VUOOOOI, per VUOOOOI (non so perch� debba dire questa cosa, per inciso. Ma penso perch� facesse fico. Boh.).
Ora scusatemi, vado a dormire. Domani alle 9 devo essere in ufficio.







(rumore di auto che si allontana verso lo spettacolo di danzatrici brasiliane delle tre al "Mille lire" vicino Udine. Some things never change.)

..." e dimostra che il papa � un gangsta-rapper: gira con una macchina blindata, raduna folle oceaniche cantando in slang, ha un cappello con la visiera dietro, ha al collo una catena d'oro con un crocifisso enorme ed � stato coinvolto in una sparatoria mentre era in auto..."

(Daniele Luttazzi,la castrazione ed altri metodi infallibili per prevenire l'acne)